бабские драки в грязи
Оригинал взят у boolka в бабские драки в грязи
Обычно мне совершенно наплевать, как одеты другие люди. Мне все нравится. Нет, у меня, конечно, есть свой вкус, есть вещи, которые я не надену ни за что, есть те, что вызывают у меня ужас и припадки эстетической рвоты, но во-первых такой прикид, чтоб я прям ужаснулась - большая редкость, а во-вторых, если его не стремятся напялить на меня, а носят на себе, то меня он и не раздражает. Наоборот, мне даже нравятся люди, одетые с моей точки зрения нелепо или безвкусно, потому что я люблю разнообразие, свободу и смелость.
Но я это я. А не все таковы.
Далеко не все. Есть, например, женщины, ведущие модные блоги. Ну то есть она типа сообразила как надо всем одеваться и вот учит своих читательниц, как выглядеть безупречно. Обычно на примере какой-нибудь несчастной, которой не свезло быть в тренде. Мне нравятся такие разборы хотя бы потому, что под ними можно найти сотни комментариев, где тетки грызутся до кровавых соплей, можно ли носить черный лифчик под белую блузку. Нельзя! Запретить законодательно, а всех, кто посягнул - рррассстрелять! Драки за постулаты, что можно носить, а что - преступно, обычно сопровождаются аргументами в стиле "а вот анджелина джоли/мерлин монро/чарли шин носил(а)!", как будто кому-то в здравом уме нужно одобрение арнольда шварцнеггера или вуппи голдберг, чтобы носить то, что нравится.
Но больше всего мне нравятся такие разборы тем, что иногда в интернете можно найти фото этих самых модных гуру и восхтиться: "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!"
Вот, например, недавно наткнулась на пост-апокалипсис, где тоже какая-то "модная журналистка" песочит со своими комментаторшами ни в чем не повинную женщину, которая даже и не просила, чтоб ее осчастливили модным разбором, а просто повесила свои фотки где-то на просторах инета. Всем, конечно, ее вид не понравился. Не понравилось все: как она одета, как сидит, какое у нее выражение лица, как плохо она выглядит для своего возраста и какие у нее желтые зубы. Не, ну вы прикиньте, какой фашизм?! Теперь уже и с желтыми зубами на улице не покажешься. "Не понимаю, почему такие люди не сделают себе банальное отбеливание" скорбно вопрошает в комментах какая-то радетельница за орбит-белизну. Эээ... ну не знаю... у нас других дел полно и вообще нам похуй.
И вот пожалуйста, будто нарочно мне на потребу, модная блоггерша вывесила свой лук:
Если б такая тетка прошла по улице, я бы не обратила внимания, но раз она учит нас одеваться и всерьез считает, что есть правила, которым надо следовать, то я не могу не возмутиться: чего ж она тогда сама не следует?!
В своем посте, где я эту фотку нашла, она пишет, что это ее фото, той эпохи, когда ей было 30. Очень надеюсь, что 30 ей было в 90е, потому что тогда времена были тяжелые и почти все выглядели убого.
Но если отвлечься от эпох, имею сказать следующее:
1. Волосы на прямой пробор носят только крестьянки с полотен Венецианова и телки, безнадежно отставшие от жизни. (Я, кстати, ношу, но мне-то похер, что обо мне скажет журнал Вог.)
2. Ворот платья безобразен. Ну то есть он мог бы быть неплох в каком-нибудь хиппи-этно-варианте, но носить эту косоворотку как вечернее платье - большая ошибка.
3. Туда же и обрезанные рукава. Мало того, что они не идут носительнице прекрасного, они не идут вообще всему платью, как не идет и идиотский шелковый кушак, который пристал к этому платью, сиротливый, потеряв своих братьев из траурной процессии кимоно или еще какой похоронной одежды.
4. Обсуждать чужие лица я считаю - ниже пояса, но раз в блоге этой модницы указывают несчастной жертве на то, как обделила ее природа, то и я позволю себе: несимпатичный носик уточкой, рот как у мика джаггера вытянутый в строгую прямую линию. В общем, как пишет сама гуру моды "просто так такое лицо человеку не дается". Вообще, я не сторонник калокагатии, зато люблю практические рекомендации. Так что пожалуйста: с такой ряхой хорошо рекламировать шампунь крапивный или любые другие дары бабушки природы. Но в пресловутый Вог с таким лицом точно не возьмут - больно простенькое.
