Apr 27, 2011 18:33
Старшая дочь иронично приподняла бровь - дескать, тащите в дом что ни попадя, товарищи родители; зато восторгам младшей не было предела. Этот ребёнок вообще не пропадёт, поскольку с детства умеет правильно формулировать вопросы.
Это вы кого мне решили подарить? - с порога поинтересовалась она.
Зайку, Инга.
Ой, вы такие у меня молодцы! Зайка, это я, Инга, твоя хозяйка, - представилась она, потом подумала и авторитетно добавила - я хозяйка всех заек!
Разместили зайку на лоджии, поскольку клеткой как-то не успели озаботиться, а наименьший урон домашнему хозяйству она, по нашим предварительным подсчётам, может нанести только там. Накидали сухой травы и прошлогодней соломы с колосками пшеницы, поставили тазик с водой и лоток с зерном. В качестве бонуса Инга принесла морковку, самолично красиво сервированную на тарелочке. Новоселье состоялось. По сведениям, которые были в срочном порядке почерпнуты из интернета, для полноценного вынашивания крольчихе надлежало обеспечить покой, полноценную кормёжку и материал для гнезда.
С кормёжкой проблем не возникло никаких: помимо зерна и морковки, из меня с младшей дочерью был сформирован отряд по заготовке травы, о чём Инга тут же звонким голоском оповестила окрестные дворы, вызвав острый всплеск нездорового интереса со стороны пушеров и госнаркоконтроля. Интерес быстро угас, как только выяснилось, что нас интересуют исключительно одуванчики и веточки ракиты. В качестве гнезда Лолите была торжественно пожертвована картонная коробка из-под бытовой техники. А вот насчёт покоя возникли проблемы. Как и следовало ожидать, со стороны Инги. До самой ночи она просидела на лоджии, гипнотизируя начинающую мелко подрагивать зайку не хуже пресловутого удава и пытаясь накормить её с руки, отчего у зайки, похоже, развилось предынфарктное состояние. Когда же дочь отправили спать, она напоследок так выразительно пробасила «ЗАЙКА, БАЮ-БАЮШКИ-БАЮЮЮЮЮ!!!», что я уже ожидал от животинки скоропостижного выкидыша. Или истерического припадка. Или хотя бы поноса. Но обошлось.
Какую ошибку я совершил, презентовав юной даме картонную коробку, я понял только в час ночи. Мы с Оксаной были разбужены страшным скрежетом. Было такое ощущение, что на лоджии роют нору. Прямо в бетоне. Прямо к нижним соседям. И скоро добьются успеха. Выскочив на лоджию, я застал Лолиту за процессом вдумчивой уборки в своей коробке. ЧТО там можно было убирать с таким шумом, для меня было загадкой. Я шикнул на охреневшую зайку, на что получил в ответ обиженное посапывание-похрюкивание - мол, геен фон хир, дорогой хозяин, их бин гнездовайтунг! Перспектива объяснять соседям снизу, что это не проникновение со взломом, а часть плана по полноценному вынашиванию беременности, меня категорически не устраивала, посему коробка была экспроприирована, с обещанием найти равноценную замену. Судя по тому, как обиженно сопела эта леди, мне не особо-то поверили.
Как принимать роды у зайки, а главное, что делать со всем этим свалившимся на голову великолепием - я не знаю. Но младшая сияет от счастья, и это многое оправдывает.
улыбаюсь,
забавное,
животные,
ссылки,
чтиво,
детство