здесь про семью невесело, можно дальше листать.
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди!
это стихотворение читал друг моих родственников в качестве тоста 7 января 2014 года.
два года назад, 15 июля, умерла бабуля. это произошло неожиданно, как гром среди ясного неба. она умерла, и в семье наступил ад. спустя два месяца жена папиного брата, с которой мы 10 лет целовались в дёсны, вылила на меня ушат дерьма, заявив, что я не имею никакого права на квартиру, оставшуюся от. по всем документам папе там принадлежит одна треть. но честное слово, треть (пусть и весьма немаленькой) квартиры на окраине Рязани - это не цель всей моей жизни. всё, что мне нужно было (и я неоднократно об этом говорила) - это хотя бы изредка там бывать. как в музее. как в доме, где когда-то меня любили и ждали.
тогда эта ситуация выбила почву у меня из-под ног. я вдруг поняла, что семья, которая казалась мне единой и нерушимой держалась только на бабуле. а теперь не держится ни на чём. я вдруг поняла, что меня больше нигде не ждут. а папа тогда сказал "делай что хочешь, но я не позволю длить конфликт. ты можешь туда не ездить. можешь с ними не общаться. но если общаешься - оставайся человеком." из глубокого уважения к папе я засунула свои эмоции в задницу и приезжала в Рязань. останавливалась в той самой квартире. ночевать у псевдородственников больше не хотелось. иногда заходила к ним в гости. ненадолго. выслушивала язвительные комментарии про меня и мою семью и улыбалась. потому что папа так сказал.
этой зимой, так уж вышло, я решила, что прошло достаточно времени, чтобы спустить конфликт на тормозах, что я весьма внятно показала, что на квартиру не претендую, и что я могу остаться ночевать у них. впервые за полтора года. и это стало роковой ошибкой. потому что, разумеется, мы снова подняли вопрос о том конфликте. мне хотелось, искренне хотелось понять, что же двигало этой женщиной, которая тогда, в такое непростое для семьи время, вылила на меня столько грязи. я просто хотела её понять. больше ничего. ведь если она так и не извинилась, то считает себя до сих пор правой? может, тогда я чего-то не поняла? в общем, слово за слово - мы снова впряглись в этот разговор. и всё то, что говорили мне той далёкой осенью, показалось мне безобидным лепетом по сравнению с тем, что я услышала в ночь на 8 января. я не швырнула им в лицо ключами только из-за отца. я сидела, кивала и молчала. мне было так грязно, как никогда до. единственным желанием, когда они ушли спать, было сесть им на лицо и насрать. буквально. физически. только это могло бы хоть чуть-чуть компенсировать моё состояние.
тогда я решила, что дяди и тёти у меня больше нет. сестра и брат остались. друзья в Рязани - остались. а дяди и тёти больше нет. так бывает: умирает один человек, а теряешь сразу целую ветку семейного древа.
ключи от бабулиной квартиры у меня были. и я знала, что мне всегда есть, куда приехать. планировала поездку в начале августа. договаривалась с друзьями.
три дня назад, по дороге из Самары я случайно узнала, что они сдали бабулину квартиру. уже месяц как. люди, которые боялись, что я буду (внимание!) двигать мебель по своему усмотрению, сдали её постороннему человеку. предупредить меня никто не удосужился. а мне больше некуда ехать.
никто не ждёт. и некуда ехать.
мне. просто. очень. пусто.
ревела всю дорогу до Москвы. плакала сегодня ночью во сне.
никто не ждёт. и некуда ехать.
и наверное, я уже и не хочу.
