Как я узнала о том, откуда берутся дети....
На форуме забавная тема о том, как вы узнали, откуда дети берутся. Вот, отвечаю всю правду!
Вопрос размножения впервые заинтересовал меня лет в 5, когда я пристала к маме с любимым детским вопросом:"Мама, откуда дети берутся?" Мама моя была женщиной серьезной и педагогически подкованной и понимала, что отмазки в виде капусты, аиста и магазина не покатят, замучаю вопросами. Поэтому она кратко изложила мне теорию о двух клетках, в результате которых появляется ребенок, который растет и развивается, а потом рождается. Причем, может рождаться двумя способами: сам по себе и после операции, когда живот разрезают и ребенка достают. Меня эта теория вполне устроила, поэтому я больше к маме не приставала.
В первом классе я завела себе подружку Олесю. Олеся была из простой семьи, где старшие братья и сестра на пальцах рассказали ей о процессах. Поэтому в один прекрасный осенний день, когда светило холодное солнце и желтые листья, шурша, падали на землю, я узнала всю правду о том, что такое "секс". Причем, узнала я это в исключительно матерных выражениях и в картинках из серии "комикс о размножении", талантливо нарисованных ручкой на моей тетрадке по математике. За ужином я была печальна. Мысль о том, что бедные родители столько испытали, чтобы меня родить, печалила детское сердце, потому что я решила, что этим занимаются исключительно из чувства долга. При этом картинка мира выстроилась в стройный логический ряд. Сначала в женщину засовывают "хрень", потом эта хрень там растет и превращается в ребенка, после чего ребенок мирно рождается и если родители хотят следующего ребенка, то процесс повторятеся. Правда, меня терзал вопрос, откуда берется следующая хрень, но я решила, что мужчина - это что-то типа ящерицы. Только у ящерицы отваливается хвост, а у мужчины орган размножения, после чего вырастает новый, до следующего раза. Поэтому с этого дня я сочувственно смотрела на родителей, особенно, когда они вдруг снова размножились и мама ждала нового ребенка. И так бы и жила я, лелея свою теорию о регенерации мужчины, но к концу первого класса мне подарили восхитительную книжку Джейн Гудолл про жизнь обезьян. Эта книга много лет была моей настольной и любимой, а уж в 7 годов я читала ее запоем. И там, естественно, была глава про размножение обезьян с фотографиями. Морды у обезьян были весьма довольными и жертвами размножения они не выглядели. Дочитав главу до конца, я с удивлением обнаружила, что процесс размножения обезьянам нравится и они получают удовольствие. И тут я расстроилась, потому что на мой взгляд, это было несправедливо: обезьянам хорошо, а люди мучаются. Но поскольку я уже была в курсе теории Дарвина о происхождении видов, то я стала надеяться, что у людей тоже не все так плохо, раз они обезьяньи родственники. К тому же, я почерпнула знания о том, что никто никуда не отваливается и мне существенно полегчало.
Окончательное прозрение и состояние "выдыхай, бобер!" наступило лет в 8, когда в мои цепкие лапки попала книга "Собор Парижской Богоматери". В описании попытки соблазнения Эсмеральды Фебом я узрела главную мысль, что не только обезьянам это приятно и с той поры я утвердилась во мнении, что секс нужен не только для размножения, но и для удовольствия тоже.
Более подробные знания до меня донесли одноклассники, для которых я переписывала порнушку на домашнем видеомагнитофоне, и наша директриса, которая вела у нас "Уроки нравственности" в 11 классе и в один прекрасный урок выдала всем презервативы и колбу для химических реакций, чтобы мы потренировались "натягивать сову на глобус", после чего ушла пить чай. Самым волнующим моментом для всех нас оказался не сам процесс, а внезапное появление химички - дамы пуританских нравов, которая засекла меня за натягиванием презерватива и не разбираясь, написала замечание в дневник, которое гласило "Баловалась презервативом на уроке биологии". С учетом моей безупречной репутации и высококачественного облико морале это замечание звучало почище чем "Взорвала школу". К счастью, директриса у нас была тетка с юмором и когда инцидент был исчерпан, она за собственной подписью дописала под замечанием своей рукой "С разрешения директора!"
Это было самое гениальное замечание в моей жизни, и я до сих пор страшно скорблю, что сразу не забрала свой дневник и за год его съели крысы в родительском сарае, где валялись старые тетради и книги с журналами. Было бы чем похвастаться ребенку!
