Почему я скрываю лицо
Меня часто спрашивают: "Почему ты скрываешь своё лицо, о великий?". Я не анархист, не нацбол, не фашист и не футбольный глори-болельщик. Интерпол вычеркнул моё имя из списка самых опасных двуногих ещё несколько лет назад. К экологической аварии компании BP в Мексиканском заливе я также не имею никакого отношения, хотя не буду скрывать - текилу люблю пригубить.
Настало время открыть железный занавес, отдернуть тюль и вскрыть душу, обнажив раны на сердце.
Мои приемные родители усыновили меня в глубоком младенчестве. Когда я был ещё в теплой утробе. В утробе панды. Мой отец, северокорейский химико-зоолог Оси Кай всю жизнь проработал на спецслужбы. Последним его заданием было создание сверхчеловека, которого можно было бы использовать для захвата Южной Корее, а через её границы и всего остального цивилизованного мира. Научное открытие, к которому пришел мой отец, заключалось в том, что именно панда обладала недостающим элементом. Тем ящиком пандоры, в котором хранился секрет формулы искомого вида гомосапиенса. Элемент и самого сверхчеловека можно было получить только одним способом: искусственным оплодотворением животного специально подготовленной микстурой. Жидкость была основана на частицах великого Оси Кай плюс ещё немного алхимии. Так я был зачат одной лунной ночью. Днем панда не подпускала к себе Оси Кай. Говорят, что крики изумленного животного до сих пор звучат для северокорейцев в их ночных кошмарах.
Отец с трудом переносил страдания Панда Кай (так он назвал свою супругу) и пристрастился к местному алкоголю. Папа так бы и спился мышьяком, но воля богов была несколько другая. На Оси Кай вышла американской пара, которая по всей Азии искала "необычного ребенка". Выбор пал на меня. Мои ультразвуковые снимки в утробе подарили американцам улыбки и смиренность. После родов Панда Кай счастливые новоиспеченные родители отвезли меня в Америку, в небольшой городишко в штате Луизиана. Оси Кай так и продолжает работать в лаборатории, а Панда Кай заведует отделом вербовки сородичей для аналогичных процедур.
Отношения с людьми у меня не заладились с первой колясочной прогулки на лужайке возле дома. Даже бродячие псы не желали со мной дружить и переселялись в соседние штаты. Виной тому, как вы понимаете, было моё лицо. Его поверхность покрыта глубокими оспинами, так называемыми stalin ospininos. Нос сложен в синусоидальную трубочку. Уши как ушу, только стоят наоборот и имеют привычку тянуться и поворачиваться к солнцу по аналогии с цветочными растениями. Видимо, Оси Кай где-то напутал в своих формулах. Посему прозвище assface, которое дали мне соседские дети, я слышал часто и отчетливо. Цвету волос на голове я обязан биологической матери. Они у меня черно-белые, в полоску. Зато гладкие и шелковистые. Ну и, конечно, борода. Бороду мне приходится выщипывать всё своё свободное время, которого у меня не мало. Проблемы зрения носят и по сей день увеселительный характер, но только не для меня. Левый глаз страдает аутизмом, а на правом отсутствует веко и глазное дно. Чтобы видеть собеседника мне приходится поворачиваться к нему правым боком на 90 градусов, доставать увеличительный монокль и смотреть в него. Жизнь моя в Америке была похожа на ад.
В 8 лет я решил сбежать из США в страну, где терпимость к таким как я имела бы большую целенаправленность. Где урод не является ругательством, а лишь обращением к себе подобным. Я выбрал СССР, ныне Россию. С языком у меня проблем не было, ведь я лишен дара речи и воспринимаю только на слух. Но с определенного расстояние - в 3,5 дюйма. Текст я набираю на компьютере с клавиатуры. Горжусь собой, что все-таки научился 12-пальцевому методу печати. Ну а, собственно, сам русский язык мне знаком с детства. Оси Кай был русофилом и перед сном читал Пушкина и позднего Лермонтова для Панда Кай. Поэтому московская мова мне всегда была близка.
