Я стала редко сюда писать, и это не случайно
Под катом сейчас будет длинный пост, про всю сразу мою жизнь. Возможно даже последний, если ветер не переменится.
С чего бы начать...
Ну, вот, вернулась я из Москвы сегодня. Была там три дня, причем, два с половиной из них совершенно свободна. Раньше бы я всем позвонила или написала, моталась бы между Старбаксами, Му-Мами и ИльПатио, рассказывая о себе примерно одно и то же совершенно разным людям, заливая это кофейными литрами и посматривая на часы. Формат известный. Под конец нужно зверски устать и написать про это пост, заодно всех поблагодарив.
А я не поехал, я пошел на реку впервые в жизни так не поступила.
С тех пор как в восемнадцать прекрасных лет я уехала, бросив в столице родителей, брата с сестрой и весь круг общения, один-два-три раза в год я повторяла вышеописанный сценарий: иногда в точности, иногда с вариациями, но всегда узнаваемо. А тут - как отрезало. Извините те, кому по привычке прислала смс, это от железнодорожной эйфории.
С теми, с кем все-таки увиделась, я провела приличное количество времени (не час, два или три), проговорила много и подробно про всякие интересные вещи, и не в шумных кафе, и не на бегу. Мне теперь нравится так.
Что-то меняется.
Я привыкла заезжать к родителям на час или два, за которые обычно успевала поругаться и уехать; ну потому что я человек без семьи, без корней, без никакого рода, я так себя ощущала и так же позиционировала. Но в этот раз... в этот раз я приехала к милым, местами странноватым людям, которые мне очень дороги. И в стремлении отца выспросить побольше про мою жизнь я теперь не вижу избыточного контроля, это больше похоже на усиленную страхом заботу и отчаянное, очень человеческое желание услышать, что все в порядке. У мамы давно уже навязчивое стремление всех кормить: последствия голодных лет. Почему я раньше воспринимала это как давление и попытку загнать меня в детские роли? Бред какой-то. Ей так важно быть мне нужной, сделать хоть что-то, что было бы мне приятно... хочется даже не "спасибо" ей говорить, а обнять и рыдать, настолько это все беззащитно и много раз мною растоптано. Я поснимала щиты и увидела немного растерянную, добродушную улыбку отца, которую так любила в детстве; услышала ворох историй о семье от мамы, которые она, наверное, и раньше пыталась рассказать, но я отмахивалась; настоящую, не болезненную увлеченность брата, когда он рассказывает про свои благородные хакерские похождения; долгожданные восемнадцать лет сестры, которая совсем не похожа на меня, инфантильна, порывиста, упряма, но... прекрасна.
Что-то меняется.
Удалила свои аккаунты в соцсетях (где не удалила, там обнулила). Мне неинтересно, они мне ничего не дают... и давали ли когда. В аське меня не видно уже полгода, в скайпе тоже. Зато везде есть номер телефона, по которому мне можно позвонить. Я буду рада.
Множество раз я меняла ЖЖ, путаясь в группах доступа и собственных идентичностях. Мне тоже больше не интересно. Здесь классные люди (вы, ага), статьи и ссылки, но... знаете, я лучше почитаю книжку, а с вами пообщаюсь живьем, с кем смогу. Скорее всего, я даже не буду удалять этот аккаунт, не знаю, мне в общем все равно. Вполне вероятно, что сокращу френдленту до, например, пятнадцати человек и буду их читать раз в неделю. Такой формат не вызывает внутреннего протеста.
Что-то меняется.
Я начинаю шкурой чувствовать время. И я хочу заполнить его тем, что имеет смысл: рисовать, фотографировать, преподавать, учиться, консультировать. И обязательно заниматься собой: йога, сауна, массаж, летом бегать. Хочу погружаться в интересные мне темы, чтобы на весь день и с головой. Вообще всем заниматься именно так, с погружением, не кусочничать. Может быть, я опять пойду работать, пробовать имеет смысл раз за разом, если хочешь найти "своё". Может быть, не пойду, это совершенно неважно: внутри меня сия тема закрылась. Я не боюсь остаться без денег и никому не надобной в качестве ценного меха кадра, мне не нужно никому доказывать, что я справлюсь или справлюсь лучше всех; даже не нужно постоянно брать новые рубежи, чтобы чувствовать себя живой - чувствую и так.
Что-то меняется.
Проявляется ответ на вопрос "кто я?" и следом за ним на "чего я хочу?"
Это не так просто и однозначно, как любят писать в книжках, где герой, поняв свое предназначение, кидается с гиканьем (или стонами и жалобами) его выполнять. Но я вижу вектор и знаю свои сильные и слабые стороны лучше, чем когда-либо раньше, даже когда их было как будто меньше. И мне нравится то, что я о себе знаю. И мне больше не нужно проговаривать здесь свои мысли и чувства, чтобы они были отчетливее или имели право на существование или еще что-нибудь такое в плане обратной связи.
Я тренирую спонтанность, непредвзятость и адаптивность. Нет общих правил, нет системы, вообще ничего жесткого и постоянного. Мне больше не интересно оценивать, и вообще не очень интересно высказывать мнение, я предпочитаю узнавать и проживать. Думаю, кстати, что готова идти на длительную терапию.
Что-то меняется. Наверное, я все-таки выросла... ну, из какого-то очередного уровня.
Это не значит, что завтра я не проснусь и не поставлю все с ног на голову. Хотя бы потому, что серьезность наконец-то перестала быть моим единственным подходом к миру.
ЗЫ
Если вы не знаете мой номер телефона, но хотите, отпишитесь.