Ребенок в 5 лет о процессе знает в общих чертах, но я сильно подозреваю, что с походом в школу описание процесса заиграет для него новыми красками!
Вопрос размножения впервые заинтересовал меня лет в 5, когда я пристала к маме с любимым детским вопросом:"Мама, откуда дети берутся?" Мама моя была женщиной серьезной и педагогически подкованной и понимала, что отмазки в виде капусты, аиста и магазина не покатят, замучаю вопросами. Поэтому она кратко изложила мне теорию о двух клетках, в результате которых появляется ребенок, который растет и развивается, а потом рождается. Причем, может рождаться двумя способами: сам по себе и после операции, когда живот разрезают и ребенка достают. Меня эта теория вполне устроила, поэтому я больше к маме не приставала.
В первом классе я завела себе подружку Олесю. Олеся была из простой семьи, где старшие братья и сестра на пальцах рассказали ей о процессах. Поэтому в один прекрасный осенний день, когда светило холодное солнце и желтые листья, шурша, падали на землю, я узнала всю правду о том, что такое "секс". Причем, узнала я это в исключительно матерных выражениях и в картинках из серии "комикс о размножении", талантливо нарисованных ручкой на моей тетрадке по математике. За ужином я была печальна. Мысль о том, что бедные родители столько испытали, чтобы меня родить, печалила детское сердце, потому что я решила, что этим занимаются исключительно из чувства долга. При этом картинка мира выстроилась в стройный логический ряд. Сначала в женщину засовывают "хрень", потом эта хрень там растет и превращается в ребенка, после чего ребенок мирно рождается и если родители хотят следующего ребенка, то процесс повторятеся. Правда, меня терзал вопрос, откуда берется следующая хрень, но я решила, что мужчина - это что-то типа ящерицы. Только у ящерицы отваливается хвост, а у мужчины орган размножения, после чего вырастает новый, до следующего раза. Поэтому с этого дня я сочувственно смотрела на родителей, особенно, когда они вдруг снова размножились и мама ждала нового ребенка. И так бы и жила я, лелея свою теорию о регенерации мужчины, но к концу первого класса мне подарили восхитительную книжку Джейн Гудолл про жизнь обезьян. Эта книга много лет была моей настольной и любимой, а уж в 7 годов я читала ее запоем. И там, естественно, была глава про размножение обезьян с фотографиями. Морды у обезьян были весьма довольными и жертвами размножения они не выглядели. Дочитав главу до конца, я с удивлением обнаружила, что процесс размножения обезьянам нравится и они получают удовольствие. И тут я расстроилась, потому что на мой взгляд, это было несправедливо: обезьянам хорошо, а люди мучаются. Но поскольку я уже была в курсе теории Дарвина о происхождении видов, то я стала надеяться, что у людей тоже не все так плохо, раз они обезьяньи родственники. К тому же, я почерпнула знания о том, что никто никуда не отваливается и мне существенно полегчало.
Окончательное прозрение и состояние "выдыхай, бобер!" наступило лет в 8, когда в мои цепкие лапки попала книга "Собор Парижской Богоматери". В описании попытки соблазнения Эсмеральды Фебом я узрела главную мысль, что не только обезьянам это приятно и с той поры я утвердилась во мнении, что секс нужен не только для размножения, но и для удовольствия тоже.
Более подробные знания до меня донесли одноклассники, для которых я переписывала порнушку на домашнем видеомагнитофоне, и наша директриса, которая вела у нас "Уроки нравственности" в 11 классе и в один прекрасный урок выдала всем презервативы и колбу для химических реакций, чтобы мы потренировались "натягивать сову на глобус", после чего ушла пить чай. Самым волнующим моментом для всех нас оказался не сам процесс, а внезапное появление химички - дамы пуританских нравов, которая засекла меня за натягиванием презерватива и не разбираясь, написала замечание в дневник, которое гласило "Баловалась презервативом на уроке биологии". С учетом моей безупречной репутации и высококачественного облико морале это замечание звучало почище чем "Взорвала школу". К счастью, директриса у нас была тетка с юмором и когда инцидент был исчерпан, она за собственной подписью дописала под замечанием своей рукой "С разрешения директора!"
Это было самое гениальное замечание в моей жизни, и я до сих пор страшно скорблю, что сразу не забрала свой дневник и за год его съели крысы в родительском сарае, где валялись старые тетради и книги с журналами. Было бы чем похвастаться ребенку!
Ребенок в 5 лет о процессе знает в общих чертах, но я сильно подозреваю, что с походом в школу описание процесса заиграет для него новыми красками!