из серии лытдыбра
последние пару дней...почитывала собственный жж. с удивлением.
во-первых, поняла, зачем он нужен - действительно многого не помню. и очень забавно перечитывать, хватаясь за голову с воплями "епт, а было ж такое!")))
и вообще забавные ощущения. такой я была наивно-восторженной девочкой-одуванчиком) с такими принципами, идеалами... ну те они и сейчас остались) и во многом так и осталась ребенком. даже слишком. но перечитывая сейчас, могу понять, как это выглядело со стороны. и насколько...это не совпадало с действительностью.
мы много пили, творили развеселые глупости и влюблялись, мы тусили днями и ночами на пролет, куча знакомых, тысячи восторгов, я с пеной у рта доказывала возможность дружбы между мужчиной и женщиной, дико переживала из-за сплетен, возникавших из-за круга общения. пыталась объяснить. кому? зачем?:)
а что за этим стояло?
мы много пили, но никогда не напивались. все наши "глупости" были интеллигентны, романтичны и вообще законны и культурны) ну за редким исключением;) мы не ширялись и не слонялись по дворам, попивая ягуар. мы пили вино на крышах, слушали хорошую музыку, читали глубокие книги и до хрипоты спорили о религии, психологии, философии и истории... много смеялись из-за глупостей, но при этом не забывали о важных вещах. срывались в другие города мгновенно, бродили по чужим улицам и терялись в пригородах. и воспринимали все на пределе эмоций. причем почти всегда положительных. отрывались на концертах, плакали на песнях. мы много влюблялись. не сколько в смысле именно любви, а как восторженно мы видели в других интересных личностей и легко проникались к ним симпатией. как мы...любили других людей.
а сколько тогда ходило слухов о том, кто с кем спал... ааааа)))))))) а тогда ревела от обиды))))
я же одуванчиком таким была, офицерская дочь, епт)))) как же так можно подумать?...)))
я до сих пор радею за дружбу между мужчиной и женщиной. но перестала кому-то что-то доказывать. научилась не принимать близко к сердцу многие вещи и не переживать из-за пустяков и чужих слов.
личное? в жж куча имен друзей и знакомых. и по сути ничего о моей личной жизни. по одной простой причине - личная жизнь могла прочитать, а показывать свою слабость всегда казалось моветоном) ну а потом уже и скорость распространения слухов среди незнакомых мне людей научила держать все при себе.
идеалы....ах) я ж журналистом была. ахахахаха))))) журналиииистомммм) ну, внештатным корреспондентом. как начальство не хохотало мне в лицо - до сих пор поражаюсь. ничего личного, ничего лишнего, вытягивала каждый концерт, про который писала, как могла. знала, что люди стараются. только плюсы, только восторги))) помнится, начальство нашло этому применение - посылало на концерты групп, которые мы поддерживали. даже самое провальное мероприятие умудрялась вывернуть на плюс, и все на эмоциях! рвалась на интервью, все хотелось донести точку зрения музыкантов, этих интересных людей, дать им возможность высказаться, донести свои идеи... начальство пожимало плечами "хочешь - иди. но никому это не надо". моего цинизма на такую точку зрения тогда не хватало)
идеалы... помнится, замечательный человек спрашивал совета, какие группы поставить бы на фестивали. насоветовала, охх.... он молча улыбнулся только) эти группы были либо 3,15цом в организации, либо провалом, либо в плохих отношениях, либо просто обещали кучу неприятностей. но песни то у них потрясающие! у меня мозг не поворачивался думать с точки зрения менеджмента, только музыка и талант играли роль) и до сих пор нужно делать в подобных случаях над собой нефиговое усилие)
все на эмоциях, все на оптимизме. перечитывала и удивлялась. за этими восторгами и приятными мелочами стояло... многое стояло. жизнь разлеталась на куски и я отчаянно пыталась их собрать хоть немного в кучу. за всем этим стояло 5-6 лет кошмаров во сне и наяву. об этом знало всего несколько человек. а наивную идеалистку макало, как котенка в лужу. раз за разом. и я убегала. я "держала фасад" в буковках и пикселях на экране. радостно прибегала на редкие гулянки, пытаясь отвлечься и не думать-не думать-не думать. хотя на самом деле почти не виделась с друзьями - не хотелось жаловаться, да и просто чтобы видели в таком состоянии. а еще было стыдно. я не могла справится с этой ситуацией. а бессилие... это слабость. я боролась и одновременно трусливо бегала. работая в клубе, брала по несколько суток-смен подряд не только из практических соображений. да и в офисе потом сидела сутками. я снимала картинки со счастливыми людьми только бы видеть, что счастье в принципе возможно. это отвлекало и помогало. я цеплялась за приятные мелочи, только бы хоть какое-то время не думать о...не мелочах. к которым ты так или иначе вернешься.
