Басни, притчи, рассказы и прочая муть
Американское говно.
Были помню у нас проблемы с удобрениями в колхозе, скот порезали, навоза не стало, а сами мы столько гектаров освоить не могли.
В году так 75, завезли нам в колхоз целую подводу американского говна.
Говорят оно еще с войны хранилось в закромах, то ли трофейное, то ли по лендлизу, не знаю.
Так вот, собрали нас по этому поводу, провели митинг, председатель речь прочитал.
Ну знамо дело мужики это дело спыснули как полагается. Бабы столпились у подводы и шупали холст на мешках в которых это самое говно было.
А мешки то расписаны были сверху до низу. Наш счетовод дед Иван грамотный был, он с американцами на Эльбе встречался,
знал их грамоту стало быть. Вот он и прочитал, что большими буквами было: - "Гуано"
Вот же казалось бы, что в говне такого, а не наше, американское, даже название приятное. Не то, что наше, говно.
Умеют же, паразиты, даром империалисты.
На следующий день вышли мы все за деревню, председатель самолично шагами отмерил опытное поле.
Мужики осторожно рассыпали это гуано ровным слоем, тракторист Василий вспахал. Ну и посадили мы картошку.
Запаху от него почти не было, оно же сушеное. Поговаривают кто-то втихушку вынес в кармане немного домой, а дома и не сказал, забоялся.
Только по незнанию бабка старая его вместо дрожжей в брагу насыпала. Знатная брага получилась. Сам не пробовал, но говорили.
Ну все лето над полем не разгибаясь, каждую травинку, каждый камушек.
Врать не буду, хорошая уродилась картошка, крупная. И запах вроде даже поменялся на гуановый, лёгкий такой, не то, что наш.
Ну собрали её значит, каждую отдельно завернули и до весны, на семена.
По весне посадили, вроде все хорошо было, а потом случилась напасть нежданная. Откуда ни возьмись налетели жуки полосатые.
Говорят колорадский жук, вот. Ну и пожрал он нашу картошку и к соседям даже наведался. С тех пор мы каждый год с ним бьёмся, а всё без толку.
Но садим всё равно, пусть подавится морда полосатая!
Откуда его черти принесли, никто не знает, злые языки поговаривали, что они в том самом гуане были личинками.
Брешут поди, понимаем агитация, капитализм загнивающий, враги. Но мы то видели, хорошее говно, у нас такого не делают.
А мешки потихоньку бабы растащили. Кто сумки пошил, кто штаны мужикам. Хорошее было говно, умеют же!
...
Басня. Лиса и цапель
Один умный чилавек написал.
Один старый больной Лис захотел скюшыть Цапель. Но не мог, патамучта Цапель дилинные ноги имел и вода бегал. Килювал лягушьк и маленьки рыб. Задумал Лис хитрость, пришёл на берег, снял штаны и нагнулся. Так стоит, час стоит, три стоит.
Цапель стало любопытно, зачем так стоит?
Подошёл он к Лис и спрашивал - Зачем уважаемый так стоишь долго бес штаны?
Лис отвечал - Вчера кюшил пирог с рыб, так там у меня в зад маленький косточк застрял. Ты бы не мог, уважемый Цапель, витащить, у тебя такой дилинный килюв. Помоги старому больному Лис, совсем беспокоит меня этот косточк.
Цапель добрый, конечно. Подошёл и положил килюв на зад.
Никак говорит, уважаемый, никак не могу достать.
Лис ему говорит, ты дальше клюв положи.
Цапель ещё дальше. Лис говорит - ещё дальше, вот вот, совсем близко, ещё!
Застрял у Цапель клюв, стоит башка мотает, никак. Кричать не может на помощь.
Тут Лис его схватил, выдернул из зад и скюшил. Перья отдельно, хвост там и кирилья.
Сидит довольный, косточк в зубы ковыряет. Вах, какой я хитрый Лис!
Мораль этот басня - Если имеешь дилинный килюв, не надо его на чужой зад положить!
...
Сыр Давыдова.
Однажды лебедь, рак да щука решили сыром закусить
На ёлку быстренько забрались и стали сыр они делить
Тут мимо дворник бородатый с метлой куда-то пробегал
И наступив на хвост лисице её до смерти напугал
Лисица тут же с перепуга бегом на ёлку понеслась
Глаза от боли помутились - хлобысь и ёлка затряслась
Упали лебедь, рак да щука и вместе с ними сыр упал
Лисица съела всех, довольна - удачно дворник пробежал!
