(no subject)
На сайте www.yburlan.ru есть замечательная статья Ирины Каминской frau_kam "Царь-девица над окном. Грудь в крестах или голова в кустах" из серии статей об уретральных детях.
Статья, вскрывающая небольшим объемом текста огромный пласт смыслов, одного из самых простых и самых сложных векторов системы. Вектора, для 99% только начинающих изучать системно - векторную психологию, желанного и притягательного, обрастающего мифами и попытками идеализирования.
Екатерина Вторая, Алла Пугачева, Елена Ваенга, Лолита Милявская, Мадонна, Фрида Кало, ЮлияТимошенко, Эми Уайнхаус, Голда Маир и многие другие яркие и выдающиеся представительницы женской части уретрального вектора....все они когда то были детьми...все они когда то были маленькими девочками...уретральными девочками...
Как воспитывать и как просто быть рядом с уретральным ребенком - девочкой, что бы немного позже взошла новая звезда...новая красивейшая в своих векторальных проявлениях личность...не задавленная социумом и не погасшая не успев в полной силе взойти новым солнцем...обо всем этом в статье...и даже больше...
У меня случались знакомые уретральники - и мужчины и женщины, и после тренинга по системно-векторной психологиии я пыталась как можно больше узнать об их детстве, о подростковом возрасте, потому как практически все они не стали тем, кем могли бы стать по своей врожденной природной одаренности. В основном ушли рано...в основном, кроме одной...
С раннего детства в моей жизни часто появляются люди талантливые, неординарные и невероятно удивительных судеб.
Один такой человек - девушка - ныне очень известная личность, совершенно не вписываемая ни в какие социальные или культурные рамки, обладающая потрясающим талантом жить, помимо прочих - ярких и выдающихся способностей, нескончаемым желанием этой жизнью наслаждаться, жить каждую секунду вне зависимости от внешнего, и заряжать этим своим желанием всех находящихся рядом.
Отношение общества к ней противоречивое и зачастую с неприкрытым раздражением и даже ненавистью...только находясь рядом, даже те, кто испытывает неприязнь не могут сами себе объяснить откуда в ней такое притяжение...
Мы знакомы очень давно, и, к моему большому сожалению, видимся теперь очень редко . Но каждая встреча - фейерверк эмоций, мыслей, разговоров. Последний раз на днях. Записывала на диктофон, вопросы мои опускаю, только выдержки из ее ответов, это малая часть всего разговора, но дающая определенную картинку. Говорили в основном о детстве...разговор получился не особо радостным, тем не менее вот небольшая часть
"....а потом кончалось лето и я шла в сад... Это ненавистное место, с, блядь, замкнутым пространством и Лениным на стене и тремя гвоздиками в хрустальной вазе около его портрета, которые я все время сносила и меня чуть-ли, блядь, из партии не исключали за это, в смысле из сада... короче с Лениным у меня те еще отношения были с самого садика.
Я искренне не понимала этого поклонения и дроча на него, я задавала тогда и деду, и родителям много вопросов по этому поводу и велось много бесед, и мне рассказывали про его достижения и про наше социалистическое будущее, но мне так и не смогли объяснить, почему я ставлю это будущее под угрозу, разбивая вазы с ебучими гвоздичками.
Блядь садик это тюрьма, а спорт вечером попытка поиска того-же социума, но по сути вторая смена в тюрьме. Меня это душило, душило все - режим, сидеть и слушать детские книжки, которые нам читала воспитательница своим сварливым голосом, и самое жуткое - это было держать коленочки вместе и положить на них ладошки во время чтения.
Блядь, суки! Для меня физически именно этот момент был нереален, у меня разъезжались ноги, а держать их вместе требовало адских мук и напряжения мышц! Когда ебучая сказочка заканчивалась все-таки, у меня тряслись ноги, когда я вставала и естественно в процессе я получала хороших пиздюлей, потому-что высидеть было нереально, зато воспиталки, садистки ебучие, доебывались до моих колен все время, им блядь это покоя не давало и они следили за этим с садистским наслаждением..."
"...дома я царь... и мое мнение спокойно и без выебонов - главное! просто так! Без трений, среди друзей туса во дворе... и лучшая подруга Ленка Нестеренко, которая меня старше и уже ебется и мы на равных обсуждаем это... еще не покуривая, но уже около того, старшая двоюродная сестра Светка, для которой мое мнение единственное и мои куражи впереди планеты всей...
Дома я полностью предоставлена сама себе, я с детства читаю САМА Гоголя, а ночь мне мама читает Пушкина «Барышню-крестьянку» и Фадеева "Молодую гвардию". А УТРОМ! На меня цепляют бант, сарафан, блядь, и ведут как на убой в садик. Где помимо сжатых колен, я должна слушать ебаного колобка и как ни крути считаться со мнением общества... да я и считалась... только, блядь, нельзя впихнуть невпихуемое, как ни старайся - я привыкла есть то, что хочу и поебать мне на их сраный свекольник.
