Изначально дети начинают лгать тогда, когда нельзя сказать
правду. Просто нет никакой возможности. Это ложь во спасение. Себя и мамы или
папы. Себя ребёнок спасает от родительского гнева, который гораздо страшнее,
чем наказание. От родительского разочарования в нём. Страх лишиться
родительской любви и поддержки первоначально толкает ребёнка на ложь.
Ребёнок спасает и родителей. Он не хочет расстраивать маму,
ему больно видеть её страх и боль за него. Это всё ложь из благородных
побуждений, уважаемые взрослые. Ведите себя так, чтобы вашим детям было не
страшно сказать Вам правду. Ведите себя достойно: уважайте чувства вашего
ребёнка. Он имеет право на ошибку и на свой жизненный опыт. И помните, если
ваш ребёнок признался Вам, что когда-то обманул Вас, - гордитесь - это знак
доверия к Вам. Значит сейчас он Вам доверяет, а тогда не доверял.
Позднее, став взрослыми, мы начинаем лгать по привычке, не
отдавая себе в этом отчёта. Часто, даже тогда, когда в этом нет необходимости. Подобная
ложь, разумеется, чаще вредна, чем полезна. Она мешает нам взрослеть,
становиться смелее, выражать свои чувства (не только негативные, заметьте),
устанавливать доверительные отношения с друзьями и близкими. Мы рискуем так
запутаться в сетях лжи, что жизнь станет невыносимой.
Однако, самая опасная ложь - это ложь самому себе. Она
мешает нам личностно расти, становиться опытнее и мудрее. Однако и у такой лжи
есть свои глубокие смыслы. Психотерапевты и психологи называют подобную ложь
психологическими защитами. Мы все защищаем часть своего внутреннего мира от
самих себя. Редкий человек согласится долго чувствовать и считать себя
сволочью, если не может исправиться.
Чувство стыда вообще трудно переносимо, именно поэтому большинство из нас
быстро вытесняет в подсознание всё, что вызывает в нас стыд. К каким только
ухищрениям мы не прибегает, чтобы внутренне оправдать себя за недостойные, с
нашей точки зрения, мысли и поступки. Но часто и до оправданий дело не доходит
- вся болезненная информация мгновенно ускользает поглубже - все скелеты запихиваются в шкафы,
запираются на ключ, а ключ, в свою очередь, прячется так надёжно, что не
всякому психотерапевту отыскать под силу (неопытные пытаются взломать замок).
Так ли уж необходимо доставать всех скелетов и тем более
демонстрировать их окружающим? Я не уверена, что это всегда полезно и
приемлемо. Даже психотерапевт, наедине с пациентом, должен сначала
удостовериться, что у последнего хватит сил и мужества вынести всю правду о
себе, прежде, чем преодолевать психологические защиты. В противном случае, дело может закончиться
суицидом. Кроме того, я уверена, что человек может взрослеть и меняться к
лучшему и не зная всей правды о себе. Достаточно той её части, которая для
него по силам на данном этапе.
Но, это я отвлеклась, села на своего любимого конька, вот и
понесло. А ведь всего лишь хотела поговорить о передаче «Детектор лжи».
Люблю периодически смотреть эту программу. Есть в ней
очевидные, на мой взгляд, недостатки.
- Вопросы
вырваны из контекста и потому провокационны (каждый понимает в меру своей
испорченности),
- предлагается
априори считать, что опытный полиграфолог всегда прав,
- нет
никаких предъявляемых «доказательств», что человек лжёт (участился пульс,
поднялось давление, покрылся испариной и т.д)
Но, несмотря на эти ловушки и условности, она мне интересна.
Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да услышит.
Вчера впервые смотрела
программу с участием психологов.
Хорошая идея - пригласить профессионалов в это шоу. И тема извечно актуальная:
проблемы личностной и сексуальной зрелости. Зависимость 34-летнего дяденьки от
жестко контролирующей его «любящей» мамочки. Вспомнились два анекдота по этому
поводу.
«Слушайся мамочку сынок. Мама свою жизнь прожила, мама и
твою проживёт».
И второй: «Я так хорошо понимаю своего сына, мы так любим
друг друга, и у нас такие хорошие взаимоотношения: я оплачиваю ему самого
дорогого психотерапевта в городе, а он разговаривает с ним исключительно обо
мне».
Любопытно было посмотреть на этакий душевный стриптиз
несостоявшегося маньяка-педофила, работающего в школе учителем информатики.
Коллеги-психологи, на мой взгляд, весьма компетентны, и я абсолютно согласна с
их комментариями и интерпретациями происходящего. Не скрою, подопытный был мне
скорее симпатичен. По крайней мере, я этому камикадзе сочувствовала. А вот мамаша раздражала. Что это, мои
проекции? Не узнала ли я в ней частично свою тень? Признаюсь, я боюсь оказаться
такой матерью.
У меня самой два сына, и оба пока живут со мной. Как вы
думаете, может пятидесятилетняя мать, бывший психотерапевт к тому же, не
контролировать жизнь своих сыновей?
Понимаю, вопрос риторический, и, тем не менее, я часто задаю его себе на
протяжении вот уже минимум двадцати лет. Как вовремя сделать сыновей
самостоятельными? Не лезть в их жизнь? Что это значит? Как выражать свою
любовь? Как поддерживать их в трудные периоды, передавать свой опыт?
Хочу ли я, чтобы они
были взрослыми? Да хочу. Хочу, чтобы были счастливыми, самостоятельными,
успешными, любящими отцами семейств (вышесказанное подразумевает личностную, в
том числе сексуальную зрелость).
Однако… Если быть до конца честной с собой, хочу ли я чтобы
они всегда оставались детьми? Да, хочу, подсознательно хочу, потому и называю
их зайчиками, котиками и пр. Если верить экзистенциальным психотерапевтам,
таким способом я пытаюсь избавиться от страха смерти (пока дети маленькие, я
остаюсь молодой и не умру). Социально приемлемый способ - нянчить внуков и с
ними обращаться как с детьми, пока они таковыми являются. Но вот одна маленькая
загвоздка: с внуками возится бабушка, а она, обыкновенно, старенькая или, по
крайней мере, стареющая. Поэтому внуки спасают от страха смерти только зрелых
женщин, которые уже смирились с тем, что неизбежно состарятся и умрут.
К внукам я готова. Сейчас обкатываю эту роль на малолетних
племянниках. Значит ли это, что я взрослая зрелая женщина? Для меня это сложный
вопрос. И да, и нет одновременно.