..
А сыр лежит себе не нужный, уже он плесенью пророс
Его фрацузики сожрали и прохватил их всех понос.
Мораль - не жрите сыр упавший, его Давыдов положил.
Терминатор
Терминатор с тоской смотрел на индикатор заряда батареи.
Жить ему оставалось 15 минут. А как много ещё нужно успеть!
Успеть добраться до бункера и нажать главную кнопку, чтобы вырубить этот чертов Skynet, затем иницировать неуправляемый распад остатков ядерного топлива, чтобы спровоцировать мини ядерный взрыв, который навсегда похоронит центр управления всеми терминаторами и летающими дронами.
Терминатор полз...
Полз, упорно цепляясь передними конечностями за каменистую почву Невады. Задние и все, что ниже ему оторвало взрывом.
За ним тянулся шлейф проводов и и капала агрессивная жидкость, от которой чахлая растительность окончательно сворачивалась и чернела.
Внезапно, Терминатор уперся в какой-то свёрток. Аккуратно развернув, он обнаружил стеклянную бутыль и кусок чего-то очень жирного, почему-то пахнущего Állium satívum.
Видимо промывочная жидкость и смазка с антисептиком, подумал Терминатор.
Мне уже ничто не повредит, а этот промывочный и смазывающий набор поможет быстрее добраться до бункера.
И больше не мешкая, влил жидкость и проглотил жирный кусок.
На мгновение сознание выключилось и в глазах побежали красные буквы:
Error
Error
Error
...
Затем, что-то внутри бабахнуло, заурчало и Терминатор издал звук напоминающий отрыжку.
...
Термінатор подумал - знатная горилка и сало, а чеснок - ООО, на таком питании я вокруг шарика пятнадцать раз проползу.
Экий я гарный хлопец получился.
Взрывая тучи пыли и камней Термінатор помчался в сторону бункера. До конца войны оставались считанные минуты.
Сказка - Мальчик и кувшин
==================
Сидит мальчик на берегу Каспия, кушыть хочит, новый халат хочит.
Халат дырка вес, холодный. Пальма дрова пилил, банан скушил, вес.
Так сидел и смотрел море - Кде мой биткоин плывёт с золотой рыпка.
И тут, вдруг!
На берег волна выбрасывает кувшын медный, весь вязью исписанный.
- Вах, какой!
Хватает мальчик кувшын и давай его песком треть.
А там, вдруг, джинн, очень сердитый
- Чито хочишь, мальчик?
- Хачу вкусно полный жывот!
Тут барашка, плов, люля-кебаб и чай.
- Хачу сладко!
Тут раз и халва язык упал.
- Хачу дэвушки вокруг и бубен та та тат та там!
Тут сразу дэвушк и бубен.
Мальчик совсем мозг уронил земля.
- Хочу новий халат и шайтан ковра!
Джинн сердитый вес такой
Нипаложин читвертый жыланий, ну да ладный!
Тут мальчик новий халат на вати и весь шолк и ковра упало с нибеса.
Мальчик в него прыгит.
А джинн ни будь дурака, его закатал вместе с мальчик в халат, насыпал туда порох от знакомый китайский джинн и поджог.
Фииииу - улетел жадный мальчик.
Прилетел Луна.
Сидит.
Один.
Халат в дырка, дышать никак и инот пятка кусает.
Мальчик кричать
- О всемогущий Трах Тибидох, забири миня здесь!
- Так тибя и нада, ни будиш Хортом ужасным сибе во сна видеть.
И ушол в куфшын. И в море утонул.
И типер этот лунатяник, кидает с луна камни, а все думать планитяне ест!
Канец сказка.
======================
Пыльный мешок с колбасой
- "Дикий народ, дети каменных джунглей!" - Сказал Плохиш глядя на орущего на вершине небоскрёба человека с полным мешком колбасы и туалетной бумаги - "Ну ничего, мы подождём, у нас ещё есть бочка варенья и несколько ящиков трофейных вафелек в шоколаде."
