(no subject)
Не знаю, с чего начать. Олька смотрит мультик пока я пишу, и внимание на него постоянно отвлекается, не могу мысли в кучу собрать...
Начну наверное с того, что у меня давно есть ощущение. Ощущение какой-то неудовлетворенности, поиска. В отношении себя, того что и как я делаю, в том числе и с детьми.
Когда-то мне в ответ на мои мысли о том, что дети в самый ненужный момент достают,а хочется уйти в себя, мне знакомая написала "Уйти в себя, или сбежать от всех?"
И таки да. Сбежать. Чтобы никто не трогал. И я искала возможности, выкраивала их себе, не удовлетворялась ими, мучалась от этого, от того, что "никто меня не оставит в покое, а мне тааак надо!". Я постоянно отслеживаю такой моент: когда разворачиваюсь к ребенку или мужу (разговариваю, общаюсь, пытаюсь помочь, откликаюсь на просьбу) - вместо свободного открывания души навстречу, внутри что-то зажимается, где-то там, в районе середины спины, между лопаток. И появляется ощущение, что я-то здесь, но не полностью, что в это же время какая-то часть меня хочет убежать, закрыться.
Для чего мне это? Я очень много размышляла на эту тему. Для "собирания" себя в кучу? Для восстановления? Для удовлетворения своих каких-то потребностей? Зачем мне быть одной, зачем мне быть отдельно от других? зачем я сбегаю?
И у меня не появлялось ответов. У меня есть возможности делать все, что я захочу. В том ритме, который я для себя определю. У меня есть дети, которые способны наполнить меня теплом и любовью, восстановить меня. У меня есть муж, который тоже дарит мне много всего, что могло бы меня наполнить.
а вместо этого я отстраняюсь от них, не беру их дары и опять же чувствую себя "неполноценной и неудовлетворенной". Ощущая, как будто "кто-то или что-то" не дает возможности почувствовать себя счастливой.
Бред какой-то. Замкнутый круг. Гонка не пойми за чем и не пойми к чему. А вернее просто убегание. Без цели.
Сегодня Настя упомянула в своем посте о том, что ей мамина установка создала внутренний конфликт. Не ее личная установка, но которая, однако, чувствовала себя внутри как у себя дома....
И вот сегодня в очередной раз отслеживая это жуткое чувство отстранения я понимаю, что это НУЖНО НЕ МНЕ. Это МНЕ НЕ НУЖНО. Это желание совсем не мое. Желание сбежать, делать что-то для себя, заняться тем, чем ХОЧЕТСЯ вместо того, что НАДО - оно не мое. Я и так делаю все, что хочу. И хочу то, что делаю.И никто ничего против не имеет.
Это состояние моей мамы. Чувства, позиция, ощущения. И я о них давно знаю, я знаю откуда они и почему. Мне очень жаль ее. Искренне.
И вот это все, оказывается, сидит во мне и управляет мной. Хотя реально - у меня этих всех потребностей нет. Они мне не нужны. Они не мои.
Жуть какая.
И еще мне кажется, что у меня это все завязано с обидой. С обидой на маму за то, что я чувствовала себя причиной ее неудовлетворенности жизнью. За то, что мне казалось, что у нее все сложно с реализацией себя из-за нас, из-за того, что она себя семье посвятила, сидела дома, растила нас, занималась бытом. И постоянно была несчастна, недовольна... Блин, как больно это все... Я чувствовала себя "кем-то, кто не дает ей быть счастливой".
А ведь на самом-то деле все иначе. Нет никого извне, кто может нас делать несчастными, если только мы сами не позволяем этому с собой происходить. Все причины не снаружи - они все в нас самих.
И я, зная это, все равно "спиной", тем местом между лопаток, продолжала верить в обратную установку. Продолжала искать причины своих переживаний в других. Искать, "кто бы мне сделал хорошо", как будто это от кого-то кроме меня зависит....
И продолжаю дальше.
Я головой вроде поняла, но все равно эту фигню ощущаю. Не знаю, быть может нужно больше времени чтобы это отследить по полной. Прожить.
Блин, состояние какое-то такое странное. Как будто внутри что-то начало движение, но оно пока и не стало на место, и уже не в прежнем устойчивом положении...
