Выход из депрессии...
Сегодня, 24 марта, Международный день борьбы с депрессией. Спасибо ЖЖ и весенним марафонам, за упоминание этого очень важного дня🙏🏻
Для меня это особенная тема потому, что моя депрессия длилась более 15 лет.
Пожалуй, все знают, но не все понимают что означает это слово. Многие до сих пор думают что это какая-то подростковая меланхолия, тоска какая-то гормональная, которой можно оправдать лень и ничегонеделание. Ну что там, бывает, погрустит перестанет.
Неа.
Депрессия всегда означает жить прошлым. Это боль души по утраченному счастью.
Я не знаю, как другие переживают внутри это состояние, поэтому делюсь только своим опытом.
Идя по улице, скорее всего ты не сможешь отличить здорового человека от депрессивного. Хотя может только по легкой небрежности, взгляду и походке.
Период пика моей депрессии пришелся на 14-18 лет. Жизнь полная противоречий, совершения ошибок и сумасшедшей дурости. Все три мои татуировки сделаны в это время, самые жесткие пати, побеги из дома, дурные компании и другие прелести жизни граничат с абсолютным одиночеством, затворничеством и совершенным безразличием к себе и к жизни.
Были ли у меня суици****ные наклонности?
Пробовала по приколу коцать руки, гулять по высоким крышам, ходить по темным подворотням, упиваться до беспамятства.
Но не из желания умереть, а потому, что в тот момент я чувствовала себя живее чем когда либо, прекраснее чем когда либо. В момент когда ты на лезвии ножа, ты вертишь в голове мысль о том, что вот-вот потеряешь что-то ценное.
Поймите правильно, я любила и люблю жизнь как явление, она прекрасна и удивительна. Но край депрессии - полное в ней разочарование.
Ты безмерно любишь жизнь за ее красоту и величие, но просто не можешь вынести то, что вокруг все ТАК слепы, глупы и строят своими руками настоящий кровавый ад. Либо смириться и поддаться, либо уйти из нее.
Когда выбираешь уйти, связь с материальным миром и даже своим телом разрывается.
Я не узнавала себя в зеркале, перестала помнить все свои дни рождения, да и вообще дни, забыла о том, что было в жизни. В глубине души у меня уже не было ни обиды, за то что бросили меня, ни боли, ни злости, ни зависти к счастливым, НИ-ЧЕ-ГО. Контакт разорван. Но я еще оставалась в теле, не умирала, и вместе с тем не жила.
Разговоры с учителями, родными, психологами - абсолютная чушь, потому что эти люди ни разу не понимают о чем идёт речь, они никогда не испытывали это и не анализировали это так глубоко, как я. Их пугал даже мой интерес к смерти, и что я так легко могу о ней говорить. Я что-то понимаю в медицине, и в то время была подписана на паблики с расчлененкой, лекциями судмедэкспертов, читала дома анатомический справочник и тд. Позже в институте мне довелось работать с трупами (животных), и как же это было интересно, о боже! Ну только запах выводить тяжело.
Близких пугали такие наклонности, и поэтому одиночество усиливалось. А я просто перестала им хоть что-то о себе рассказывать.
Так продолжалось какое-то время до тех пор, пока не произошло САМОЕ СТРАШНОЕ что только может быть для подростка депрессии.
Безответная любовь.
Ну эта тема для лекций в Гарварде.
Отношения продлились меньше полугода, но болеть расставанием пришлось полтора (это к тому, насколько сильно и глубоко я ухожу в боль и переживание, отсюда такой богатый опыт).
Да, тупо ревела, никого к себе не подпускала, любая близость омерзительна, самооценка просто растворяется в квантовом поле. Я не знаю, что может быть ужаснее. Теперь ты не хочешь существовать вообще никак. Всё что угодно сделаешь, чтобы этого больше не испытывать.
Вот только вроде налаживаться все начало, жить захотелось, а потом Н-Н-ННА по морде с такой силой, чтоб знала место на дне. И никто тебя не понимает, не слышит и не хочет слышать. Никто тебе не поможет.
Чуть позже ко мне само по себе пришло осознание того, зачем все это нужно и как мне теперь следует жить.
Я счастлива, что этот кошмар закончился и моя жизнь очень круто изменилась.
Если захотите, я расскажу отдельно, какая мысль оттолкнула меня от дна. Выход из депресса произошел довольно быстро. Но долго еще пришлось работать с последствиями :)
Зато сейчас я уверенно могу заявить, что вышла из нее навсегда!
Да, это было ужасное время. Но теперь я счастлива, что оно было в моей жизни. Благодаря нему мое мировоззрение неоднократно менялось. Я становилась сильнее, многому научилась и приобрела очень много знаний и мудрости.
Так много, что должна ими делиться. Это то самое, что сподвигло меня начать вести блог в сети.
Не стоит бояться депрессии. Она может стать для вас ценным источником мудрости. Это время уединения и поиска ответов на важные вопросы.
Если ты читаешь это в депрессии
пожалуйста поверь мне, это временное состояние. Но протяженность его зависит от того, как много времени ты потратишь на ее принятие. Как бы это выразить поточнее..
Когда ты как Идущий к реке признаешь себя таким какой ты есть и смиришься с тем, каков есть этот мир, тебе будет гораздо проще.
Терять тебе уже нечего, посиди подумай, почему это с тобой происходит и что именно ты испытываешь. Пока не узнаешь - тобой будет управлять это состояние.
Жизнь на самом деле гораздо многограннее, чем ты можешь себе представить. Она прекрасна, и в ней есть место для тебя. Твои мечты и стремления прекрасны. Они стоят того, чтобы ты раскрыл их, поверь мне.
Надеюсь тебе как-то поможет эта короткая статья. Знай, что ты никогда не один. И самое главное - живи.