5. Возвращаемся к платью: мешковато оформив предполагаемую грудь и нарисовав силуэт, который трудно назвать станом, зато легко назвать туловом, платье прерывается странным черным бантом и пускается во все тяжкие. Юбка топорщится как занавес театра эстрады, намекая, что под ней скрывается необъятных размеров зад. Вполне может быть, что зад у дамы нормальный, но платье такой мысли нам подумать не дает.
6. Длина платья - отдельная статья. Во-первых она как-то неприлично гармонирует с руками, так что у зрителя создается впечатление, что у девушки на фото какая-то странная патология и руки у нее короче обычного. Упрятав руки в тень, платье отыгрывается на ногах, открывая нашему уставшему взору добротные мясистые бедра, мощняцкие голени и упитанные коленки, что опять возвращает нас к мыслям о крестьянках и колхозах, уводя все дальше и дальше от изящества модных нарядов.
7. Туфли. Зачем-то женщина решила, что с этим нарядом хорошо будут сочетсться светлые туфли. Ну если, чтоб в конец допортить и без того неприглядную картину, то да, а так - нет. Я понимаю, в модных журналах пишут, что светлая обувь хорошо идет с оттенками красного, но они же не знают, что люди будут так слепо следовать их рекомендациям: в результате мы получаем черное пятно посередине картины и светлое пятно внизу и бедный наш глаз, мечется между этими двумя точками как раненый кабан, безуспешно пытаясь решить, что выкинуть из полотна. Мой ответ - выкинуть все!
8. Ну и последний штрих: клатч. Чтобы создать цветовую параллель надо, чтобы цвета предметов совпадали точно. Это знают даже дети в детском саду, а уж модному блоггеру не знать такое стыдно. Все мы не крезы и у всех нас нету вагона времени ходить и с лупой выбирать себе сумку точно в тон платья. Так что есть альтернативный вариант - добавить других аксессуаров той же гаммы, тогда, если повезет, получится ансамбль. Но здесь у нас есть только платье одного цвета и сумка - похожего, но другого. Так что создается впечатление, что либо дама различает оттенки весьма приблизительно, либо схватила, что было, ну и сойдет. Ну что ж. Мне сойдет. И вам сойдет. Но модному блоггеру - не прощаю.
У меня все.
Обычно мне совершенно наплевать, как одеты другие люди. Мне все нравится. Нет, у меня, конечно, есть свой вкус, есть вещи, которые я не надену ни за что, есть те, что вызывают у меня ужас и припадки эстетической рвоты, но во-первых такой прикид, чтоб я прям ужаснулась - большая редкость, а во-вторых, если его не стремятся напялить на меня, а носят на себе, то меня он и не раздражает. Наоборот, мне даже нравятся люди, одетые с моей точки зрения нелепо или безвкусно, потому что я люблю разнообразие, свободу и смелость.
Но я это я. А не все таковы.
Далеко не все. Есть, например, женщины, ведущие модные блоги. Ну то есть она типа сообразила как надо всем одеваться и вот учит своих читательниц, как выглядеть безупречно. Обычно на примере какой-нибудь несчастной, которой не свезло быть в тренде. Мне нравятся такие разборы хотя бы потому, что под ними можно найти сотни комментариев, где тетки грызутся до кровавых соплей, можно ли носить черный лифчик под белую блузку. Нельзя! Запретить законодательно, а всех, кто посягнул - рррассстрелять! Драки за постулаты, что можно носить, а что - преступно, обычно сопровождаются аргументами в стиле "а вот анджелина джоли/мерлин монро/чарли шин носил(а)!", как будто кому-то в здравом уме нужно одобрение арнольда шварцнеггера или вуппи голдберг, чтобы носить то, что нравится.
Но больше всего мне нравятся такие разборы тем, что иногда в интернете можно найти фото этих самых модных гуру и восхтиться: "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!"
Вот, например, недавно наткнулась на пост-апокалипсис, где тоже какая-то "модная журналистка" песочит со своими комментаторшами ни в чем не повинную женщину, которая даже и не просила, чтоб ее осчастливили модным разбором, а просто повесила свои фотки где-то на просторах инета. Всем, конечно, ее вид не понравился. Не понравилось все: как она одета, как сидит, какое у нее выражение лица, как плохо она выглядит для своего возраста и какие у нее желтые зубы. Не, ну вы прикиньте, какой фашизм?! Теперь уже и с желтыми зубами на улице не покажешься. "Не понимаю, почему такие люди не сделают себе банальное отбеливание" скорбно вопрошает в комментах какая-то радетельница за орбит-белизну. Эээ... ну не знаю... у нас других дел полно и вообще нам похуй.
