ПРО ПОХИЩЕНИЕ КУВАЛДЫ
Больше трех лет Тор устанавливал демократию где-то в Афганистане или Ираке, отбивая нападения террористов, которых боги называли великанами. Не выдержав борьбы с превосходящим Тором, великаны отступили куда-то в Пакистан или Иран, чтобы там собраться с силами для новых террористических атак.
Решив, что теперь он может спокойно отдохнуть, Тор выпил четыре ведра свекольного самогона, положил рядом с собой боевую кувалду и забылся алкогольным сном. Проснувшись на рассвете и осушив ведро минеральной воды, бог грома потянулся за кувалдой, но нащупал только пластиковый стаканчик, на дне которого оставалось несколько капель свекольного самогона.
Не обнаружив боевого орудия, Тор взревел как недоенная корова. Он рвал волосы на бороде, голове и везде, куда могли достать его богатырские руки.
Учитывая, что потеря табельного оружия в Асгарде не поощрялась, Тор решил признаться в своей утрате только одному Локи.
Выслушав Тора, тот покачал головой и ответил:
- Твоя кувалда не нужна никому, кроме великанов, от которой они имеют проблемы.
Обратившись соколом, Локи мгновенно перелетел в Пакистан или Иран.
Первым, кого увидел там бог хитрости, был великан Трим - один из идейных вдохновителей террористов. Наряд сокола не ввёл в заблуждение искушенного воина.
- Как идут дела в стране богов? - спросил он.
- Не так хорошо, как могло бы быть, - отвечал Локи. - У Тора пропала кувалда. Есть общее мнение, что ноги ей приделали именно вы.
- Мнение не лишено оснований! - улыбнулся Трим. - Моя работа. Мог запросто прикончить вашего Тора, но мокрое дело - другая статья, и потом - лежачего не бьют! А кувалду верну, конечно. Богиню любви мне в жёны отдайте. Ну и луну с солнцем в приданное, как положено. В целом, вы- боги нормальные ребята, я бы даже веру вашу принял.
- Нет у нас никакой веры!
- Атеизм тоже бы принял.
- Где же ты спрятал кувалду? - продолжал спрашивать Локи.
- Кувалду, Локи? - снова засмеялся Трим. - Кувалда лежит в камере хранения а ключ у нотариуса, имя которого я тебе не скажу.
Узнав все, что ему было нужно, Локи вернулся в Асгард.
- Кувалда у Трима, и он не хочет её отдавать, пока боги не отдадут ему в жены богиню любви. Вот условие этих шлимазлов.
Услышав это, Тор побежал быстрее ветра и уже через несколько минут стоял перед богиней любви.
- Послушай, родная, - сказал он, - немедленно собирайся и отправляйся в Пакистан или Иран! Тебе неплохо бы замуж выйти, хватит уже на родительской шее сидеть!
- Да ты что, старый! - воскликнула богиня. - Меня, отличницу, комсомолку, спортсменку и просто красавицу за какого-то пакистанского иранца выдать хочешь? Да ты никак разум потерял вместе с оружием! Табельным, между прочим.
Не продолжая разговор на неприятную тему, Тор, молча, вышел и снова направился к богу хитрости.
- Что делать, братан?! - взмолился он.
Локи хитро прищурился.
- А почему бы тебе надеть женское платье и не поехать к Триму под видом богини любви?
- Но ведь Трим сейчас же откроет обман, - возразил ему Тор.
- Да ладно! У Австрии на Евровидении прокатило! А на них весь мир по телевизору смотрел.
- Никогда не буду я бабой наряжаться! - в бешенстве закричал Тор. - Я гетеросексуален и точка!
- Нетолерантно рассуждаешь! Ты что, против европейских ценностей? А что комиссия по этике скажет? И потом, ты забываешь о том, что потеря табельного оружия - очень серьёзная потеря. История паскудная. Трибуналом пахнет!
Тор задумался.
- Послушай, Тор, - сказал Локи, видя, что тот еще колеблется. - Давай, я тоже надену женское платье и поеду с тобой в Пакистан или Иран под видом твоей служанки? Ну, или партнёрши по теннису.
Трим был вне себя от радости и гордости. Когда на границе Пакистана или Ирана показался Тор в свадебном платье и фате, а за ним Локи в закрытом бикини, великан поспешно выбежал им навстречу.
Тор любил хорошо поесть и, сев за стол, сразу выпил бочку самогона и проглотил целого быка.
- Видал я прожорливых баб, но чтобы такое! - воскликнул Трим, глядя на богиню любви.
- О солнцеподобный, - шепнул ему на ухо Локи, - ты же знаешь, наш Один только пьёт. Нормальная закуска в Асгарде - редкость.
Трим обрадовался и захотел поцеловать свою невесту, но увидев сквозь фату рыжую бороду, в ужасе отскочил назад.
- Ни у одной женщины я не видел такой большой бороды! - заикаясь, проговорил он.
- Успокойся, Трим, - снова шепнул ему Локи. - В Асгарде одни мужики! Средства эпиляции не завозят. Спрос маленький, доставка не окупается.
Услышав это великан успокоился. Он вышел из зала и послал к гостям свою сестру, чтобы она положила на колени его невесте кувалду и получила от нее взамен какой-нибудь подарок, например, двенадцать алмазных подвесок.
Дальше скучно. Тор получив обратно свою кувалду, задрал подол подвенечного платья, чтобы тот ему не мешал, и убил всех, включая Ашота Вазгеновича - туриста из Еревана.
С тех пор, засыпая, каждый раз Тор запирает свою кувалду в несгораемый сейф, как того требует закон "Об оружии".