Веха....
Начну наверное с того, что у меня давно есть ощущение. Ощущение какой-то неудовлетворенности, поиска. В отношении себя, того что и как я делаю, в том числе и с детьми.
Когда-то мне в ответ на мои мысли о том, что дети в самый ненужный момент достают,а хочется уйти в себя, мне знакомая написала "Уйти в себя, или сбежать от всех?"
И таки да. Сбежать. Чтобы никто не трогал. И я искала возможности, выкраивала их себе, не удовлетворялась ими, мучалась от этого, от того, что "никто меня не оставит в покое, а мне тааак надо!". Я постоянно отслеживаю такой моент: когда разворачиваюсь к ребенку или мужу (разговариваю, общаюсь, пытаюсь помочь, откликаюсь на просьбу) - вместо свободного открывания души навстречу, внутри что-то зажимается, где-то там, в районе середины спины, между лопаток. И появляется ощущение, что я-то здесь, но не полностью, что в это же время какая-то часть меня хочет убежать, закрыться.
Для чего мне это? Я очень много размышляла на эту тему. Для "собирания" себя в кучу? Для восстановления? Для удовлетворения своих каких-то потребностей? Зачем мне быть одной, зачем мне быть отдельно от других? зачем я сбегаю?
И у меня не появлялось ответов. У меня есть возможности делать все, что я захочу. В том ритме, который я для себя определю. У меня есть дети, которые способны наполнить меня теплом и любовью, восстановить меня. У меня есть муж, который тоже дарит мне много всего, что могло бы меня наполнить.
а вместо этого я отстраняюсь от них, не беру их дары и опять же чувствую себя "неполноценной и неудовлетворенной". Ощущая, как будто "кто-то или что-то" не дает возможности почувствовать себя счастливой.
Бред какой-то. Замкнутый круг. Гонка не пойми за чем и не пойми к чему. А вернее просто убегание. Без цели.
Сегодня Настя упомянула в своем посте о том, что ей мамина установка создала внутренний конфликт. Не ее личная установка, но которая, однако, чувствовала себя внутри как у себя дома....
И вот сегодня в очередной раз отслеживая это жуткое чувство отстранения я понимаю, что это НУЖНО НЕ МНЕ. Это МНЕ НЕ НУЖНО. Это желание совсем не мое. Желание сбежать, делать что-то для себя, заняться тем, чем ХОЧЕТСЯ вместо того, что НАДО - оно не мое. Я и так делаю все, что хочу. И хочу то, что делаю.И никто ничего против не имеет.
Это состояние моей мамы. Чувства, позиция, ощущения. И я о них давно знаю, я знаю откуда они и почему. Мне очень жаль ее. Искренне.
И вот это все, оказывается, сидит во мне и управляет мной. Хотя реально - у меня этих всех потребностей нет. Они мне не нужны. Они не мои.
Жуть какая.
И еще мне кажется, что у меня это все завязано с обидой. С обидой на маму за то, что я чувствовала себя причиной ее неудовлетворенности жизнью. За то, что мне казалось, что у нее все сложно с реализацией себя из-за нас, из-за того, что она себя семье посвятила, сидела дома, растила нас, занималась бытом. И постоянно была несчастна, недовольна... Блин, как больно это все... Я чувствовала себя "кем-то, кто не дает ей быть счастливой".
А ведь на самом-то деле все иначе. Нет никого извне, кто может нас делать несчастными, если только мы сами не позволяем этому с собой происходить. Все причины не снаружи - они все в нас самих.
И я, зная это, все равно "спиной", тем местом между лопаток, продолжала верить в обратную установку. Продолжала искать причины своих переживаний в других. Искать, "кто бы мне сделал хорошо", как будто это от кого-то кроме меня зависит....
И продолжаю дальше.
Я головой вроде поняла, но все равно эту фигню ощущаю. Не знаю, быть может нужно больше времени чтобы это отследить по полной. Прожить.
Блин, состояние какое-то такое странное. Как будто внутри что-то начало движение, но оно пока и не стало на место, и уже не в прежнем устойчивом положении...
Веха....