"Что же делать, если полюбил женщину, а у неё есть несколько детей" (письмо)
Здравствуйте Маркиз!
Я хотел бы выдать на разбор одну из историй (в которой я и сейчас живу), которая могла бы быть решена мною, но который год она не заканчивается, потому что не может, наверное, толком начаться.
Итак.
Мне чуть за сорок, я объективно самодостаточный и довольно симпатичный мужчина с детьми от предыдущих браков. С деньгами, недвижимостью и перспективами у меня всё в порядке. Я не пью и не курю, никаких наркотиков, я занимаюсь спортом и у меня набор прекрасных хобби.
Большинство людей моего окружения смело говорят мне "Бесится с жиру! Чего ему ещё желать, он и так счастливой жизнью живёт!".
Как и у многих, к сорока годам я столкнулся с кризисом средних лет, в котором я, кроме прочего, начал пересматривать свои текущие и предыдущие личные отношения со всеми своими женщинами, искать новые горизонты (если так будет уместно говорить) и новые "цели".
Всю жизнь мне встречались, конечно, разные женщины. Разные характеры, разные социальные статусы, разный рост и вес, разный возраст и семейное положение, даже разные национальности, разные расы и цвет кожи.
С каждой был какой-то свой подход, свои интересы я находил в каждой, но примерно к тридцати пяти я вдруг понял, что плетусь в хвосте отношений, то есть я люблю и специально ищу такую, которая позволяет себя любить. Наоборот, я сам в панике бежал от отношений, если вдруг женщина переходила от условной "оборонительной позиции", к "наступательной": то есть не она позволяла себя любить, а стремилась любить меня сама.
Я буквально пасовал перед такими настоящими и открытыми чувствами, боясь что меня обманут, я старался не допустить этого, но просто расслабиться и хотя бы попробовать принять такую позицию по отношению к себе не мог.
Но и не это самое странное, странное только начинается.
Самое интересное то, что в глубине себя и для себя я искал как раз тех самых глубоких отношений, когда женщина беззаветно может придаться любви ко мне. Я так страстно верил в это и также страстно отрицал это в реальной жизни.
Я до сих пор поверить не могу, что такое могло со мной случиться, но оно случилось: Однажды совершенно случайно я встретил женщину, которая начала меня любить, причём наши отношения развивались как-то издалека и её любовь также, пришла не из страсти и похоти, а от сердца и ума.
Это совершенно иное, таких отношений в моей жизни почти не бывало прежде (почти не значит совсем!). Как бы это сказать правильнее, эммм... Наши отношения строил не я. То есть это не я её целенаправленно нашёл под себя, как бывало прежде. Наши отношения развивались по иной плоскости. Мы очень долго общались, просто переписываясь.
И я и она были в отношениях (мы это узнали только через несколько лет общения), оба в довольно странных и, скорее, катящихся в тар-тара-ры отношениях. Мы переписывались и общались по совместному хобби - по фотографии. Бывало, мы даже встречались.
На таких свиданиях, где мы обсуждали наше хобби, я чувствовал охватывающий меня жар при виде этой красивой, статной и молодой женщины, но ни я ни она не подавали признаков физической симпатии. Я бил себя по всем пошлым мыслям, чтобы отогнать её от себя.
Быть может лишь изредка на свидании наши глаза встречались дольше обычного мгновения, быть может также изредка мы касались друг друга рукой, совершенно невзначай. И в переписке мы почти не писали того, от чего чувства могли бы зажечься. Но как бы я не старался, я всё чаще думал о ней.
Пришёл день и она призналась мне в любви.
Однажды я узнал, что она замужем и ждёт нового ребёнка. Это случилось после моего прямого вопроса об этом (а мы никогда не спрашивали друг у друга, кто мы в жизни, в отношениях или нет, с детьми или нет. Ничего.):
Будучи совсем на сносях, она не приходила на наши редкие свидания под липами и я набрался смелости и спросил у неё в переписке напрямую. После долгой паузы почти в неделю, я получил скупой ответ. Тогда же я узнал, что двое детей у неё уже есть.
Нет, это совсем не стало поводом для изменения хода моих мыслей о ней или даже моих очень смелых планов. Тут началось другое.
Я вдруг стал ужасно ревновать и сам отталкивать её. Я не хотел этого, но так выходило, стоило мне только подумать о её детях.
Мне было совершенно безразлично знать, замужем она или нет. Я прислушивался к себе, пытаясь понять, есть ли ревность к её замужеству. Придя к окончательному выводу, что мне это действительно безразлично, я столкнулся лицом к лицу с наинеприятнейшей ситуацией: Я смог в своих планах оставить место для неё, но для её детей, для её и чужих для меня детей, НЕТ.
