Убицца веником!
Денёчек был - убицца веником!
Начался он с того, что я решила призвать Сашу к ответу за то, что я про его свадьбу узнаю от третьего, не заинтересованного лица! И позвонила в Новосибирск.
Саша был хмур и краток. Я, как беспантовая мамаша, попыталась его отчитать, потребовала предъявить детей, или хотябы жену с пузом, но Бродяга моим отчитываниям не поддаётся. Сказал, 50 на 50:-) Или придёт, или жди до пенсии:-) До его, Бродяжьей пенсии:-) Поклялся, что он, де, канечна позвонил бы, но раз я такая проницательная, то всё тип-топ. Помойму, даже выдохнул:-)
Наверняка сидит сейчас и гадает, кто мне про него настучал:-) Так вот фиг догодается!:-)
После этого я полезла мурыжить Боевое Блондинко ОлмазкО! Ну это ежедневная процедура, ничего интересного:-) Дай роль, не дай роль, мы поступим так, мы поступим эдак... Обычные предигровые сопли старых подружек.
И я уже ушла на конюшню, но тут меня настигло ОНО!
Оно постучало ко мне в образе.... А, чёрт, не помню, кто был первый!
Будем считать, что Гиль. И первое, что она спросила:
-"А как там Паша?"
Я офигела, потому что Гиль-то отношения к Ренесансу не имеет, на Сарае не была, Пашу в жизни не видела, от дел отошла, ни чем, кроме Каланмора не интересуется. Потом всё по старой схеме. Особенно отличился Воронище, который высказал фразу типа:
-"Ну что, тётя, я понимаю, что теперь тебе насрать на Неаполь...."
Погольский со своим "рейтингом популярности" жог напалмом! В рейтинге, дорогой, ты забыл указать СЕБЯ! Так что нефиг кивать!
Отожгли также Света (которая, чтобы не случилось, не любит меня и любит истину в образе Пресветлого! Что бы я не сделала, Мелькор у нас всё равно ха-а-а-ароший! Павел, а ты говорил "верных" в нашем стане нет! Ещё как есть! Боюсь, как бы она защищая "бедного Чезаре Борджа" , не подсыпала мне в пиво акватофаны! ) и Алия со своим "рентгеновским взглядом", которая отжЫгает каждый день. Потом начали прорезатся какие-то ну уж совсем левые люди с ехидными мордами и неменее ехидными утверждениями.
К моменту появления на сцене виновника свалки, я кипела! В следствии чего и вызверилась на Пашу. Предлог был пустяковым. Через 15 минут я о нём забыла, так как объект находился в зоне аська-досягаемости. Звучит бессмертная "Не жалея патронов, пли!" Грозилась убить зверским способом, отравить, задушить, швырялась телефоном в стену и что-то ещё:-) Ты, наверно, офигел? Это нервы. Потерпи, дорогой, ещё пара марш-бросков и сготовлю пожрать:-) Я хорошо готовлю. Правда, правда. Эй, Погольский, ну где ты там? Вот тут твоё мнение особенно необходимо!:-)))
Повела жеребца работать. Пока вела, грозилась кастрировать, чтоб остальным мужикам было не повадно:-) Юлечка всю тренировку поглядывала на меня с высоты жеребцовской холки с опаской. Я разговаривала с лошадью, доказывая то бесполезность, то необходимость нашего совместного "игрательства", куда-то кого-то по аське всё время посылая. Час не отзывалась на кличку "Маркиза" и не виляла хвостом:-)
Из оцепенения меня вывел доктор Воронцов убийственным диагнозом, который он, доктор Воронцов, считает науке известным и даже поддающимся профилактике, но не излечимым:
-"Лена, ты ебанутая!" (здесь дана цитата, для придания документу исторической достоверности)
И тут накатило! А ведь и вправду, ну какого ж хрена?! Чувство виноватости пиликало в аське синим "Варон, Орск". Мой друг принял сторону не меня, а другого, да ещё мужика, да ещё защищал! "Я" вступило в конфликт с другим, с "Мы". "Я" говорило: "Пошли его наухо! Наухо! Прям щас! Вместе с Вароном!", а "Мы" благородно твердило: "Не посылай, не посылай! Вот видишь, Варон говорит... А Варон знает тебя хорошо, луше, чем какое-то там не авторитетное в РД "Я"
"Мы" крушило нестройные ряды "Я"! Но обычно просто так ЭТО не проходит, в следствии чего я оказалась, конечно, не дома, а у Юнит.
Юнит в этот момент показывала приезжей девочке Ане из Новосибирской ролевой тусовки "Завоевание рая" в плёнках и картинках! Увидев это краем глаза, я заорала "Выруби на х..й!" Был бы погром, если бы не приезжая из Новосибирска девочка Аня, которая (о Боги! Единственная из всех!) не понимала, в чем "прикол", и всем своим видом показывала: "Вы такие счастливые! Ведь у вас есть Анкерайт!" Я люблю Анкерайта. Он красивый и олицетворяет собой победу Сил Света над Силами Разума. Я даже как-то раз в него была влюблена. Долго. Часов восемь. Юля Погольская вспомнит, наверно. Это было прекрасное, вечное чувство, которое разбил (по своей обыкновенной манере всё ломать) приехавший откуда-то Гартман, менторским тоном заявивший: "Лена, он для тебя слишком умный! Он для меня-то умный!".:-))
Я расчувствовалась и даже рассказала забавную историю про брата Салах-ад-Дина, который был потерян.... для общества:-)
Нет, правда, она забавная! Мы думали, ни кто не знает, но мы оба - очень габаритные. И шумные. Особенно, если пьяные. Особенно, если ночь и все спят:-) В следствии знал весь Иерусалим:-) На самом деле, Свель весьма кстати появилась (у неё нюх на мужиков)..... Далее следают путанные обьяснения. Чего не сделаешь для защиты Свяго Града... Злой Зуб утром сказал мне: -"Лчше б ты, виконтесса, приволокла Салах-ад-Дина! Тогда б они точно не пришли!".....Сейчас бы я ей ответила: -"Дорогой Зуб, Салах-ад-Дины не сдаются без боя!":-))) Далее звучит "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Пощады ни кто не желает!".... Все прячутся в танки!:-)
Тут на меня снова накатило и я села писать повинное письмо. Долго не отправляла, ждала, пока "накат" пройдёт. Не прошёл. Отправила.
Потом мне чуть полегчало и я посчитала, что день надо закончить как-нибудь классически. Посплетничали про Гартмана:-) Мне ещё полегчало. Обсудили Бродягу. Мне всё легчало и легчало. Вспомнили парня-тамплиера из далёкой и прекрасной Самары, попавшего (Ольга, честное тамплиерское....тьфу!..... сарацинское....тьфу!......пионерское слово, совершенно случайно!) под каток. Стало совсем хорошо. Добились десятком победителей мечевых турниров разных лет (в число которых попал Мартовский, которого мы на фотке сначала не узнали! Растёт над собой, чертяка!). Даже посмотрели несколько плёнок, в основном про Меч Сибири и Ледовое Побоище. Посмеялись. Прочитали лекцию юной Полине о том, "что если дяди тебя на 20-25 лет старше, то это проблеммы дядей! Так что ты сейчас присматривайся, авось, они тебе лет через 17 сгодятся:-)"
Время пять утра. Ещё раз прости, прости, прости!
Сплю, просыпаюсь, ем, седлаю Шалуна, еду в лес, охотится на Толкиенистов!:-)