- "Не отдам!" - прокричал человек - "Понаехали тут"
Шли дни, колбаса заканчивалась. Над человеком кружились вороны. Самая смелая из них украла последний кусок колбасы и размотала по ветру последний рулон туалетной бумаги.
- "Надо как-то спускаться" - подумал человек, быстренько распорол мешок, расправил его как парашют и сиганул вниз. Внизу его уже поджидала знакомая компания, Маршалл, Плохиш и другие не менее забавные персонажи.
Человек с трудом открыл глаза, которые почему-то съехали на затылок и прошептал - "Однако, я попал!"
- "И тебя вылечат" - нежно поглаживая голову человека с глазами на затылке и ногами торчащими из (отцензурировано, медицинские подробности) сказал санитар в белом халате.
- "Пропустите, дайте и мне пнуть!" - Расталкивая толпу зевак прокричал Остап - "Он мне стул должен!"
- "Ну всё, точно попал" - Подумал пыльный человек и на всякий случай притворился дохлым...
Паниковский - Михалыч
По плохо вымощенной и грязной улочке бежал Паниковский прижимая к груди самое ценное, что у него было. Гуся лапчатого.
Чуть позади, поднимая фонтаны брызг, и распинывая конские каштаны неслась орда флудеров с криками - Паниковский, брось гуся сволочь, а не то мы тебя догоним и засунем его в...
Паниковский затравленно оглядывался, крепче прижимал гуся и прибавлял ходу. Впереди громыхая всеми шарнирами и карданами неслась Антилопа Гну. Адам Козлеевич вцепившись в баранку уворачивался от зевак, кур, кошек и собак. Но не все отделывались легким испугом.
Остап прокричал - Казимирыч, твою медь, ты так весь город передавишь, в вечерней газете будет полно некрологов, а у Безенчука прибавится работы.
Адам что-то бормотал про подержанный маслопроводный шланг, дико вращал глазами под забрызганными очками и топил на газ.
Паниковский выбиваясь из последних сил прокричал - Остап Ибрагимыч, придержите Козлевича, я уже стар для таких забегов!
Остап - Так брось гуся, старый ты сутяга! На кой он тебе?
Паниковский - Что вы понимаете в гусях, Ося! Гусь, это не только мясо, но и куча перьев!
Остап - Зачем тебе перья, идиот? Тебя сейчас флудеры порвут как Тузик грелку!
Паниковский - А чем я по вашему пишу свои вирши, пальцем, что ли? У гуся столько перьев, я вам не нэпман какой нибудь с Ундервудом, у меня таких денег нет, все ушли на чернила и бумагу. Я даже носки себе новые позволить не могу! Притормозите Козлевича!
Остап - сейчас тебе и гуся, и перья, и чернила, и носки твои старые засунут в одно место. Адам- гоните, Адам! Мы его потеряли...
И Антилопа стрельнув черным облаком дыма унеслась прочь из этого города.
... Паниковский упал...
Флудеры вырвали гуся, отдали его запыхавшейся Училке и начали бить. Били ногами, руками и прочими частями тела.
Паниковский из последних сил прохрипел - Простите меня, флудеры, я согласен на гостя, только не бейте по пальцам, как же я писать буду?
К вечеру толпа разошлась. Бренные останки Паниковского увезла карета с ацетиленовыми мигалками, пожарные смыли с мостовой следы побоища и город погрузился в душной вечерний сон...
Из окон Училки по городу расплывался аромат жареного гуся не вынесшего приключений.
- Старый козел, приговаривала она, самого лучшего гуся украл! Ну ничего, у меня на даче их ещё двести штук, а ещё утки и клубника.
Будет чем на зиму ледник набить.
Михалыч и зеркало
Ранним осенним утром Михалыч проснулся ни свет ни заря.
Что-то холодное кольнуло в сердце и растеклось дрожью по всему телу.
Магнитные бури - подумал Михалыч. Говорили бабушки у подъезда, что будто бы солнце взорвалось и теперь наступит конец света.
Что-то тревожило Михалыча и он не мог понять что.
Вдруг, скрипнуло старое кресло напротив кровати.
Михалыч протёр глаза и увидел высокого седого и небритого мужика, который не мигая смотрел на него.
- Ты кто, зачем тут? -спросил Михалыч.
