Прощай, страна серых туманов!
Перечитала я свой блог, имею в виду, что я писала раньше и немного грустно мне стало или "не грустно", а радостно наоборот. И захотелось порассуждать на тему...
Во-первых мне задавали вопрос - почему я не удалила все, что писала до момента, когда я ожила и полностью изменила тематику моего блога и стиля: к черту серый и черный негатив - здравствуйте яркие краски и счастье! Но я никогда не буду этого делать. Это было, это моя жизнь. И я честно признаюсь. Я сейчас перечитываю, вспоминаю и думаю - я будто жила в кошмарном сне изредка просыпаясь и довольствуясь мелкими радостями. Это как у большинства - знаете? Живет себе семейка, тихо и люто ненавидя друг друга. ссорясь из-за денег, отвешивая оплеухи детям, появившимся из-за не вовремя не одетого презика. Варя кое-как суп из самых дешевых продуктов (денег не хватает) и раздраженно грохая тарелку перед все тем же уже ненавистным супругом. Сядешь вечером, телик, мысли унеслись и думаешь - да у меня еще не такой уж и капец... Потом праздники, отдохнули, шашлычек пожарили, оливьешечку накромсали, выпили, занялись сексом... Хм... да все ок у меня. Вот так вот большинство, точнее почти все население и живет, лишь существуя... Я не злорадствую, боже упаси. и не осуждаю. Я жила так же, возможно хуже. Я носила множество масок и в первую очередь перед самой собой. Я собственноручно посадила себя в тюрьму и заковала цепями. Эти цепи душили меня, убивали, я пыталась скинуть их. Сбрасывала, бежала, а затем увидев выход... Выход! Вот они же двери! Но я пугалась, а что там за этими дверями,а что если там хуже, а что если, а вдруг... охохохох. И возвращалась в свою тюрьму: туда, где нет воздуха. Как безумное существо ненавидеть и страдать и даже гордиться этим. Даже пытаться найти в этом смысл. Найти этому оправдание. Каким же мерзким лжецом я была.
Как легко одним махом сломать всю свою жизнь. Но есть плюс, всегда можно выйти из тюрьмы, но это делают единицы. Остальные предпочитают (я не исключение, я делала это 5 лет, кто не в курсе) пытаться создать рай в аду. Не пытайтесь! Бесполезно. Сейчас я задаю себе вопрос - а чего я ждала? Зачем было все это терпеть? Мне нравилось идти в никуда? Для чего я придумывала себе миллион отмазок? Миллиарды причин, убеждая себя себя, что вот не просто так я продолжаю сидеть в этой тюрьме, не решаясь даже высунуть нос за дверь.
Я благодарна всем богам и судьбе, что они подарили мне мозг и то, что я имею сейчас. В один момент я почувствовала пустоту. Ее я чувствовала и до этого, но в этот раз я запаниковала. Неужели опять я вернусь в эту тюрьму? Неужели опять я буду топтаться в болоте... Нет, нет, нет!!! Я решила срочно что-то менять, срочно! Пока пустота не вернула меня к моим цепям. Далее события развивались, как я уже писала, но (!!!).
Но... Мой мир серых туманов. Мой прекрасный мир серых туманов, куда я убегала, дабы отдохнуть и подышать. Дабы станцевать танец с ненавистью, поцеловаться с безысходностью и заняться любовью с черной депрессией. А затем выйти из нее и продолжить изображать из себя человека-живущего. Хотя нет. Я всегда осознавала, что я существую. Насколько же долго я упивалась ядом, который собственноручно варила в котле жизни.
Спасибо, спасибо, спасибо... за то что теперь я живу. И желаю это каждому. Не лгите себе, никогда. Не изображайте из себя мучеников, не находите оправданий, не разыскивайте причин. Не бегайте в своей камере от стены к стене, не нужно! Это тюрьма и выход лишь один и вам он прекрасно известен. А покуда вы находите причины, чтобы остаться, вы - лжете самим себе. Вы - свой палач и никто никогда вам не поможет. Но бояться не стоит. поверьте - тут на воле круто =) Уж я-то знаю теперь. Жизнь ярка и волшебна. И полна любви и прекрасного. Стоит лишь осмелиться выйти из тюрьмы.