и за это время изменилась и сама. я немного скучаю по той наивной дурочке))) какой бы глупой она ни была, но столько эмоций, столько желания видеть вокруг только хорошее! эх)))) я стала сильнее и спокойнее. как говорит Ира, "скоро будем срать рельсами")) грубее, циничнее. замкнулась. с другой стороны, я все еще люблю людей. просто теперь меня не тянет искать в них только хорошее. я люблю их просто. с косяками, тараканами и всем остальным. это даже честнее как-то. хотя все так же "влюбляюсь" в людей))) но теперь мне гораздо сложнее кого-то "подпустить" ближе. и я все еще эгоистка, идеалистка, иногда романтично-восторженная барышня, а порой и истеричка и нытик)))) и все так же ухожу в работу с головой, даже больше чем раньше, наверное)))
но мне очень жаль, что пока я так вот "бегала" и пряталась, потеряла многих близких человечков. постепенно мы стали разными. да и вообще. одних воспоминаний мало, чтобы оставаться близкими людьми. но сами воспоминания и тепло останутся.
а еще... остались самые близкие. были рядом все это время. и я до сих пор в полудетском бешеном восторге от своих друзей. от того, какие это люди, что и как они делают, какие принимают решения и вообще. и в ужасе, сколько им пришлось от меня вытерпеть, ко скольким вещам привыкнуть... я безумно счастливый человек в этом плане и вечный должник)))) спасибо. спасибо Ире, которая знает обо мне ВСЕ. вообще все. весь бред, все глупости, всю херню и проблемы. и все равно любит. спасибо Нине, которая узнала меня уже "побитой"))) спасибо Меслу, которого я могу не видеть пару лет и который придет на день рожденья, обнимет и заржет так, словно мы виделись только вчера и продолжаем прерванный разговор. спасибо Сережке с Юлькой, которые могут вдарить по голове за то, что написано выше)))) и еще десяток спасибо)))
я скучаю по той наивности, да. но жалеть глупо. дальше будет другое) а этот пост - в некотором роде дань памяти той наивной дурочке, которую тянуло описать на бумаге события и переживания из собственной жизни))
во-первых, поняла, зачем он нужен - действительно многого не помню. и очень забавно перечитывать, хватаясь за голову с воплями "епт, а было ж такое!")))
и вообще забавные ощущения. такой я была наивно-восторженной девочкой-одуванчиком) с такими принципами, идеалами... ну те они и сейчас остались) и во многом так и осталась ребенком. даже слишком. но перечитывая сейчас, могу понять, как это выглядело со стороны. и насколько...это не совпадало с действительностью.
мы много пили, творили развеселые глупости и влюблялись, мы тусили днями и ночами на пролет, куча знакомых, тысячи восторгов, я с пеной у рта доказывала возможность дружбы между мужчиной и женщиной, дико переживала из-за сплетен, возникавших из-за круга общения. пыталась объяснить. кому? зачем?:)
а что за этим стояло?
мы много пили, но никогда не напивались. все наши "глупости" были интеллигентны, романтичны и вообще законны и культурны) ну за редким исключением;) мы не ширялись и не слонялись по дворам, попивая ягуар. мы пили вино на крышах, слушали хорошую музыку, читали глубокие книги и до хрипоты спорили о религии, психологии, философии и истории... много смеялись из-за глупостей, но при этом не забывали о важных вещах. срывались в другие города мгновенно, бродили по чужим улицам и терялись в пригородах. и воспринимали все на пределе эмоций. причем почти всегда положительных. отрывались на концертах, плакали на песнях. мы много влюблялись. не сколько в смысле именно любви, а как восторженно мы видели в других интересных личностей и легко проникались к ним симпатией. как мы...любили других людей.
а сколько тогда ходило слухов о том, кто с кем спал... ааааа)))))))) а тогда ревела от обиды))))
я же одуванчиком таким была, офицерская дочь, епт)))) как же так можно подумать?...)))
я до сих пор радею за дружбу между мужчиной и женщиной. но перестала кому-то что-то доказывать. научилась не принимать близко к сердцу многие вещи и не переживать из-за пустяков и чужих слов.
личное? в жж куча имен друзей и знакомых. и по сути ничего о моей личной жизни. по одной простой причине - личная жизнь могла прочитать, а показывать свою слабость всегда казалось моветоном) ну а потом уже и скорость распространения слухов среди незнакомых мне людей научила держать все при себе.
