кофейный детектив
я тут уже как будто упоминала, что по жизни мною управляют две ипостаси мыслительного, так сказать, органа, которые можно образно назвать Головным и Спинным мозгом. Головной у меня сообразительный, но ленивый, а Спинной - безотказный, но простой.
Недавно пришлось проводить буквально внутреннее расследование на тему их взаимодействия и подозрения в саботаже.
Дело в том, что мне сейчас не особо показано пить кофе на работе, ну давление там, внимание прыгает, попа ёрзает, лучше пить чаёк с лимоном. Офис оборудован двумя термопотами на кухне (термопот - это такая большая дура типа чайника-термоса, в отличие от нормального чайника он греется долго, оттого их и два стоит, чтоб с запасом), там же на кухне есть лимон, сахар, заварка и кофемашина (не-не-не, про кофемашину мы думать не будем, ибо не показано же). Непосредственно в рабочей комнате есть чайник, заварка и сахар, а вот лимона нету. Если нету лимона - какой же это получится чаёк с лимоном?
Поэтому Головной мозг приспособился, не отключаясь от рабочего процесса, делегировать управление хозяйской тушкой Спинному, дабы тот пошёл на кухню и сделал там чайка с лимоном. Ну Спинному чо, он же безотказный, ну и чаёк с лимоном он тоже любит, как, впрочем, и кофе с молоком... (не-не-не, какой ещё кофе, не показано же!)... в общем, пошёл на кухню и сделал чайку, проблем-то.
И всё шло более-менее нормально, но в какой-то момент Головной мозг понял, что его только что напоили кофе из кофемашины. Так вот думал себе за работу спокойненько и тут тыдыщ! внимание запрыгало, попа заёрзала - ба, да меня же кофе напоили! Это же непорядок! Не показано же! Как же так вышло?!... на что Спинной, образно выражаясь, пожимает плечами - мол, ну кофе, и чо, я вот люблю, например.
- Ладно-ладно, - успокаивается Головной, - но всё-таки давай чаёк с лимоном пить, да? Мы его тоже любим, а попа от него не ёрзает, так давай впредь всё-таки его пить будем, ок?
- Чаёк так чаёк, - соглашается Спинной.
Через какое-то время Головной, ушедщий в работу, опять чувствует тыдыщ! и с ужасом обнаруживает в руках чашку из-под кофе.
- ААА! Меня опять поят кофе! Мне же нельзя! Какого хрена! Я тебя за чем отправлял? За чайком! А ты что принёс, скотина?! Вредитель!
- Ну чо разорался, - флегматично реагирует Спинной, - ну раз такой умный, то сам ходи себе за чайком. В полном, такскать, сознании и со всей ответственностью.
- Нее..., - отвечает Головной, - мне нельзя в полном сознании. А то я там языком зацеплюсь, там на кухне постоянно что-то обсуждают, мимо чего нельзя в полном сознании ходить. Ты это, сам ходи... только не наливай больше кофе, ладно? И почему ты его вечно из кофемашины наливаешь, кстати, ладно бы растворимый брал, с него не так всё прыгает и ёрзает хоть...
- А я чота и не помню уже, почему кофе, да почему из машины, - простодушно отвечает Спинной, - сам разбирайся, это ж ты у нас умный.
И вот, в очередной раз, Головной опять чувствует тыдыщ! и послевкусие от кофе.
- НУ БЛИН, - думает Головной, - НУ НЕ ХОЧЕТ ЭТА ЗАРАЗА ПО-ХОРОШЕМУ. ЛАДНО, Я ТАК И БЫТЬ СЕЙЧАС САМ РАЗБЕРУСЬ, ЧТО ЭТО ЗА САБОТАЖ В НАТУРЕ, - и садится в засаду.
И вот Спинной, в очередной раз отправленный за чайком, приходит на кухню. Там тупо смотрит на единственный греющийся термопот (второй в ремонте, воду из единственного термопота выпивают быстро, после чего новая порция греется долго), потом переключает внимание на готовую к использованию кофемашину, подставляет к ней чашку и тянется к кнопке Cafe...