Когда меня первый раз его заставили есть, я естественно пересела поближе к батарее, которая была зашита чем-то типа гипрока и в ней были охуенные дырочки!!! Куда вся эта еда ненавистная и отправлялась... И естественно так стали делать остальные... ну и конечно вонять начало скоро и все вскрылось и я была виновата!!! Детям даже не пришлось показывать пальцем, у воспиталок и так не было вопросов кто это! До того, как я начала в открытую кидаться в них этой свеклой прошло много времени и уловок куда его, блядь, деть... вплоть до того, что у меня были расписаны дети, которые за какие-то блага жрали его за меня... НО нет, блядь, воспиталки не дремали... и, СУКА, вынудили меня сопротивляться в открытую! Не хотела я! Клянусь! Пришлось! Ну не жрать-же это, так было во всем, тихий час вообще больная тема, просто мытарство, хор и актовый зал, пение, танцы..... вот где было мое, я пела крейсер Аврору и у всех слезы на глазах наворачивались, я обожала сцену, но, блядь, я хотела быть снегурочкой, а ей была Лена Иванченко... а я всегда, то лисой, то бабой ягой, то хер знает кем...
Меня невозможно было причесать под гребенку... я была очень взрослой, старше их всех на жизнь... у меня в детстве было это стойкое убеждение, вся эта поебень в виде дисциплины мне казалась просто фарсом, я уже тогда это понимала и не принимала ни коем образом..."
"...естественно я убегала из сада! ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО!!! Тихий час, я НЕ ХОЧУ СПАТЬ!!!! Но я даже не должна лежать с открытыми глазами! Не спишь, типа хуй с тобой, но глаза закрой! СУКА! Что я должна была испытывать в этот момент? Ужас и непонимание нахуя все это надо... Я убегала от удушающей несвободы!!! Я даже не понимала куда я блядь бегу... и зачем, я просто сбегала, когда удушение это было просто невыносимым, я бежала отдышаться... я принимала их правила игры как могла, но блядь это у их, сука, дисциплины уже не было границ, а не у меня...
И нихрена это все было не весело, постоянное давление на ребенка, я внутри вроде без всяких объясняловок знаю как жить, но блядь на мою маленькую башку сваливалось столько, блядь, непонятных мне объясняловок, что я охуевала и пыталась хоть как-то с этим жить, в конце концов страдала моя семья и подстраиваться под этот бред как-то приходилось...
А спорт! Я не вписывалась в отведенные для упражнения границы... меня перла гимнастика, но, блядь, я увлекалась и приходила аккурат в стену. Там где наши грациозные, подающие надежды куколки гимнастки с легкостью делали прыжки и контролировали грань и весь процесс, да для меня это было нереально, их три прыжка в связке с обручем или мячом - мой, блядь, один. То булавы улетали на второй этаж, где сидели зрители, родители... кому-то на башку, то мяч застревал в балках... КОРОВА! Они мне говорили... Только Галина Ивановна тогда говорила, что, блядь, вот он чемпион - расширяйте, нахуй, зал!
Я все ловила и все могла, и грация своеобразная, но была. Но становилось скучно, мне не давали со всей силой это делать и я просто начинала забивать и хуевничать... И самый кайф был остаться вечером там одной и делать все эти упражнения на выбранной и расширенной самой себе территории... я кайфовала, аж трясло, но этого уже никто не видел... Иногда Галина Ивановна, которая аж мурашками покрывалась и говорила... пиздец... нечего сказать... я не отпущу тебя... и не отпускала до последнего...Только я ушла... сама знаешь почему... Блядь, клянусь, я была бы выдающейся спортсменкой и нормативы бы поменялись)))))))..."
"...во-первых дед! Известный человек, большая квартира ЗАСЛУЖЕННАЯ, табличка на доме, здесь живет герой и т.д. Меня часто гнобили, типа у такого дедушки такая оторва растет!, но тем не менее...спорт, а в таких городах это выгодно выделяло на фоне остальных, таланты в пении, актерстве, ну и конечно дорогие игрушки из Питера, которые родители таскала мне, о таких игрушках и играх в нашем городе в те времена никто не мог и мечтать, сколько даров было сделано заведующей детского сада лучше не вспоминать... И, блядь, в итоге в старших группах я была на хорошем счету, а самый прикол в том, что они пытались это подчеркивать, как-бы напоминать себе о том, почему мне можно то, что нельзя другим... и натыкались на мое бешенство... я помню несколько случаев, когда мне удавалось отжать не спать в тихий час, а идти в актовый зал и репетировать, ну или что-то делать, они обосравшись разрешали мне делать это, но сыкливо переглядывались, типа как это так, это вообще из ряда вон, но выделили мне пианистку и я правила бал. Меня печатали в местных газетах, я ездила на выступления, моя цыганочка с Димой С. была известна на весь город, где-то газета валяется, я ее долго хранила, там я на весь разворот в цыганской одеже и Димка. В целом, я в конце концов, отжала себе все, что хотела - и развивалась, и перла... но потом случилось то, что случилось..."