- Я тот, кого ты отправил пешком на Алтай искать Балаклаву.
Сказав это, он вынул из за пазухи топор.
- Убивать меня будешь? Ну ошибся, попутал Балаклаву с Белокурихой, с кем не бывает?
Мужик молча выдернул седую волосину и провел ей по лезвию топора.
Волосина развалилась на сотни искр и запахло серой.
Михалыч в ужасе хотел вскочить с кровати, но одеяло придавило так, что он не смог даже пошевелить руками и ногами.
Только теперь он заметил, что у мужика сквозь редкие волосы проглядывают рожки и на ногах копыта...
- Успокойся - сказал мужик - я побриться зашел. Он вынул из кармана кисточку и кусочек мыла. Взял со стола графин с водой и стакан.
Настрогал мыла, залил и тщательно разболтал до густой пены. Затем кисточкой намылил недельную щетину и с явным удовольствием начал бриться топором. Щетина весело вспыхивала разбрасывая искры. Топор мужик вытирал о штору и ворчал - синтетика!
Михалыч сильно захотел в туалет, но мужественно терпел...
Мужик закончил бритьё, вытер лицо скатертью, хлебнул воды из графина, прополоскал горло и выплюнул воду в китайскую вазу.
- Ну всё, пойду дальше искать эту чёртову Балаклаву. Говорят она в Крыму.
Отдернул штору и комнату заполнил неяркий утренний свет.
Только теперь Михалыч понял, что мужик вылитый он сам. Хотел спросить что-то, но мужик побледнел, отступил в тень и растворился в воздухе.
Вот чёрт! - сказал Михалыч и проснулся.
- Но-но! - раздался сердитый голос и сверкнуло лезвие топора
- Сон то конечно сон, но не бывает дыма без огня.
Хлопнула дверь и Михалыча наконец отпустило.
.. В комнате сильно пахло серой.
Больше не буду проводить на ночь глядя опыты - подумал Михалыч и наконец освободился из плена одеяла.
Выпил залпом остатки воды из графина и потопал в туалет.
Проходя мимо зеркала в прихожей, заметил, что нужно побриться.
Отражение игриво подмигнуло и пробурчало - Иди уже, старый хрыч!
Были помню у нас проблемы с удобрениями в колхозе, скот порезали, навоза не стало, а сами мы столько гектаров освоить не могли.
В году так 75, завезли нам в колхоз целую подводу американского говна.
Говорят оно еще с войны хранилось в закромах, то ли трофейное, то ли по лендлизу, не знаю.
Так вот, собрали нас по этому поводу, провели митинг, председатель речь прочитал.
Ну знамо дело мужики это дело спыснули как полагается. Бабы столпились у подводы и шупали холст на мешках в которых это самое говно было.
А мешки то расписаны были сверху до низу. Наш счетовод дед Иван грамотный был, он с американцами на Эльбе встречался,
знал их грамоту стало быть. Вот он и прочитал, что большими буквами было: - "Гуано"
Вот же казалось бы, что в говне такого, а не наше, американское, даже название приятное. Не то, что наше, говно.
Умеют же, паразиты, даром империалисты.
На следующий день вышли мы все за деревню, председатель самолично шагами отмерил опытное поле.
Мужики осторожно рассыпали это гуано ровным слоем, тракторист Василий вспахал. Ну и посадили мы картошку.
Запаху от него почти не было, оно же сушеное. Поговаривают кто-то втихушку вынес в кармане немного домой, а дома и не сказал, забоялся.
Только по незнанию бабка старая его вместо дрожжей в брагу насыпала. Знатная брага получилась. Сам не пробовал, но говорили.
Ну все лето над полем не разгибаясь, каждую травинку, каждый камушек.
Врать не буду, хорошая уродилась картошка, крупная. И запах вроде даже поменялся на гуановый, лёгкий такой, не то, что наш.
Ну собрали её значит, каждую отдельно завернули и до весны, на семена.
По весне посадили, вроде все хорошо было, а потом случилась напасть нежданная. Откуда ни возьмись налетели жуки полосатые.
Говорят колорадский жук, вот. Ну и пожрал он нашу картошку и к соседям даже наведался. С тех пор мы каждый год с ним бьёмся, а всё без толку.
Но садим всё равно, пусть подавится морда полосатая!
