«Домой». Почему я стала так любить это слово?
«До-мой», - хочется произносить его по слогам и смаковать кончиком языка.
«Домой» - пахнет ванилью и пряностями. «Домой» - вызывает приятные в голове импульсы и ассоциации.
«Домой» - это теплая постель, кальян и книжка. «Домой» - это пижама, вязаные носочки и плед.
Затем я наливаю себе 50 виски, и сажусь у окна.
Смотря на величие города сверху, я снова и снова предаюсь воспоминаниям прошлой жизни.
А когда я встаю, то первым делом делаю себе яблочный кальян и наливаю стакан кефира.
Пос-то-янст-во.
Потом подхожу к зеркалу, которого стараюсь избегать в последнее время все чаще и чаще,
дабы сократить свои визуальные контакты с тем лицом, которое оттуда на меня смотрит.
Уж слишком глаза полны боли, и брови слишком нахмуренные.
Даже страшно иногда становится смотреть.
Я себя вообще не люблю материализовывать в сознании, я люблю находиться в воображении некой субстанцией,
без каких либо половых, внешних, и так далее признаков.
В детстве я часто потешалась про себя над людьми, которые принимали мой образ за чистую монету.
Я думала: «Какое мне дело до того, что они видят? Они думают, можно судить о книжке по обложке,
но самой-то книжке видней!».
И только сейчас я стала понимать, что если книжку так ни разу и не раскрыть и не прочесть,
- она сама рискует обратиться в то, что в ней видят другие...
Вздыхаю и отмахиваюсь от этих мыслей.
Все равно сейчас это уже не имеет для меня никакого значения.
Что она вчера сказала? Что я слишком задумчивая
и хочется даже передо мной станцевать и спеть песенку?
Да, мне не помешало бы сейчас, наверное, немного цирка и представления.
Вывести из равновесия и мозговой напряженности.
«Блядь», - тут же прерывает меня другая мысль,
- «А куда же еще засунуть все эти комплексы и неуверенности,
кроме как заставить себя о них не думать и жить в повышенном ритме активности?»
В музыкальном центре играет Земфира.
И все эти серые лица мне точно также не внушают доверия» - думаю я,
сплевывая смачно зубной пастой на свое отражение в зеркале.
Решаю одеть сегодня на ноги самые высокие в гардеробе шпильки,
и таким образом избавиться от неуверенности.
Пусть хоть мужики покричат вслед мне пошлости о моей заднице,
чем я весь день буду убивать себя воспоминаниями о ее зеркальном отражении в обнаженном виде.
Затем подхватываю очередную стопку журналов,
которые просмотрела для отчета клиентам еще накануне вечером,
насыпаю коту-тезке Ильи Лагутенко Hills в его кошачью миску с красиво выгравированным именем посерединке,
- «Тролль», - и ступаю в Новый день.
Новый день, который ничем особенным и сегодня для меня не закончится.
Ничем новым не ознаменуется и ни в какой новый цвет не окрасится.
Потому что мой маршрут ежедневно строго ограничен всего 3 пунктами, - дом, работа, университет.
А недавно туда прибавился еще «Мерамед» на Пречистенке.
Спокойный ровный светло-синий мне в последнее время явно постоянно сопутствует,
и я до сих пор так и не решила, - радоваться этой своей однообразной гармоничности и спокойствию,
или грустить и скучать по бывшей яркости, насыщенности и эмоциональности?
И я даже уже не жду ничего, никакого сверх-чуда.
Потому что все мое чудо, которое могло со мной случится, - уже случилось.
И сейчас осталось только вспоминать о нем, и делиться воспоминаниями с другими.
..
Провожу иногда дни у окна. В 8 утра глазами провожаю детей в школу,
в 13 часов дня смотрю, как мамы кидают им обеды с балкона в пакетах.
Слежу за тем, как они играют вечером во дворе, как ходят вприпрыжку,
и как семенят ножками смешно, когда бегают, или забираются на горки.
А в полночь, сидя на подоконнике у раскрытого настежь окна,
я смотрю сверху на город, горящий и мерцающий огнями,
и, может, я бы полетела заглядывать людям в окна, если бы умела летать.
Полетела бы смотреть на жизнь в их глазах и желать им счастья.
И беречь их счастье.
Беречь, если они сами не ценят его и не могут беречь.
..
Каждый день по маршруту «дом - работа - университет - работа - дом».
Это ли не прообраз идеальной и правильной жизни?
Да, я идеальная, сгенерированная человеческими ожиданиями,
созданная согласно общепринятым нормам поведения, построенная на социальной терпимости,
слепленная под давлением социальных фактов,
я - прообраз идеального человека в общественном сознании.
Я веду себя так, как надо вести, живу так, как, согласно неписаным законам, надо жить,
- я создаю в ваших глазах то, чего вы хотите видеть.
Играю, не потому что мне хочется, а потому что вы этого сами от меня хотите.
Теряю себя и свои желания в этой игре, забываю, кем была и кем хотела быть когда-то.
Под диктовку совершаю действия и поступаю не так, как хочется, а так, как надо.
А что останется, если снять с меня всю эту шелуху из масок, нарядов,
ролей и реплик, подсказанных подсознанием, когда-то вычитанных в книгах,
услышанных в кино и пойманных с театральных сцен?
Что-нибудь останется, или я слилась с ними,
и стала всего лишь совокупностью всего вышеперечисленного?
А публика, когда-то толкнувшая меня на это, сейчас бросает мне обвинения в безразличии и наигранности.
Публика забыла, как яростно аплодировала мне на мой ангажемент, и как яростно толкала меня к сцене.
Публика так и останется публикой, - она будет смеяться, плакать, сопереживать,
аплодировать, осуждать, но никогда не задумается о настоящих переживаниях играющего.
Публика никогда не задумается о том, что истинная поэзия проистекает из чувств,
которые понимаешь только тогда, когда они остались позади, а ты уже стал совершенно безмятежен.
И в голове у меня крутятся только лишь эти слова:
«Научиться просто дышать...
Банально, и не больше того».
..
Вообще, Тбилиси - город с великой и очень сильной энергетикой Любви.
Здесь почему-то пробуждаются все лучшие мысли и чувства,
вспоминаются лучшие желания и стремления.
Как же красиво я раньше чувствовала, как же красиво писала ..
Как могла я все это потерять и куда оно ушло?
Я испачкалась. Слишком испачкалась.
Слишком устала. Мне нужен re-load.
А еще я поняла, что самое страшное в одиночестве - это не невозможность получать,
а невозможность отдавать. Отдавать то тепло,
которое внутри тебя накапливается снежным комом ежедневно.
Независимо от того, чего ты из себя пытаешься строить.
.