17.09.1998 - 12
В этот день, 20 лет назад...
Ближе к полудню свекровь повезла меня к портнихе - одеваться, и к стилисту с парикмахером - прихорашиваться.
А потом пришёл муж с двоюродным братом и мы поехали в Ашдод, на фотосессию.
По традиции, сфотографировались возле каждого дерева, а так же на фоне моря и песка. И солнце в ладошках тоже было
Вчера мы с подружками разглядывали фотографии и они обе удивились, как мне разрешили везде быть в очках.
Что значит, разрешили?
Оказывается, и стилисты и фотографы на свадьбах подруг, сказали, что не будут с ними работать, если невесты не уберут очки. В результате, одна купила линзы, а другая, близоруко щурясь, делала вид, что всё в порядке.
Честно говоря, я даже не представляю, как мне бы кто-либо оказался способным такое заявить.
С фоточками, вообще-то, вышел некоторый конфуз: у меня большая грудь и я решила выгодно её подчеркнуть. Когда мы ваяли платье, я всё время говорила: "Сделайте декольте побольше! Нет, ещё больше! Ещё!"
Свекровь пыталась сказать, что это не совсем хорошо выходит. Сказала раз, сказала два, увидела, что я не прислушиваюсь, ну и перестала акцентировать на этом внимание.
Как обычно, свекровь оказалась права. Грудь, это , конечно, хорошо, но при некоторых ракурсах фотографии нельзя было даже назвать "лёгкой эротикой" :(.
Вечерело, смеркалось, хливкие шорьки пырялись по наве мы закончили фотосессию и поехали в Гедеру, жениться.
И по дороге попали в серьёзную пробку.
Конечно, я пришла в ужас. А-а-а-а-а! Мне замуж выходить, а я опаздываю на собственную свадьбу!
Но мы не только успели во время, нас даже послали домой, отсиживаться и ждать, пока приедут основные гости.
И даже дома я нашла способ прийти в панику. Мы фотографировались на траве и на белоснежной юбке моего платья остались видные зелённые пятна.
А-а-а-а-а-а! Как я выйду замуж в платье с пятнами! Немедленно застирывать!
Платье я не могла снять, пришлось застирываться прямо в нём. Жених тёр юбку с мылом, а я вертелась и подставляла бока.
Пятна вывели, но паника продолжалась дальше: А-а-а-а-а-а! теперь на платье мятые и мокрые пятна!
Будущему мужу пришлось включать утюг и гладить юбку. Это был первый и последний раз в жизни, когда он согласился что-либо отгладить.
В общем, звонок с просьбой приехать в зал торжеств, жених принял с большим облегчением.
Мы вошли под ручку в зал и разделились: меня посадили в большое кресло с балдахином, мамы стояли по бокам почётным караулом, и все подходили ко мне, целовали и желали счастья.
В тот момент я была в прострации, но потом, вспоминая, решила, что это было что-то типа бала у Воланда, а я заместо Маргариты (не совсем голая, но декольте - огонь! И всем, кто наклонялся меня поцеловать, открывался, воистину, волшебный вид).
А муж вместе с отцами пошёл к раввину, выкупать меня и подписывать ктубу.
Как я поняла в последствии, на других свадьбах, женихи вписывали сумы, которые оставят жёнам, в случае развода, на миллион шекелей или даже два.
Мой муж ограничился сумой в пятьдесят тысяч.
Это всё? Даже обидно!
Потом зазвучал Вангелис и мы пошли под венец.
Раввин проверил моё разрешение из микве и начал церемонию
Как оказалось, за кулисами, развивалась целая драма: раввин наш назначил на одну и ту же дату, на близкое время, две свадьбы, поэтому рвался поженить нас как можно быстрее и поехать на следующую свадьбу. С одной стороны, мы уже заплатили за религиозные услуги, через раббанут, но самому раввину полагаются чаевые. Больше свадьб - больше не облагаемых налогами чаевых!
Вообще-то, раввин рвался поженить нас часов в семь, пока всех гостей ещё даже не было. На просьбу провести церемонию в то время, на которое договаривались, раввин скандалил и хамил, поэтому владелец зала торжеств удерживал "служителя культа" практически насильно.
Раввин читал в микрофон благословение, поворачивался к свекру и продолжал ругаться, потом читал новое благословение в микрофон, поворачивался к свекру...
В общем, было слегка фееричненько.
По традициям, жених надевает кольцо невесте на указательный палец правой руки, а уж потом она переносит его на безымянный. У меня же правый указательный был когда-то травмирован и кольцо до конца не налезает.
От волнения жених забыл этот факт и почти минуту, пытался навинтить кольцо на палец. Этот момент был крупным планом запечатлён в фильме.
Кстати, обмен кольцами по традиции не предусмотрен. Кольцо получает только жена.
После того, как жених разбил традиционный стакан, раввин объявил нас мужем и женой, запел благословение и... задремал! Прямо на сцене! Посреди песни!
Но его служка оказался человеком тренированным и сразу же вступил вместо начальника.
А потом раввин проснулся и продолжил пение, как ни в чём не бывало!