Я не стала вдруг мизантропом или социофобом =) это про другое.
С чего бы начать...
Ну, вот, вернулась я из Москвы сегодня. Была там три дня, причем, два с половиной из них совершенно свободна. Раньше бы я всем позвонила или написала, моталась бы между Старбаксами, Му-Мами и ИльПатио, рассказывая о себе примерно одно и то же совершенно разным людям, заливая это кофейными литрами и посматривая на часы. Формат известный. Под конец нужно зверски устать и написать про это пост, заодно всех поблагодарив.
А я не поехал, я пошел на реку впервые в жизни так не поступила.
С тех пор как в восемнадцать прекрасных лет я уехала, бросив в столице родителей, брата с сестрой и весь круг общения, один-два-три раза в год я повторяла вышеописанный сценарий: иногда в точности, иногда с вариациями, но всегда узнаваемо. А тут - как отрезало. Извините те, кому по привычке прислала смс, это от железнодорожной эйфории.
С теми, с кем все-таки увиделась, я провела приличное количество времени (не час, два или три), проговорила много и подробно про всякие интересные вещи, и не в шумных кафе, и не на бегу. Мне теперь нравится так.
Что-то меняется.
Я привыкла заезжать к родителям на час или два, за которые обычно успевала поругаться и уехать; ну потому что я человек без семьи, без корней, без никакого рода, я так себя ощущала и так же позиционировала. Но в этот раз... в этот раз я приехала к милым, местами странноватым людям, которые мне очень дороги. И в стремлении отца выспросить побольше про мою жизнь я теперь не вижу избыточного контроля, это больше похоже на усиленную страхом заботу и отчаянное, очень человеческое желание услышать, что все в порядке. У мамы давно уже навязчивое стремление всех кормить: последствия голодных лет. Почему я раньше воспринимала это как давление и попытку загнать меня в детские роли? Бред какой-то. Ей так важно быть мне нужной, сделать хоть что-то, что было бы мне приятно... хочется даже не "спасибо" ей говорить, а обнять и рыдать, настолько это все беззащитно и много раз мною растоптано. Я поснимала щиты и увидела немного растерянную, добродушную улыбку отца, которую так любила в детстве; услышала ворох историй о семье от мамы, которые она, наверное, и раньше пыталась рассказать, но я отмахивалась; настоящую, не болезненную увлеченность брата, когда он рассказывает про свои благородные хакерские похождения; долгожданные восемнадцать лет сестры, которая совсем не похожа на меня, инфантильна, порывиста, упряма, но... прекрасна.
Что-то меняется.
Удалила свои аккаунты в соцсетях (где не удалила, там обнулила). Мне неинтересно, они мне ничего не дают... и давали ли когда. В аське меня не видно уже полгода, в скайпе тоже. Зато везде есть номер телефона, по которому мне можно позвонить. Я буду рада.
Множество раз я меняла ЖЖ, путаясь в группах доступа и собственных идентичностях. Мне тоже больше не интересно. Здесь классные люди (вы, ага), статьи и ссылки, но... знаете, я лучше почитаю книжку, а с вами пообщаюсь живьем, с кем смогу. Скорее всего, я даже не буду удалять этот аккаунт, не знаю, мне в общем все равно. Вполне вероятно, что сокращу френдленту до, например, пятнадцати человек и буду их читать раз в неделю. Такой формат не вызывает внутреннего протеста.
Что-то меняется.
Я начинаю шкурой чувствовать время. И я хочу заполнить его тем, что имеет смысл: рисовать, фотографировать, преподавать, учиться, консультировать. И обязательно заниматься собой: йога, сауна, массаж, летом бегать. Хочу погружаться в интересные мне темы, чтобы на весь день и с головой. Вообще всем заниматься именно так, с погружением, не кусочничать. Может быть, я опять пойду работать, пробовать имеет смысл раз за разом, если хочешь найти "своё". Может быть, не пойду, это совершенно неважно: внутри меня сия тема закрылась. Я не боюсь остаться без денег и никому не надобной в качестве ценного меха кадра, мне не нужно никому доказывать, что я справлюсь или справлюсь лучше всех; даже не нужно постоянно брать новые рубежи, чтобы чувствовать себя живой - чувствую и так.
Что-то меняется.
Проявляется ответ на вопрос "кто я?" и следом за ним на "чего я хочу?"
Это не так просто и однозначно, как любят писать в книжках, где герой, поняв свое предназначение, кидается с гиканьем (или стонами и жалобами) его выполнять. Но я вижу вектор и знаю свои сильные и слабые стороны лучше, чем когда-либо раньше, даже когда их было как будто меньше. И мне нравится то, что я о себе знаю. И мне больше не нужно проговаривать здесь свои мысли и чувства, чтобы они были отчетливее или имели право на существование или еще что-нибудь такое в плане обратной связи.
Я тренирую спонтанность, непредвзятость и адаптивность. Нет общих правил, нет системы, вообще ничего жесткого и постоянного. Мне больше не интересно оценивать, и вообще не очень интересно высказывать мнение, я предпочитаю узнавать и проживать. Думаю, кстати, что готова идти на длительную терапию.
Что-то меняется. Наверное, я все-таки выросла... ну, из какого-то очередного уровня.
Это не значит, что завтра я не проснусь и не поставлю все с ног на голову. Хотя бы потому, что серьезность наконец-то перестала быть моим единственным подходом к миру.
ЗЫ
Если вы не знаете мой номер телефона, но хотите, отпишитесь.
Я не стала вдруг мизантропом или социофобом =) это про другое.