В России мне нравится, но в моей жизни есть и ряд трудностей. Офисная работа не для меня. Работаю на дому: плету бисер из клювиков погибших птиц, найденных ночью. Воробьиные не подходят, часто попадаются червивые, обычно беру у сорок и дальневосточных ворон. Денег хватает, также родители ежемесячно присылают мне из Луизиана перевод через Western Union в размере 175 долларов. Но их я откладываю: хочу сменить пол. В спальне у меня ламинат. Коплю на линолеум. И да, искривленный вовнутрь прикус мучает меня примерно со 2-го класса. Поэтому, взяв ипотеку, я отправился к врачевателям. При осмотре стоматолог обнаружил у меня третье яичко. Не проблема, скажите вы, и будете правы. Но отчасти. Носить удобно, проблем при ходьбе не доставляет. Весь конфуз в том, что троеяйцевость, а именно так называется эта редкая патология, приводит к тому, что сперматозоиды при созревании создают не две полярные конфессии, а три. Возникает хаотическое движение спермальной массы по спирали, которое может привести к тотальному параличу верхних конечностей, что недопустимо для моего домашнего бизнеса.
Когда-то в далёких нулевых я был блогером-многотысячником в ЖЖ. Общался с одной приятной дамой. Всё шло к соитию. Так складывались звёзды на моих потертых обоях, купленных на блошином аукционе. Моя муза прислала фотокарточку по электропочте. С выпуклого экрана ЭВМ-286 на меня смотрела щекастая и, видимо, не совсем удовлетворенная сексом дымчатая шатенка. Я отправил в ответ своё фото, которое выбирал долго, половину бабьего лета. Ответа не последовало. Ни на следующий день, ни к субботе. Никогда. Зато я получил много комментариев к своим записям в ЖЖ и потерял 99% и ещё несколько тысяч фрэндов. Мне пришлось удалить все посты, всё то, что неделями висело в топах и обсуждалось человечеством в оффлайне. Так я стал черносотенцем.
Мир умер для меня. Но не я для него. Я прошел интенсивный курс терапии в психдиспансере №17 и перестал бояться. Купил в интернет-магазине гантели на 2,5 кг и это сделало меня по-настоящему сильным и озлобило до неузнаваемости. А веселая усмешка так и не сходит с моих губ. Даже когда я чищу зубы порошком "Ласка".
Теперь вы знаете мою тайну. Мир вашей хате.
Настало время открыть железный занавес, отдернуть тюль и вскрыть душу, обнажив раны на сердце.
Мои приемные родители усыновили меня в глубоком младенчестве. Когда я был ещё в теплой утробе. В утробе панды. Мой отец, северокорейский химико-зоолог Оси Кай всю жизнь проработал на спецслужбы. Последним его заданием было создание сверхчеловека, которого можно было бы использовать для захвата Южной Корее, а через её границы и всего остального цивилизованного мира. Научное открытие, к которому пришел мой отец, заключалось в том, что именно панда обладала недостающим элементом. Тем ящиком пандоры, в котором хранился секрет формулы искомого вида гомосапиенса. Элемент и самого сверхчеловека можно было получить только одним способом: искусственным оплодотворением животного специально подготовленной микстурой. Жидкость была основана на частицах великого Оси Кай плюс ещё немного алхимии. Так я был зачат одной лунной ночью. Днем панда не подпускала к себе Оси Кай. Говорят, что крики изумленного животного до сих пор звучат для северокорейцев в их ночных кошмарах.
Отец с трудом переносил страдания Панда Кай (так он назвал свою супругу) и пристрастился к местному алкоголю. Папа так бы и спился мышьяком, но воля богов была несколько другая. На Оси Кай вышла американской пара, которая по всей Азии искала "необычного ребенка". Выбор пал на меня. Мои ультразвуковые снимки в утробе подарили американцам улыбки и смиренность. После родов Панда Кай счастливые новоиспеченные родители отвезли меня в Америку, в небольшой городишко в штате Луизиана. Оси Кай так и продолжает работать в лаборатории, а Панда Кай заведует отделом вербовки сородичей для аналогичных процедур.