Продолжение следует...
Ближе к полудню свекровь повезла меня к портнихе - одеваться, и к стилисту с парикмахером - прихорашиваться.
А потом пришёл муж с двоюродным братом и мы поехали в Ашдод, на фотосессию.
По традиции, сфотографировались возле каждого дерева, а так же на фоне моря и песка. И солнце в ладошках тоже было
Вчера мы с подружками разглядывали фотографии и они обе удивились, как мне разрешили везде быть в очках.
Что значит, разрешили?
Оказывается, и стилисты и фотографы на свадьбах подруг, сказали, что не будут с ними работать, если невесты не уберут очки. В результате, одна купила линзы, а другая, близоруко щурясь, делала вид, что всё в порядке.
Честно говоря, я даже не представляю, как мне бы кто-либо оказался способным такое заявить.
С фоточками, вообще-то, вышел некоторый конфуз: у меня большая грудь и я решила выгодно её подчеркнуть. Когда мы ваяли платье, я всё время говорила: "Сделайте декольте побольше! Нет, ещё больше! Ещё!"
Свекровь пыталась сказать, что это не совсем хорошо выходит. Сказала раз, сказала два, увидела, что я не прислушиваюсь, ну и перестала акцентировать на этом внимание.
Как обычно, свекровь оказалась права. Грудь, это , конечно, хорошо, но при некоторых ракурсах фотографии нельзя было даже назвать "лёгкой эротикой" :(.
Вечерело, смеркалось, хливкие шорьки пырялись по наве мы закончили фотосессию и поехали в Гедеру, жениться.
И по дороге попали в серьёзную пробку.
Конечно, я пришла в ужас. А-а-а-а-а! Мне замуж выходить, а я опаздываю на собственную свадьбу!
Но мы не только успели во время, нас даже послали домой, отсиживаться и ждать, пока приедут основные гости.
И даже дома я нашла способ прийти в панику. Мы фотографировались на траве и на белоснежной юбке моего платья остались видные зелённые пятна.
А-а-а-а-а-а! Как я выйду замуж в платье с пятнами! Немедленно застирывать!
Платье я не могла снять, пришлось застирываться прямо в нём. Жених тёр юбку с мылом, а я вертелась и подставляла бока.
Пятна вывели, но паника продолжалась дальше: А-а-а-а-а-а! теперь на платье мятые и мокрые пятна!
Будущему мужу пришлось включать утюг и гладить юбку. Это был первый и последний раз в жизни, когда он согласился что-либо отгладить.
В общем, звонок с просьбой приехать в зал торжеств, жених принял с большим облегчением.
Мы вошли под ручку в зал и разделились: меня посадили в большое кресло с балдахином, мамы стояли по бокам почётным караулом, и все подходили ко мне, целовали и желали счастья.
В тот момент я была в прострации, но потом, вспоминая, решила, что это было что-то типа бала у Воланда, а я заместо Маргариты (не совсем голая, но декольте - огонь! И всем, кто наклонялся меня поцеловать, открывался, воистину, волшебный вид).
А муж вместе с отцами пошёл к раввину, выкупать меня и подписывать ктубу.
Как я поняла в последствии, на других свадьбах, женихи вписывали сумы, которые оставят жёнам, в случае развода, на миллион шекелей или даже два.
Мой муж ограничился сумой в пятьдесят тысяч.
Это всё? Даже обидно!
Потом зазвучал Вангелис и мы пошли под венец.
Раввин проверил моё разрешение из микве и начал церемонию
Как оказалось, за кулисами, развивалась целая драма: раввин наш назначил на одну и ту же дату, на близкое время, две свадьбы, поэтому рвался поженить нас как можно быстрее и поехать на следующую свадьбу. С одной стороны, мы уже заплатили за религиозные услуги, через раббанут, но самому раввину полагаются чаевые. Больше свадьб - больше не облагаемых налогами чаевых!
Вообще-то, раввин рвался поженить нас часов в семь, пока всех гостей ещё даже не было. На просьбу провести церемонию в то время, на которое договаривались, раввин скандалил и хамил, поэтому владелец зала торжеств удерживал "служителя культа" практически насильно.
Раввин читал в микрофон благословение, поворачивался к свекру и продолжал ругаться, потом читал новое благословение в микрофон, поворачивался к свекру...
В общем, было слегка фееричненько.
По традициям, жених надевает кольцо невесте на указательный палец правой руки, а уж потом она переносит его на безымянный. У меня же правый указательный был когда-то травмирован и кольцо до конца не налезает.
От волнения жених забыл этот факт и почти минуту, пытался навинтить кольцо на палец. Этот момент был крупным планом запечатлён в фильме.
Кстати, обмен кольцами по традиции не предусмотрен. Кольцо получает только жена.
После того, как жених разбил традиционный стакан, раввин объявил нас мужем и женой, запел благословение и... задремал! Прямо на сцене! Посреди песни!
Но его служка оказался человеком тренированным и сразу же вступил вместо начальника.
А потом раввин проснулся и продолжил пение, как ни в чём не бывало!
Продолжение следует...