И вот пожалуйста, будто нарочно мне на потребу, модная блоггерша вывесила свой лук:
Если б такая тетка прошла по улице, я бы не обратила внимания, но раз она учит нас одеваться и всерьез считает, что есть правила, которым надо следовать, то я не могу не возмутиться: чего ж она тогда сама не следует?!
В своем посте, где я эту фотку нашла, она пишет, что это ее фото, той эпохи, когда ей было 30. Очень надеюсь, что 30 ей было в 90е, потому что тогда времена были тяжелые и почти все выглядели убого.
Но если отвлечься от эпох, имею сказать следующее:
1. Волосы на прямой пробор носят только крестьянки с полотен Венецианова и телки, безнадежно отставшие от жизни. (Я, кстати, ношу, но мне-то похер, что обо мне скажет журнал Вог.)
2. Ворот платья безобразен. Ну то есть он мог бы быть неплох в каком-нибудь хиппи-этно-варианте, но носить эту косоворотку как вечернее платье - большая ошибка.
3. Туда же и обрезанные рукава. Мало того, что они не идут носительнице прекрасного, они не идут вообще всему платью, как не идет и идиотский шелковый кушак, который пристал к этому платью, сиротливый, потеряв своих братьев из траурной процессии кимоно или еще какой похоронной одежды.
4. Обсуждать чужие лица я считаю - ниже пояса, но раз в блоге этой модницы указывают несчастной жертве на то, как обделила ее природа, то и я позволю себе: несимпатичный носик уточкой, рот как у мика джаггера вытянутый в строгую прямую линию. В общем, как пишет сама гуру моды "просто так такое лицо человеку не дается". Вообще, я не сторонник калокагатии, зато люблю практические рекомендации. Так что пожалуйста: с такой ряхой хорошо рекламировать шампунь крапивный или любые другие дары бабушки природы. Но в пресловутый Вог с таким лицом точно не возьмут - больно простенькое.
5. Возвращаемся к платью: мешковато оформив предполагаемую грудь и нарисовав силуэт, который трудно назвать станом, зато легко назвать туловом, платье прерывается странным черным бантом и пускается во все тяжкие. Юбка топорщится как занавес театра эстрады, намекая, что под ней скрывается необъятных размеров зад. Вполне может быть, что зад у дамы нормальный, но платье такой мысли нам подумать не дает.
6. Длина платья - отдельная статья. Во-первых она как-то неприлично гармонирует с руками, так что у зрителя создается впечатление, что у девушки на фото какая-то странная патология и руки у нее короче обычного. Упрятав руки в тень, платье отыгрывается на ногах, открывая нашему уставшему взору добротные мясистые бедра, мощняцкие голени и упитанные коленки, что опять возвращает нас к мыслям о крестьянках и колхозах, уводя все дальше и дальше от изящества модных нарядов.
7. Туфли. Зачем-то женщина решила, что с этим нарядом хорошо будут сочетсться светлые туфли. Ну если, чтоб в конец допортить и без того неприглядную картину, то да, а так - нет. Я понимаю, в модных журналах пишут, что светлая обувь хорошо идет с оттенками красного, но они же не знают, что люди будут так слепо следовать их рекомендациям: в результате мы получаем черное пятно посередине картины и светлое пятно внизу и бедный наш глаз, мечется между этими двумя точками как раненый кабан, безуспешно пытаясь решить, что выкинуть из полотна. Мой ответ - выкинуть все!
8. Ну и последний штрих: клатч. Чтобы создать цветовую параллель надо, чтобы цвета предметов совпадали точно. Это знают даже дети в детском саду, а уж модному блоггеру не знать такое стыдно. Все мы не крезы и у всех нас нету вагона времени ходить и с лупой выбирать себе сумку точно в тон платья. Так что есть альтернативный вариант - добавить других аксессуаров той же гаммы, тогда, если повезет, получится ансамбль. Но здесь у нас есть только платье одного цвета и сумка - похожего, но другого. Так что создается впечатление, что либо дама различает оттенки весьма приблизительно, либо схватила, что было, ну и сойдет. Ну что ж. Мне сойдет. И вам сойдет. Но модному блоггеру - не прощаю.
У меня все.