Про колхоз
В общем так. Я живу в колхозе. Ну не в прямом смысле, а по общему среднему уровню интеллекта населения. Потому что 101 километр. Потому что рабочий поселок со статусом города. Хотя здесь встречаются прелестные экземпляры, за кторыми надо ходить с блокнотом, потому как выражаются хоть и колхозно, но очень образно и смешно. Тут такое природное все. Простое и искреннее, когда дурость - это добродетель. И вот...
Подвернула я ногу. То ли связки надорвала, то ли перелом... Хромаю, в общем. Но ходить-то надо. Поперлась в Пятерочку. И там, как всегда, одна касса. Я в нее стою. А там, как это часто бывает, консилиум. Чегой-то зависло. Пока стою, краем глаза замечаю, что в магазин зашел неместный молодой человек в спортивном костюме лет 30 где-то. Почему не местный? Да костюм дорогой, слишком яркий для наших пасторалей, рюкзак хороший, какие-то приблуды в карманах на шнурках, кроссовки фирменные, и вообще - быстро двигается. Местное население быстро двигаться не привыкло. Это городская привычка. И тут я слышу желанное: "Идите сюда". Ввиду "пробки" открылась вторая касса. Я со своей ногой начинаю медленно разворачиваться, как линкор при выходе из Севастопольской бухты, и в этот момент меня чуть не сносит корзиной какой-то мужик с бородкой лет 50-ти. Еще и плечом задел. Ну я, конечно, биться за место под солнцем не стала, пропустила говнюка. Встала за ним. У этого крохобора полная корзина. Стою. Грущу. На практически одной ноге как-то хреново. И тут этот первый (спортсмен) мне и говорит: "А я же на вас очередь занял, идите сюда". Видимо, он реально спортсмен, потому что я тоже сразу отличаю степень увечий у случайных прохожих. И, видимо, решил восстановить справедливость, и пропустить меня вперед. Но этот, с бородкой, заквохтал: "Вы бы еще полмагазина сюда позвали!" И пошло-поехало, что он тут занимает, а его тут подрезают и т.д. С этим "с бородкой" еще и баба его. Юбка льняная в пол, на башке платок, морда страшная, в общем одета с претензией на православность и стильность одновременно. Кроме претензий ничего не получилось. И этот мужик бабе своей говорит (негромко, но чтобы все слышали): "Калхоз..." И вот тут сработало у меня исконно русское "наших бьют". В душе-то согласна: колхоз, и еще какой, но не тебе, свинья, тут об этом вздыхать. Я вступила в полемику. Давно я не полемизировала, используя сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, сравнения, яркие эпитеты, и все это в пределах номативной лексики. Я успела поинтересоваться, откуда прибыли столь аристократичные господа, что у них с образованием и воспитанием, если они позволяют себе толкаться в магазинах, в общем - отрывалась. Потому как в основном здесь приходится спорить на уровне "варежку захлопни". Здешнее население только так понимает. А тут у меня прям крылья выросли. Меня, как того Остапа, несло. Я дышала полной грудью. Бородатый пытался защищаться какими-то клише типа "какой народ, такая и страна", что только работало катализатором, и мои короткие спичи становились все более изысканными и ироничными. Кассирша наблюдала за нами, приоткрыв в восторге рот. Потому как противостоять таким уродам местное население умеет только посыланием в пешее эротическое, после сего мучается совестью и бухает. А у меня прямо тепелело на душе, потому что бородатый говорил все тише, все ласковей, и даже начал заискивающе улыбаться. Вложив в свой голос весь сарказм, который у меня был, я пожелала оппоненту всего доброго и победителем ухромала с поля боя.
А потом ржала с пацанами и думала: этот бородатый всегда такой везучий? Мало того, что он нарвался на двух приезжих (потому как сколько бы я здесь не жила, я все равно приезжая), так еще и конкретно на меня. А я сильно подозреваю, что в нашем городишке я единственная особь с большим университетом. И именно со мной он попытался вступить в полемику "за колхоз".