Отношения с людьми у меня не заладились с первой колясочной прогулки на лужайке возле дома. Даже бродячие псы не желали со мной дружить и переселялись в соседние штаты. Виной тому, как вы понимаете, было моё лицо. Его поверхность покрыта глубокими оспинами, так называемыми stalin ospininos. Нос сложен в синусоидальную трубочку. Уши как ушу, только стоят наоборот и имеют привычку тянуться и поворачиваться к солнцу по аналогии с цветочными растениями. Видимо, Оси Кай где-то напутал в своих формулах. Посему прозвище assface, которое дали мне соседские дети, я слышал часто и отчетливо. Цвету волос на голове я обязан биологической матери. Они у меня черно-белые, в полоску. Зато гладкие и шелковистые. Ну и, конечно, борода. Бороду мне приходится выщипывать всё своё свободное время, которого у меня не мало. Проблемы зрения носят и по сей день увеселительный характер, но только не для меня. Левый глаз страдает аутизмом, а на правом отсутствует веко и глазное дно. Чтобы видеть собеседника мне приходится поворачиваться к нему правым боком на 90 градусов, доставать увеличительный монокль и смотреть в него. Жизнь моя в Америке была похожа на ад.
В 8 лет я решил сбежать из США в страну, где терпимость к таким как я имела бы большую целенаправленность. Где урод не является ругательством, а лишь обращением к себе подобным. Я выбрал СССР, ныне Россию. С языком у меня проблем не было, ведь я лишен дара речи и воспринимаю только на слух. Но с определенного расстояние - в 3,5 дюйма. Текст я набираю на компьютере с клавиатуры. Горжусь собой, что все-таки научился 12-пальцевому методу печати. Ну а, собственно, сам русский язык мне знаком с детства. Оси Кай был русофилом и перед сном читал Пушкина и позднего Лермонтова для Панда Кай. Поэтому московская мова мне всегда была близка.
В России мне нравится, но в моей жизни есть и ряд трудностей. Офисная работа не для меня. Работаю на дому: плету бисер из клювиков погибших птиц, найденных ночью. Воробьиные не подходят, часто попадаются червивые, обычно беру у сорок и дальневосточных ворон. Денег хватает, также родители ежемесячно присылают мне из Луизиана перевод через Western Union в размере 175 долларов. Но их я откладываю: хочу сменить пол. В спальне у меня ламинат. Коплю на линолеум. И да, искривленный вовнутрь прикус мучает меня примерно со 2-го класса. Поэтому, взяв ипотеку, я отправился к врачевателям. При осмотре стоматолог обнаружил у меня третье яичко. Не проблема, скажите вы, и будете правы. Но отчасти. Носить удобно, проблем при ходьбе не доставляет. Весь конфуз в том, что троеяйцевость, а именно так называется эта редкая патология, приводит к тому, что сперматозоиды при созревании создают не две полярные конфессии, а три. Возникает хаотическое движение спермальной массы по спирали, которое может привести к тотальному параличу верхних конечностей, что недопустимо для моего домашнего бизнеса.
Когда-то в далёких нулевых я был блогером-многотысячником в ЖЖ. Общался с одной приятной дамой. Всё шло к соитию. Так складывались звёзды на моих потертых обоях, купленных на блошином аукционе. Моя муза прислала фотокарточку по электропочте. С выпуклого экрана ЭВМ-286 на меня смотрела щекастая и, видимо, не совсем удовлетворенная сексом дымчатая шатенка. Я отправил в ответ своё фото, которое выбирал долго, половину бабьего лета. Ответа не последовало. Ни на следующий день, ни к субботе. Никогда. Зато я получил много комментариев к своим записям в ЖЖ и потерял 99% и ещё несколько тысяч фрэндов. Мне пришлось удалить все посты, всё то, что неделями висело в топах и обсуждалось человечеством в оффлайне. Так я стал черносотенцем.
Мир умер для меня. Но не я для него. Я прошел интенсивный курс терапии в психдиспансере №17 и перестал бояться. Купил в интернет-магазине гантели на 2,5 кг и это сделало меня по-настоящему сильным и озлобило до неузнаваемости. А веселая усмешка так и не сходит с моих губ. Даже когда я чищу зубы порошком "Ласка".
Теперь вы знаете мою тайну. Мир вашей хате.