идеалы....ах) я ж журналистом была. ахахахаха))))) журналиииистомммм) ну, внештатным корреспондентом. как начальство не хохотало мне в лицо - до сих пор поражаюсь. ничего личного, ничего лишнего, вытягивала каждый концерт, про который писала, как могла. знала, что люди стараются. только плюсы, только восторги))) помнится, начальство нашло этому применение - посылало на концерты групп, которые мы поддерживали. даже самое провальное мероприятие умудрялась вывернуть на плюс, и все на эмоциях! рвалась на интервью, все хотелось донести точку зрения музыкантов, этих интересных людей, дать им возможность высказаться, донести свои идеи... начальство пожимало плечами "хочешь - иди. но никому это не надо". моего цинизма на такую точку зрения тогда не хватало)
идеалы... помнится, замечательный человек спрашивал совета, какие группы поставить бы на фестивали. насоветовала, охх.... он молча улыбнулся только) эти группы были либо 3,15цом в организации, либо провалом, либо в плохих отношениях, либо просто обещали кучу неприятностей. но песни то у них потрясающие! у меня мозг не поворачивался думать с точки зрения менеджмента, только музыка и талант играли роль) и до сих пор нужно делать в подобных случаях над собой нефиговое усилие)
все на эмоциях, все на оптимизме. перечитывала и удивлялась. за этими восторгами и приятными мелочами стояло... многое стояло. жизнь разлеталась на куски и я отчаянно пыталась их собрать хоть немного в кучу. за всем этим стояло 5-6 лет кошмаров во сне и наяву. об этом знало всего несколько человек. а наивную идеалистку макало, как котенка в лужу. раз за разом. и я убегала. я "держала фасад" в буковках и пикселях на экране. радостно прибегала на редкие гулянки, пытаясь отвлечься и не думать-не думать-не думать. хотя на самом деле почти не виделась с друзьями - не хотелось жаловаться, да и просто чтобы видели в таком состоянии. а еще было стыдно. я не могла справится с этой ситуацией. а бессилие... это слабость. я боролась и одновременно трусливо бегала. работая в клубе, брала по несколько суток-смен подряд не только из практических соображений. да и в офисе потом сидела сутками. я снимала картинки со счастливыми людьми только бы видеть, что счастье в принципе возможно. это отвлекало и помогало. я цеплялась за приятные мелочи, только бы хоть какое-то время не думать о...не мелочах. к которым ты так или иначе вернешься.
и за это время изменилась и сама. я немного скучаю по той наивной дурочке))) какой бы глупой она ни была, но столько эмоций, столько желания видеть вокруг только хорошее! эх)))) я стала сильнее и спокойнее. как говорит Ира, "скоро будем срать рельсами")) грубее, циничнее. замкнулась. с другой стороны, я все еще люблю людей. просто теперь меня не тянет искать в них только хорошее. я люблю их просто. с косяками, тараканами и всем остальным. это даже честнее как-то. хотя все так же "влюбляюсь" в людей))) но теперь мне гораздо сложнее кого-то "подпустить" ближе. и я все еще эгоистка, идеалистка, иногда романтично-восторженная барышня, а порой и истеричка и нытик)))) и все так же ухожу в работу с головой, даже больше чем раньше, наверное)))
но мне очень жаль, что пока я так вот "бегала" и пряталась, потеряла многих близких человечков. постепенно мы стали разными. да и вообще. одних воспоминаний мало, чтобы оставаться близкими людьми. но сами воспоминания и тепло останутся.
а еще... остались самые близкие. были рядом все это время. и я до сих пор в полудетском бешеном восторге от своих друзей. от того, какие это люди, что и как они делают, какие принимают решения и вообще. и в ужасе, сколько им пришлось от меня вытерпеть, ко скольким вещам привыкнуть... я безумно счастливый человек в этом плане и вечный должник)))) спасибо. спасибо Ире, которая знает обо мне ВСЕ. вообще все. весь бред, все глупости, всю херню и проблемы. и все равно любит. спасибо Нине, которая узнала меня уже "побитой"))) спасибо Меслу, которого я могу не видеть пару лет и который придет на день рожденья, обнимет и заржет так, словно мы виделись только вчера и продолжаем прерванный разговор. спасибо Сережке с Юлькой, которые могут вдарить по голове за то, что написано выше)))) и еще десяток спасибо)))
я скучаю по той наивности, да. но жалеть глупо. дальше будет другое) а этот пост - в некотором роде дань памяти той наивной дурочке, которую тянуло описать на бумаге события и переживания из собственной жизни))