- АГА!!!, - выскакивает из засады Головной, - вот что это ты сейчас делаешь, придурок?... Тебя за чем отправляли?...
- За чайком, - послушно отвечает Спинной
- А ЭТО ЧТО?
- А это будет кофе...
- А КАКОГО ХРЕНА?!...
- ну чо ты сразу ругаться-то, не видишь, нету в термопоте кипятка. Эта, значить... mission impossible. Зато в кофемашине всё есть, а кофе я тоже люблю...
- Ну блин, - горько вздыхает Головной, - ну элементарно же. Вот смотри - в комнате есть чайник с кипятком, заварка, и сахар. Мы бы прямо там всё и делали, если бы ещё лимоны были, помнишь?... Эх, не помнишь, куда тебе... Ну всё просто же, пришёл на кухню, если есть кипяток - делаешь чай, нет кипятка - отрезал лимон и пошёл обратно в комнату, там всё остальное есть. И не наливай кофе, НЕ НАЛИВАЙ КОФЕ, ИДИОТ, СКОЛЬКО МОЖНО БЫЛО ПОВТОРЯТЬ?!...
- Ыыыы... сложно как-то это всё. И вообще, у тебя чуть что - сразу идиот, - обижается Спинной, - сам за чайком ходи, раз такой умный. Мне вот сказано с кухни чего-нить попить принести, я и приношу, а эти ваши туда-сюда и условные операторы я понимать отказываюсь. И вообще, мне и кофе ничо так...
- Тьху на тебя, - обречённо отвечает Головной. - Ладно, придумаю что-нить, я же умный... пока что.
И вот Головной мозг делает дома заготовку для имбирного чая, которую можно разбавлять водой любой температуры, приносит её, ставит в холодильник на работе и больше не получает тыдыщ!
А вот в вечерние бдения у домашнего холодильника (которые тоже ес-сно не показаны), я, в лице моего Головного мозга, влезать, если честно, побаиваюсь, потому что там капсом выражается уже Спинной (что-то вроде ЖРАААААТЬ ЕДАААА ОМНОМНОМ и далее неразборчиво). Может быть как-нибудь, когда-нибудь...
Недавно пришлось проводить буквально внутреннее расследование на тему их взаимодействия и подозрения в саботаже.
Дело в том, что мне сейчас не особо показано пить кофе на работе, ну давление там, внимание прыгает, попа ёрзает, лучше пить чаёк с лимоном. Офис оборудован двумя термопотами на кухне (термопот - это такая большая дура типа чайника-термоса, в отличие от нормального чайника он греется долго, оттого их и два стоит, чтоб с запасом), там же на кухне есть лимон, сахар, заварка и кофемашина (не-не-не, про кофемашину мы думать не будем, ибо не показано же). Непосредственно в рабочей комнате есть чайник, заварка и сахар, а вот лимона нету. Если нету лимона - какой же это получится чаёк с лимоном?
Поэтому Головной мозг приспособился, не отключаясь от рабочего процесса, делегировать управление хозяйской тушкой Спинному, дабы тот пошёл на кухню и сделал там чайка с лимоном. Ну Спинному чо, он же безотказный, ну и чаёк с лимоном он тоже любит, как, впрочем, и кофе с молоком... (не-не-не, какой ещё кофе, не показано же!)... в общем, пошёл на кухню и сделал чайку, проблем-то.
И всё шло более-менее нормально, но в какой-то момент Головной мозг понял, что его только что напоили кофе из кофемашины. Так вот думал себе за работу спокойненько и тут тыдыщ! внимание запрыгало, попа заёрзала - ба, да меня же кофе напоили! Это же непорядок! Не показано же! Как же так вышло?!... на что Спинной, образно выражаясь, пожимает плечами - мол, ну кофе, и чо, я вот люблю, например.
- Ладно-ладно, - успокаивается Головной, - но всё-таки давай чаёк с лимоном пить, да? Мы его тоже любим, а попа от него не ёрзает, так давай впредь всё-таки его пить будем, ок?
- Чаёк так чаёк, - соглашается Спинной.