Откуда его черти принесли, никто не знает, злые языки поговаривали, что они в том самом гуане были личинками.
Брешут поди, понимаем агитация, капитализм загнивающий, враги. Но мы то видели, хорошее говно, у нас такого не делают.
А мешки потихоньку бабы растащили. Кто сумки пошил, кто штаны мужикам. Хорошее было говно, умеют же!
...
Басня. Лиса и цапель
Один умный чилавек написал.
Один старый больной Лис захотел скюшыть Цапель. Но не мог, патамучта Цапель дилинные ноги имел и вода бегал. Килювал лягушьк и маленьки рыб. Задумал Лис хитрость, пришёл на берег, снял штаны и нагнулся. Так стоит, час стоит, три стоит.
Цапель стало любопытно, зачем так стоит?
Подошёл он к Лис и спрашивал - Зачем уважаемый так стоишь долго бес штаны?
Лис отвечал - Вчера кюшил пирог с рыб, так там у меня в зад маленький косточк застрял. Ты бы не мог, уважемый Цапель, витащить, у тебя такой дилинный килюв. Помоги старому больному Лис, совсем беспокоит меня этот косточк.
Цапель добрый, конечно. Подошёл и положил килюв на зад.
Никак говорит, уважаемый, никак не могу достать.
Лис ему говорит, ты дальше клюв положи.
Цапель ещё дальше. Лис говорит - ещё дальше, вот вот, совсем близко, ещё!
Застрял у Цапель клюв, стоит башка мотает, никак. Кричать не может на помощь.
Тут Лис его схватил, выдернул из зад и скюшил. Перья отдельно, хвост там и кирилья.
Сидит довольный, косточк в зубы ковыряет. Вах, какой я хитрый Лис!
Мораль этот басня - Если имеешь дилинный килюв, не надо его на чужой зад положить!
...
Сыр Давыдова.
Однажды лебедь, рак да щука решили сыром закусить
На ёлку быстренько забрались и стали сыр они делить
Тут мимо дворник бородатый с метлой куда-то пробегал
И наступив на хвост лисице её до смерти напугал
Лисица тут же с перепуга бегом на ёлку понеслась
Глаза от боли помутились - хлобысь и ёлка затряслась
Упали лебедь, рак да щука и вместе с ними сыр упал
Лисица съела всех, довольна - удачно дворник пробежал!
..
А сыр лежит себе не нужный, уже он плесенью пророс
Его фрацузики сожрали и прохватил их всех понос.
Мораль - не жрите сыр упавший, его Давыдов положил.
Терминатор
Терминатор с тоской смотрел на индикатор заряда батареи.
Жить ему оставалось 15 минут. А как много ещё нужно успеть!
Успеть добраться до бункера и нажать главную кнопку, чтобы вырубить этот чертов Skynet, затем иницировать неуправляемый распад остатков ядерного топлива, чтобы спровоцировать мини ядерный взрыв, который навсегда похоронит центр управления всеми терминаторами и летающими дронами.
Терминатор полз...
Полз, упорно цепляясь передними конечностями за каменистую почву Невады. Задние и все, что ниже ему оторвало взрывом.
За ним тянулся шлейф проводов и и капала агрессивная жидкость, от которой чахлая растительность окончательно сворачивалась и чернела.
Внезапно, Терминатор уперся в какой-то свёрток. Аккуратно развернув, он обнаружил стеклянную бутыль и кусок чего-то очень жирного, почему-то пахнущего Állium satívum.
Видимо промывочная жидкость и смазка с антисептиком, подумал Терминатор.
Мне уже ничто не повредит, а этот промывочный и смазывающий набор поможет быстрее добраться до бункера.
И больше не мешкая, влил жидкость и проглотил жирный кусок.
На мгновение сознание выключилось и в глазах побежали красные буквы:
Error
Error
Error
...
Затем, что-то внутри бабахнуло, заурчало и Терминатор издал звук напоминающий отрыжку.
...
Термінатор подумал - знатная горилка и сало, а чеснок - ООО, на таком питании я вокруг шарика пятнадцать раз проползу.
Экий я гарный хлопец получился.
Взрывая тучи пыли и камней Термінатор помчался в сторону бункера. До конца войны оставались считанные минуты.