Я по сей день не могу объяснить себе, почему отверг её трогательную, очень чистую почти что
юношескую любовь, ведь она мне признавалась в чувствах и не раз (да и я ей, хотя и много реже).
Размышляя о том, как я гипотетически мог бы взять её в жёны, я представлял как должен буду делить своё пространство, время и деньги то только на ту, что полюбил, но ещё и тех, кто мне с ней будет навязан.
От самой мысли, что во мне закрадывается проблема такого выбора, мне становится противно. Ведь я вовсе не такой! Мне ужасно неприятно это осознавать, но решения проблемы тогда я не нашёл.
Так и выходило: Я забывался от этой мысли, насильно отметая её. Потом от чистого сердца открывался ей и старался с ней сблизится, а она ещё охотнее летела мне навстречу. Но вдруг... Звонок на её телефон или она говорит о том, что надо сделать то и то, упоминая о детях и вдруг я опять оказываюсь в аду своих ужасных мыслей и мук выбора: Нужна ли мне женщина с тремя чужими детьми?!
Её дети меня вовсе не угнетали, я их даже ни разу не видел в живую, но периодически она не могла бывать на свиданиях и даже просто писать мне, потому что дети условно "раздирали её на части". Ну на то они и дети, у меня свои есть.
Я остался и по сей день живу с проблемой, чисто мужской проблемой: Что же делать, если полюбил женщину, а у неё есть несколько детей (уже не маленьких), которые в самом вероятном случае останутся с матерью.
Мне же и их видеть и жить с ними, содержать их так или иначе, мне нельзя будет, возможно, построить жизнь с этой женщиной так, как я того хочу. Я не знаю, могу ли я взять на себя ответственность за воспитание чужих детей.
Позволят ли мне? Хочу ли я? Чужие дети это чужая кровь. И если раньше я смеялся над этим и с лёгкостью ухаживал и даже жил с женщинами и их детьми, то пару раз горячо ошпарившись на таких отношениях с не очень честными по отношению ко мне результатами, теперь я стал считать (и даже шёпотом вслух могу об этом сказать), что чужие дети для меня это чужая кровь.
Как принять её в свой дом, в своё сердце и в свою сферу ответственности?
Мне вдруг стало нестерпимо неприятно от некоторых женщин, так как я начал понимать, что этот ребёнок вышел из этой женщины от другого мужчины. Все увещевания от неё и даже для самого себя о том, что это было давно и вообще не может быть рассматриваемо как повод сказать НЕТ, я отметал. Отметаю и сейчас.
Я живу с женщиной, у которой есть дети. У меня тоже есть дети. Но её дети живут не с нами, мои дети живут не с нами. Мы живём сами по себе, периодически забирая детей к себе погостить на выходные. Мы думаем завести совместного, но пока никак. И именно такой формат отношений меня однажды устроил - чужих детей в доме со мной рядом не будет.
Я поднимаю эту тему для себя очень часто, потому что чувствую, что так неправильно. Я не отрицаю этого буквально, но это чувство сидит во мне мукой и большой занозой.
В общем, много думая об этом со всех сторон, я пришёл к выводу, что являюсь просто мерзким эгоистом, с которым к тому же пару раз проделали недобрые действия, чем отвратили меня от чужих детей (хотя я детей люблю, даже чужих. Но не тех, которые могут быть детьми моей женщины).
Вернусь к истории.
Я начал отдаляться от этой женщины. Я не хотел этого, она тем более не хотела. Но так случилось, что в один "прекрасный" момент наше общение сошло полностью на нет. Мы перестали приходить на свидания, мы перестали писать друг другу, мы больше не виделись специально и случайно в городах и на выставках.
Я успокоился и "ментально" вернулся к жене, в семью. Упрекнуть мне себя было не в чем, никакой измены не было. Так, только лёгкий и чуть заметный флирт. Жена у меня не ревнивая, так что здесь не было никаких метаний и угрызений совести.
Чтобы найти новый путь в своём кризисе средних лет, я вдруг решил вспомнить свои давнишние опыты в политическом русле, однако теперь с целью идти уже не в "ширину", а в "высоту": опыт у меня уже есть, жизненной мудрости немного поднакопил.
Я прошёл одни выборы, получил пост.
Не за горами будут новые выборы и я по партийной лестнице стремлюсь занять пост повыше.
Совершенно забыв уже об этой женщине с детьми, вдруг она неожиданно и случайно (но может быть и не случайно) вновь ворвалась в мою жизнь. Именно она, как оказалось, и была исполнителем многих художественных набросков и стилей в предвыборной кампании моих однопартийцев, а теперь, так уж вышло, и моим собственным.
