Верность, Ревность, Измена
Может показаться, что представления о верности впитываются из культурной среды, следовательно, являются стереотипом. Верность, таким образом, воспринимается как архаичный шаблон, придерживаться которого не обязательно.
К тому же некоторые люди убеждены, что представления о верности относятся по большей части к сознательной области, где царствует разум. А значит, как им кажется, данные представления являются интеллектуальным выбором, подчинены воле и ими можно вменяемо управлять.
То есть по своему собственному желанию определять само понятие верности, его границы и область применения.
В культуре на самом деле присутствует мощная пропаганда верности и моногамии, поэтому мнение о верности, как о навязанном стереотипе, на первый взгляд имеет основания.
До недавнего времени я сам был сторонником этой позиции и даже выстраивал систему логической аргументации: если любишь по-настоящему, то желаешь счастья, а значит удовольствие твоей возлюбленной с другим мужчиной должно приносить радость и тебе самому, а не наоборот. Логично?
Так было пока я не увидел свою роковую ошибку. Ошибка эта, можно сказать, классическая, о которой предупреждал Гетте: «Иль вот, живой предмет желая изучить, ученый прежде душу изгоняет, потом его на части разделяет и видит их, но жаль, духовная их связь, тем временем, исчезла, унеслась…».
Рама, руль, седло, колеса и педали отдельно взятые или ссыпанные в кучу не образуют велосипед. Велосипед можно осмыслить лишь в собранном целостном виде. И только так он и работает. Что говорить о живых организмах?
Классическая ошибка состоит в том, что мы делим любовные отношения на две части и не видим целого:
1. он/его отношение к ней;
2. она/ее отношение к нему.
При таком подходе оказывается возможным рассматривать, анализировать и изучать эти части раздельно, то есть работать с каждым человеком индивидуально (что имеет свой коммерческий смысл).
Отсюда возникает: «Я и она. Я что-то делаю, она как-то реагирует». Такой подход применяют очень многие психологи, а некоторые даже делают акцент на необходимости такого разделения.
Но эта модель хорошо применима к взаимоотношениям с магазинным кассиром или кондуктором. То есть с чужим человеком.
При таком подходе есть только Я и ОНА, но нет и не может быть никакого МЫ. Действительно, сможете ли вы сказать МЫ про ваши деловые отношения, к примеру, со страховым агентом?
Такой подход к любовным отношениям ошибочен. Прямым подтверждением является глубокая эмоциональная взаимозависимость мужчины и женщины друг от друга. Данная зависимость не возникает (точнее не должна возникать) при деловых или сугубо партнерских отношениях.
Если вы возразите, что-то в духе «самодостаточная личность не является эмоционально зависимой ни от кого», то это будет ложным утверждением.
Потому, что любовь сама по себе проявляется как комплекс сильнейших эмоций. Любовь не исчерпывается исключительно эмоциями, но можно твердо сказать: там где нет эмоций, там нет любви.
Поэтому предлагаю снять корону самодостаточности и автономности, которую вам усиленно пытается надеть госпожа Эволюция.
Итак, любовь - это не «я ее люблю», не «она любит меня», любовь - это «МЫ» (случаи безответной любви нужно рассматривать отдельно). Мужчина и женщина в любви превращаются в одно целое.
Вы скажете, что это слишком сильное утверждение.
Но давайте посмотрим с анатомической точки зрения. Что такое мужчина и женщина? Это две неотъемлемых детали одного живого «конструктора». Только в их соединении открывается их собственный смысл.
Если мысленно представить, что понятия «женщина» не существует, то сможем ли мы понять, что такое «мужчина»? А наоборот?
Это не значит, что они полностью теряют локальную автономность как два человека. Нет конечно. Но как мужчина и женщина (как половые функции) они этой автономности никогда не имели. Они находились в постоянном поиске своей «половинки».
Мужчина и женщина не ощущают себя целостными друг без друга и таковыми объективно не являются. Так задумала природа.
Более верным будет представлять, что когда-то существовало нечто целое, которое впоследствии было разделено надвое и эти части стремятся друг к другу, чтобы восстановить свое фундаментальное единство.
Да, они являются «половинками» и эта «народная» аналогия, которой так брезгуют некоторые психологи, является вполне законной и даже сущностной. Нужно пояснять, что представление о «половинках» надо применять с оглядкой на гендерные различия?
Любовь - это глубокая естественная интеграция мужчины и женщины друг в друга (как психическая, так и физиологическая). Поэтому главная задача при построении отношений состоит в том, чтобы осуществлять эту интеграцию гармонично, а не пытаться с ней бороться.
Давайте теперь посмотрим, что же такое верность, в данном контексте? Является ли она временной надуманной условностью, элементом этики?
Вот две половинки, которые нашли друг друга и образовали единство. Очевидно, что верность - это и есть то самое единство. В данном случае - это синонимы. Верность, единство - это обоюдная принадлежность целому. Это, по сути, и есть МЫ. А измена, таким образом, - это разрушение единства.
Сейчас мы подбираемся к пониманию того, почему измена вызывает такую острую душевную боль и тяжело травмирует психику.
Человек - носитель высшей (из известных) формы психической деятельности. Тонкая настройка и сплетение воедино в любви происходит на глубинных уровнях психики.
Любимый становится частью тебя (в том смысле, что образует с тобой единое целое) и имеет практически неограниченный доступ к твоим ресурсам.
Представьте себе ситуацию, что любимый повернулся к кому-то другому. Для психики это сигнал о том, что существующая связь критически опасна. Что твои жизненные ресурсы находятся под угрозой. Что образовалось ложное, ошибочное соединение, от которого ты критически зависишь.
Как исторгнуть из себя того, с кем ты сплавился всей душой? Того, кто стал частью тебя? Как разорвать единое целое?
Для этого нужен мощный импульс, сильный рвотный рефлекс. Природа подарила нам защитный механизм. В случае обнаружения измены психика распознает любимого, как инородное тело и атакует его. Атакует подобно тому, как лейкоциты атакуют враждебных бактерий. Она действует автоматически и независимо от твоей воли. Вот, что значит вырвать из сердца.
Все эти ситуации, когда либерал, предоставляющий любимому полную сексуальную свободу, впадает в бешенство, теряет самоконтроль и ведет себя противоположно взглядам, которые декларировал, возникают из-за ошибочного мнения, будто ревность - это продукт сознания и ею можно в полной мере управлять.
Соответственно, к “противнику” эти люди подходят разоруженными и самоуверенными, удар настигает их внезапно и с той стороны, откуда они его не ждут.
Загляните в себя и вы увидите, что ревность - это не дефект мышления, а подсознательный сигнал тревоги, элемент встроенной в нас системы безопасности. Ревность, как и боль информирует нас о проблемах.
Таким образом, не культура является причиной наших представлений о верности и ревности, а объективное существование этих природных психических механизмов является причиной отражения их в культуре.
П.С.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену, любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5, 22-25, 28-32).
Я хоть и не религиозен, но вынужден признать, что ап. Павел явно что-то знал....