Сказка - Мальчик и кувшин
==================
Сидит мальчик на берегу Каспия, кушыть хочит, новый халат хочит.
Халат дырка вес, холодный. Пальма дрова пилил, банан скушил, вес.
Так сидел и смотрел море - Кде мой биткоин плывёт с золотой рыпка.
И тут, вдруг!
На берег волна выбрасывает кувшын медный, весь вязью исписанный.
- Вах, какой!
Хватает мальчик кувшын и давай его песком треть.
А там, вдруг, джинн, очень сердитый
- Чито хочишь, мальчик?
- Хачу вкусно полный жывот!
Тут барашка, плов, люля-кебаб и чай.
- Хачу сладко!
Тут раз и халва язык упал.
- Хачу дэвушки вокруг и бубен та та тат та там!
Тут сразу дэвушк и бубен.
Мальчик совсем мозг уронил земля.
- Хочу новий халат и шайтан ковра!
Джинн сердитый вес такой
Нипаложин читвертый жыланий, ну да ладный!
Тут мальчик новий халат на вати и весь шолк и ковра упало с нибеса.
Мальчик в него прыгит.
А джинн ни будь дурака, его закатал вместе с мальчик в халат, насыпал туда порох от знакомый китайский джинн и поджог.
Фииииу - улетел жадный мальчик.
Прилетел Луна.
Сидит.
Один.
Халат в дырка, дышать никак и инот пятка кусает.
Мальчик кричать
- О всемогущий Трах Тибидох, забири миня здесь!
- Так тибя и нада, ни будиш Хортом ужасным сибе во сна видеть.
И ушол в куфшын. И в море утонул.
И типер этот лунатяник, кидает с луна камни, а все думать планитяне ест!
Канец сказка.
======================
Пыльный мешок с колбасой
- "Дикий народ, дети каменных джунглей!" - Сказал Плохиш глядя на орущего на вершине небоскрёба человека с полным мешком колбасы и туалетной бумаги - "Ну ничего, мы подождём, у нас ещё есть бочка варенья и несколько ящиков трофейных вафелек в шоколаде."
- "Не отдам!" - прокричал человек - "Понаехали тут"
Шли дни, колбаса заканчивалась. Над человеком кружились вороны. Самая смелая из них украла последний кусок колбасы и размотала по ветру последний рулон туалетной бумаги.
- "Надо как-то спускаться" - подумал человек, быстренько распорол мешок, расправил его как парашют и сиганул вниз. Внизу его уже поджидала знакомая компания, Маршалл, Плохиш и другие не менее забавные персонажи.
Человек с трудом открыл глаза, которые почему-то съехали на затылок и прошептал - "Однако, я попал!"
- "И тебя вылечат" - нежно поглаживая голову человека с глазами на затылке и ногами торчащими из (отцензурировано, медицинские подробности) сказал санитар в белом халате.
- "Пропустите, дайте и мне пнуть!" - Расталкивая толпу зевак прокричал Остап - "Он мне стул должен!"
- "Ну всё, точно попал" - Подумал пыльный человек и на всякий случай притворился дохлым...
Паниковский - Михалыч
По плохо вымощенной и грязной улочке бежал Паниковский прижимая к груди самое ценное, что у него было. Гуся лапчатого.
Чуть позади, поднимая фонтаны брызг, и распинывая конские каштаны неслась орда флудеров с криками - Паниковский, брось гуся сволочь, а не то мы тебя догоним и засунем его в...
Паниковский затравленно оглядывался, крепче прижимал гуся и прибавлял ходу. Впереди громыхая всеми шарнирами и карданами неслась Антилопа Гну. Адам Козлеевич вцепившись в баранку уворачивался от зевак, кур, кошек и собак. Но не все отделывались легким испугом.
Остап прокричал - Казимирыч, твою медь, ты так весь город передавишь, в вечерней газете будет полно некрологов, а у Безенчука прибавится работы.
Адам что-то бормотал про подержанный маслопроводный шланг, дико вращал глазами под забрызганными очками и топил на газ.
Паниковский выбиваясь из последних сил прокричал - Остап Ибрагимыч, придержите Козлевича, я уже стар для таких забегов!
Остап - Так брось гуся, старый ты сутяга! На кой он тебе?