Через какое-то время Головной, ушедщий в работу, опять чувствует тыдыщ! и с ужасом обнаруживает в руках чашку из-под кофе.
- ААА! Меня опять поят кофе! Мне же нельзя! Какого хрена! Я тебя за чем отправлял? За чайком! А ты что принёс, скотина?! Вредитель!
- Ну чо разорался, - флегматично реагирует Спинной, - ну раз такой умный, то сам ходи себе за чайком. В полном, такскать, сознании и со всей ответственностью.
- Нее..., - отвечает Головной, - мне нельзя в полном сознании. А то я там языком зацеплюсь, там на кухне постоянно что-то обсуждают, мимо чего нельзя в полном сознании ходить. Ты это, сам ходи... только не наливай больше кофе, ладно? И почему ты его вечно из кофемашины наливаешь, кстати, ладно бы растворимый брал, с него не так всё прыгает и ёрзает хоть...
- А я чота и не помню уже, почему кофе, да почему из машины, - простодушно отвечает Спинной, - сам разбирайся, это ж ты у нас умный.
И вот, в очередной раз, Головной опять чувствует тыдыщ! и послевкусие от кофе.
- НУ БЛИН, - думает Головной, - НУ НЕ ХОЧЕТ ЭТА ЗАРАЗА ПО-ХОРОШЕМУ. ЛАДНО, Я ТАК И БЫТЬ СЕЙЧАС САМ РАЗБЕРУСЬ, ЧТО ЭТО ЗА САБОТАЖ В НАТУРЕ, - и садится в засаду.
И вот Спинной, в очередной раз отправленный за чайком, приходит на кухню. Там тупо смотрит на единственный греющийся термопот (второй в ремонте, воду из единственного термопота выпивают быстро, после чего новая порция греется долго), потом переключает внимание на готовую к использованию кофемашину, подставляет к ней чашку и тянется к кнопке Cafe...
- АГА!!!, - выскакивает из засады Головной, - вот что это ты сейчас делаешь, придурок?... Тебя за чем отправляли?...
- За чайком, - послушно отвечает Спинной
- А ЭТО ЧТО?
- А это будет кофе...
- А КАКОГО ХРЕНА?!...
- ну чо ты сразу ругаться-то, не видишь, нету в термопоте кипятка. Эта, значить... mission impossible. Зато в кофемашине всё есть, а кофе я тоже люблю...
- Ну блин, - горько вздыхает Головной, - ну элементарно же. Вот смотри - в комнате есть чайник с кипятком, заварка, и сахар. Мы бы прямо там всё и делали, если бы ещё лимоны были, помнишь?... Эх, не помнишь, куда тебе... Ну всё просто же, пришёл на кухню, если есть кипяток - делаешь чай, нет кипятка - отрезал лимон и пошёл обратно в комнату, там всё остальное есть. И не наливай кофе, НЕ НАЛИВАЙ КОФЕ, ИДИОТ, СКОЛЬКО МОЖНО БЫЛО ПОВТОРЯТЬ?!...
- Ыыыы... сложно как-то это всё. И вообще, у тебя чуть что - сразу идиот, - обижается Спинной, - сам за чайком ходи, раз такой умный. Мне вот сказано с кухни чего-нить попить принести, я и приношу, а эти ваши туда-сюда и условные операторы я понимать отказываюсь. И вообще, мне и кофе ничо так...
- Тьху на тебя, - обречённо отвечает Головной. - Ладно, придумаю что-нить, я же умный... пока что.
И вот Головной мозг делает дома заготовку для имбирного чая, которую можно разбавлять водой любой температуры, приносит её, ставит в холодильник на работе и больше не получает тыдыщ!
А вот в вечерние бдения у домашнего холодильника (которые тоже ес-сно не показаны), я, в лице моего Головного мозга, влезать, если честно, побаиваюсь, потому что там капсом выражается уже Спинной (что-то вроде ЖРАААААТЬ ЕДАААА ОМНОМНОМ и далее неразборчиво). Может быть как-нибудь, когда-нибудь...