как я встретился с собой часть 2
Часть 2. Когда эйфорию вытесняет боль.
Первая или вторая неделя прошла и вот я встаю уже в 5:30 с каким-то трудом, но всё-таки встаю и начинаю бежать. Я явно не выспался и мне не совсем хочется бегать. ( отмазка #2 - я не выспался. Зачем куда-то бежать? ) Я вспоминаю, что это сделает меня лучше и бегу. Бег к морю не вызывает проблем. Пока добежал и искупался - уже проснулся. Бег назад в горку намного тяжелее. Подбигая к горке у меня уже возникает куча мыслей о том, чтобы может уже не бежать в неё, а просто зайти. Может потихоньку, может неспеша, зачем бежать быстро, ведь я всего неделю бегаю. Куда я так разогнался? Но с каждым шагом ноги несут всё выше и выше, всё быстрее и быстрее. Я не могу уже позволить себе остановиться, потому что я уже в пути, я бегу, я не могу всё бросить и всё получается. Сегодня я сделал ещё на одни шаг больше. Доволен собой.
Следующий день примерно такой же. Подбегая к горке я думаю примерно так: “Зачем я вообще встал? Зачем я побежал? Зачем ввязался в это? Сейчас же будет эта горка. Эта нуууууудная горка, в которую надо упираться, надо стараться, надо прокачиваться, надо ТЕРПЕТЬ” Ух, жесть! Можно я поваляюсь ещё подольше прежде чем бежать?! В итоге, взбираюсь на неё, но чувствую, что не доработал. Чувствую, что мог пробежать ещё быстрее, но схалявил - это первый звонок о том, что надо что-то менять. Чувствую, что всё становится однообразным. Чувствую, что горка становится всё пугающей для меня. Она причиняет мне боль. Я не хочу терпеть её, я хочу сладенького и мучного. И с каждым днём я всё меньше и меньше хочу бегать.
Именно в такие моменты (в основном моменты покорения горки) возникают мысли, что я не смогу больше. Что ничего не получится, что я слаб, что нахер я всё это затеял. Зачем, Мак? Тебе плохо живётся на море и тебе нечем заняться?! Вон, вырезай тарелки из кокосов ( что я и делал некоторое время ). После таких мыслей чувствуешь реальную слабость в теле.
Делается перерыв в один или 2 дня, потом опять бегать. Первые дни ок, потом снова нежелание терпеть и нежелание испытывать боль. (отмазка #3 - я не хочу боли. Я боюсь боли!). Говорят, что боль это иллюзия. Вы то как думаете? Я посмотрел одно мотивирующее видео примерно в те дни вот оно. Очень крутое! Я не знаю как к таким штукам относятся люди, которые не занимались спортом, но мне кажется, что их тоже прокачает. Фразы “Я не вижу причин, чтобы не быть лучшим” и “Боль временна. Когда боль уйдёт, её место должно что-то заполнить” очень мне помогли. После них отмазка #3 ушла, потому что я перестал бояться боли. Я просто делал упражнения. Я понял и ощутил, что боль временна, что она проходит. И действительно, если не бояться, а просто делать, то эффект становится круче. Чувствуешь уверенность, чувствуешь силу. Бояться глупо (с) И это в очередной раз подтвердилось.
(отмазка #4 "я просто устал и мне нужен перерыв. всем нужен перерыв. без перерыва нельзя”) Именно так в голове это и звучало. Звучит как оправдание не правда ли?! Фига в том, что тише едешь - дальше будешь. Для этого нужно иметь график занятий. Нужна мини-система. Со спортивных сборов я узнал, что хороший график это 4:1 (для проф спортсменов), но я использовал 3:1 ( 3 дня упражнений, 1 выходной ) График работает и придаёт сил. Чувствуешь разницу между первым и последним днём, а отдых, как награда, за работу и терпение. Если не придерживаться графика и делать всё каждый день, то всё превращается в рутину. Нужны перерывы в любом случае. Но нужен именно график и самоорганизация. Без них ничего не выйдет. Спонтанные перерывы расслабляют. Создаётся ощущение, что ты можешь в любой момент выйти из игры и тебе ничего за это не будет. Нарушается дисциплина, самоконтроль. Сейчас мой график изменился. я пробовал делать 1 через 1 физические упражнения с повышенной нагрузкой, но из-за недостаточного питания эта схема не прокатила. Сейчас делаю 1 через 1 но с обычной нагрузкой.
Примерно в это время я узнаю, что можно снимать баскетбольный зал в Капутиане и тренироваться. И тут у меня возникает идея, которой я живу последние 2 месяца - “Я хочу вернуться в большой спорт” :) Меня уже заявили в Хабаровскую команду, что не может не радовать. Поэтому да, я снова буду играть :) Мысль о занятии любимым делом поддерживает огонь внутри. Мысль о возвращении воодушевляет. Хочется делать всё для этого. Хочется делать по максимуму. Хочется играть в баскетбол. С этого момента никаких отмазок не существует(думаю я, ага). Появилась очень ярко-лучисто-пушисто-приятная, а главное реальная цель. Почувствовал, что всё могу.
Всё происходит по кругу. Сначала вдохновение, усердная работа. Потом всё стихает и кажется однообразным, потом всё надоедает и ничего не хочется делать. В этот момент нужна подпитка энергией. Нужно отвлечься, отдохнуть или чем-то вдохновиться. Просто нужна энергия, чтобы двигаться дальше. Если её не будет, то всё заглохнет. Поэтому вдохновляющие штуки очень важны.
Далее, я не просто бегаю ( и делаю физические упражнения ), а ещё и занимаюсь в зале, придерживаясь графика 3х1. И после долгих 4-х лет затишья впервые выполнять какие-то упражнения с баскетбольным мячом…. Уже похоже на спортивные сборы. 3 тренировки в день, помимо всего основная работа с подработкой и времени совсем нет, но это уже другая история...
Итак, что в итоге за эти 2 недели:
Мой внутренний голос стал обманывать меня и предлагать мне простое решение моих забот - отпустить и лечь.
Эти мысли накручивают меня и представляю ровно то, о чём думаю. Если я думаю, что не смогу - я чувствую слабость.
Узнал, что боюсь боли и в тоже время абсолютно её не боюсь. о как!
Составляю график для ведения боя на длительный срок
Черпаю вдохновение извне. Ролики, может книги, статьи, примеры из жизни, фильмы, отдых - всё то, что может “приподнять” боевой дух.
Укореняется осознание того, что многое происходит через страдание, через борьбу.
П.С. Каждый день это борьба. Начиная с того момента, когда ты пытаешься встать с постели. Когда ты уже в пути, ты жалеешь о том, что ты встал так рано и не выспался и ещё впереди большая битва. Начинают опускаться руки. В этот момент приходит самая острая мысль, которая только может уколоть человека: “А что подумают обо мне другие, если я проиграю”. После неё приходит воодушевление, ты просыпаешься и мысли бегут сломя голову. В этот момент надо успокоиться, ведь “Не важно, что обо мне подумают другие”. Дальше ты проснулся и уже спокоен - можно заниматься собой…
Это то, что написано в Бхагавад Гите. Это то, что я испытал на собственном опыте. Это прекрасно, когда книги не врут. Это прекрасно, когда ты не врёшь сам себе.
В следующем выпуске. Как я начал ненавидеть себя за беспомощность криворукость и нелепость. Куча новых отмазок. Голоса в голове продолжают беседовать на тему делать или не делать и пытаются принять решение без меня. Моменты абсолютного бессилия и абстрагирования от всего.