Паниковский - Что вы понимаете в гусях, Ося! Гусь, это не только мясо, но и куча перьев!
Остап - Зачем тебе перья, идиот? Тебя сейчас флудеры порвут как Тузик грелку!
Паниковский - А чем я по вашему пишу свои вирши, пальцем, что ли? У гуся столько перьев, я вам не нэпман какой нибудь с Ундервудом, у меня таких денег нет, все ушли на чернила и бумагу. Я даже носки себе новые позволить не могу! Притормозите Козлевича!
Остап - сейчас тебе и гуся, и перья, и чернила, и носки твои старые засунут в одно место. Адам- гоните, Адам! Мы его потеряли...
И Антилопа стрельнув черным облаком дыма унеслась прочь из этого города.
... Паниковский упал...
Флудеры вырвали гуся, отдали его запыхавшейся Училке и начали бить. Били ногами, руками и прочими частями тела.
Паниковский из последних сил прохрипел - Простите меня, флудеры, я согласен на гостя, только не бейте по пальцам, как же я писать буду?
К вечеру толпа разошлась. Бренные останки Паниковского увезла карета с ацетиленовыми мигалками, пожарные смыли с мостовой следы побоища и город погрузился в душной вечерний сон...
Из окон Училки по городу расплывался аромат жареного гуся не вынесшего приключений.
- Старый козел, приговаривала она, самого лучшего гуся украл! Ну ничего, у меня на даче их ещё двести штук, а ещё утки и клубника.
Будет чем на зиму ледник набить.
Михалыч и зеркало
Ранним осенним утром Михалыч проснулся ни свет ни заря.
Что-то холодное кольнуло в сердце и растеклось дрожью по всему телу.
Магнитные бури - подумал Михалыч. Говорили бабушки у подъезда, что будто бы солнце взорвалось и теперь наступит конец света.
Что-то тревожило Михалыча и он не мог понять что.
Вдруг, скрипнуло старое кресло напротив кровати.
Михалыч протёр глаза и увидел высокого седого и небритого мужика, который не мигая смотрел на него.
- Ты кто, зачем тут? -спросил Михалыч.
- Я тот, кого ты отправил пешком на Алтай искать Балаклаву.
Сказав это, он вынул из за пазухи топор.
- Убивать меня будешь? Ну ошибся, попутал Балаклаву с Белокурихой, с кем не бывает?
Мужик молча выдернул седую волосину и провел ей по лезвию топора.
Волосина развалилась на сотни искр и запахло серой.
Михалыч в ужасе хотел вскочить с кровати, но одеяло придавило так, что он не смог даже пошевелить руками и ногами.
Только теперь он заметил, что у мужика сквозь редкие волосы проглядывают рожки и на ногах копыта...
- Успокойся - сказал мужик - я побриться зашел. Он вынул из кармана кисточку и кусочек мыла. Взял со стола графин с водой и стакан.
Настрогал мыла, залил и тщательно разболтал до густой пены. Затем кисточкой намылил недельную щетину и с явным удовольствием начал бриться топором. Щетина весело вспыхивала разбрасывая искры. Топор мужик вытирал о штору и ворчал - синтетика!
Михалыч сильно захотел в туалет, но мужественно терпел...
Мужик закончил бритьё, вытер лицо скатертью, хлебнул воды из графина, прополоскал горло и выплюнул воду в китайскую вазу.
- Ну всё, пойду дальше искать эту чёртову Балаклаву. Говорят она в Крыму.
Отдернул штору и комнату заполнил неяркий утренний свет.
Только теперь Михалыч понял, что мужик вылитый он сам. Хотел спросить что-то, но мужик побледнел, отступил в тень и растворился в воздухе.
Вот чёрт! - сказал Михалыч и проснулся.
- Но-но! - раздался сердитый голос и сверкнуло лезвие топора
- Сон то конечно сон, но не бывает дыма без огня.
Хлопнула дверь и Михалыча наконец отпустило.
.. В комнате сильно пахло серой.
Больше не буду проводить на ночь глядя опыты - подумал Михалыч и наконец освободился из плена одеяла.
Выпил залпом остатки воды из графина и потопал в туалет.
Проходя мимо зеркала в прихожей, заметил, что нужно побриться.
Отражение игриво подмигнуло и пробурчало - Иди уже, старый хрыч!