С окровавленным, от собственных идиотских барьеров, сердцем, я вынужденно встретился с ней снова. Мы неожиданно сердечно поприветствовали друг друга, хотя в первые секунды имели лица каменных истуканов с острова Ява. Пообщались тепло, но отстранёно. Я говорил сам и слушал её, стараясь не смотреть ей в глаза. И в этот момент мысли мои были всё ближе и ближе к ней, а вовсе не к работе.
Я был был готов пригласить её на ужин или в театр, но вдруг, словно бы заноза, всплыли в памяти её дети - на её сотовый в момент нашего разговора раздался звонок, это ей позвонила дочь.
После звонка мы как-то очень быстро закруглили и закончили разговор. Нам придётся встречаться и ещё не раз. Она даже несколько раз с разным тоном в разном ключе спросила о том, могли ли мы вновь иметь более тёплые личные отношения, а я раз за разом очень мягко ушёл от ответа.
По сию минуту я не знаю что ей ответить, хотя она вновь стала писать мне. И я не знаю в каком месте я не прав в своих мыслях: Почему я теперь не могу принять понравившуюся мне женщину с её детьми (даже если она клятвенно пообещала, что они не будут для меня обузой, что уже выглядит пределом идиотизма), предпочитая рассматривать даже менее интересные партии, главное чтобы без детей!
Почему так, ведь мне, вероятнее всего, не составит труда вытащить и её и её детей?
Что это за ревность? (а я чувствую странную ревность, будто они важнее чем я, хотя я хочу обратного)
Как найти выход из этой психологической ловушки?
Большое Вам спасибо, заранее!
РАЗБОР
Объективно это письмо мне не по зубам, но я всё же попробую, а вы меня поправите.
Пожалуй это тот случай, когда правильно поставленный вопрос уже содержит в себе ответ. Главный вопрос автора, как я его понял:
«Почему я теперь не могу принять понравившуюся мне женщину с её детьми (даже если она клятвенно пообещала, что они не будут для меня обузой)...?»
Сам же он и отвечает на него подробно. Ему нужна женщина целиком. Нужна вся ее любовь без остатка. Но он прекрасно понимает, что женщина не может не любить своих детей. Мать принадлежит своим детям. Поэтому ситуация кажется безвыходной.
Автор называет себя эгоистом, но, мне кажется, это не так. Это тот случай, когда мужчина настолько открыт и предан отношениям, что сам растворяется в них без остатка. Он отдает любви всего себя и ожидает взаимной самоотдачи.
Просто такая сильная любовь (с). Без компромиссов. Такой характер. Он женат не первый раз и это (в данном случае) говорит о том, что он не терпит полумер. Думаю прежние разводы происходили по его инициативе. Он не разменивает свою жизнь на уступки судьбе. Разлюбил - ушел. Переломал свою жизнь через колено. Полюбил другую - взял в жены и никак иначе.
С героиней рассказа та же ситуация, автор намерен взять ее в жены несмотря на то, что сам женат и она замужем. Жить с ней совместно. Всё включено и только так. Большинство мужчин в такой ситуации удовлетворились бы форматом адюльтера.
Это настоящий человек действия. Не «терпила». Вот какой фрукт нам попался, друзья.
Но почему «ТЕПЕРЬ не могу принять понравившуюся мне женщину с её детьми?». Почему ТЕПЕРЬ? Ведь раньше было иначе. Обжигался на «нечестных результатах по отношению к себе», но может ли тростник остановить танк. Да ну...
Мне кажется автор сам отвечает на этот вопрос. Эти отношения особенные.
«... я сам в панике бежал от отношений, если вдруг женщина переходила от условной "оборонительной позиции", к "наступательной": то есть не она позволяла себя любить, а стремилась любить меня сама...
...Я так страстно верил в это и также страстно отрицал это в реальной жизни....
...Наши отношения строил не я. То есть это не я её целенаправленно нашёл под себя, как бывало прежде...».
Автор встретил что-то настоящее, чего страстно желал и боялся всю свою жизнь (даже у таких людей бывают очень глубоко спрятанные раны).
И здесь вопрос возникает уже у меня:
Все эти причины, которые автор приводит в объяснение своего дистанцирования от этой женщины, не являются ли они защитной реакцией его психики? Может быть это подсознательный страх перед чем-то грандиозным? Настолько огромным и впечатляющим, неимоверным и глубинным, что даже ТАКОЙ человек стал искать не решение, а поводы отступиться?
Как думаете вы, друзья мои?
ДОПОЛНЕНИЕ
На основании комментариев. Друзья, обратите внимание, что женщина предлагает продолжить отношения «как есть», то есть тайные встречи под липами, но автора не устраивает такой формат. Всё или ничего. Он настроен по отношению к ней крайне серьезно.
Как только он узнал, что продолжение в полноценном формате невозможно (узнал о наличии детей), он отстранился. От нее ему нужна любовь широкого размаха.