"... мне с детства, на примере детского сада и всех участников этого процесса, было понятно одно! Я не думаю как они, я не хочу то, что хотят они, я вообще не такая как они... но они есть и мне с ними надо как-то быть. Убило именно это! Подстроиться там, где ты вроде не ломаешься, но как-бы пресечь надвигающуюся хуйню... я не знаю когда это появилось, в детском саду это было совсем другое, но задатки уже были...... и были потому, что была другая жизнь, настоящая и она занимала все вокруг, но было место, где надо было стиснув зубы проводить время и как-то там находиться, так вот я шла на это и было очень хуево внутри, в итоге прогнуть под себя всех удалось, но и сама как-бы была в чем-то прогнута... Короче в итоге, я очень старалась там быть как все, выглядеть как все, но нихуя не получалось... но как-бы были сглажены углы... удавалось скрипя сердце сглаживать все это наступая на саму себя, при этом если наступать приходилось чуть сильнее терпимого, сразу был взрыв, который сводил на нет всю проделанную работу по сглаживанию этих углов и выпирала сущность истинная, а вот тут уже начиналась полная хуйня... там я уже сносила нахуй все на своем пути... таких конфликтов было несколько и в итоге ничего хорошего... ну и такой вариант когда после приходишь в себя и понимаешь, что все, конечно по твоему... но блядь не той ценой... и нахуй так не нужно... Дальше сглаживать углы я училась уже покруче..., а потом уже в Питере, как-то разом все кончилось..."
"... вода камень точит, я была втянута в эти объяснения меня себе самой очень крепко... всегда раздрай и всегда за забором... взрослые.. объясняловки... я была еще в детстве втянута в эту хуйню... против социума, я за забором этой жизни, я все могу... и поэтому я за забором... и я все равно много задумывалась над этим, гоняла все время, у меня дикие проблемы с самоидентификацией, я хочу кого-то и что-то и мне надо подстроиться, чтобы это взять...
Мои естественные проявления себя практически всегда вызывали раздражение взрослых... - я не выросла... такие как я не вырастают в том смысле, в котором это в наше время имеется ввиду... Мы рождаемся и дохнем детьми... вырасти в нашем случае это подстроиться... Знаешь, я очень хочу... единственное и основное мое желание - быть собой и во благо! Не бесить... не раздражать.... но все вокруг выросли... и если в детстве те-же дети любили и перлись за мной, то сейчас эти дети стали взрослыми, а я не стала и имею опять тот-же самый негатив от этих самых взрослых!!! Бывших детей! Они детьми меня понимали...но блядь став взрослыми они перестали понимать и все! Есть... кто-то, но единицы...я не проявляю себя и стараюсь выглядеть безопасной, потому как меня бояться, я все время с этим живу и слышу это от своих..."
"...когда я на что-то реагирую в пол силы, то в момент реакции, все, блядь, как оцепенелые и крыть нечем и всем все понятно... Но они расходятся по домам, а дальше включаются их объясняловки... и я начинаю в их головах и сплетнях обрастать такой хуйней, что блядь... не соберешь... это кривые, сто лет не протираемые, зеркала... и я с ужасом узнаю потом от тех, кто видел меня настоящую, какая я хуевая, что я на самом деле имела ввиду и почему я делаю то и это... ничего, блядь, общего со мной в этом нет... но какая-то часть меня начинает в это верить и пресекать себя саму, дабы обезопаситься от всей этой хуйни... меня все время мне самой за меня объясняют...блядь, ебанутым, нет покоя... Марф, вопрос как долго это парит?... вообще не парит, миг и все... но блядь я как собака Павлова, на инстинктах уже просто перестаешь себя проявлять лишний раз.. и все равно... блядь все не так!
Я недавно к этому пришла, что нехуй и стараться быть хорошей, угождать кому-то, все равно один хуй овцой для всех останешься... блядь, я как бельмо на глазу...и вроде любят все и тянуться, но всем надо объяснить меня, без этого делов не будет...и я невольно подстраиваюсь под каждого, чтобы не разжечь этот новый очаг объясняловок и не мучить людей... Ну как-то так, вся жизнь превращается в то, чтобы как-будто угодить, а на самом деле не разжигать пожар в тех, кто дорог... я не живу в полную силу, той трети, что есть, блядь, хватает на то, чтобы вызывать в людях пиздец! ..... проживание не своей, а чужой жизни и адское чувство унижения и ощущение неприятия себя самой. Внутри все слишком сильно, но все это нахуй никому не нужно... не тревожь тех, кто лежит на дне!"""
"... вчера смотрела Малахова и он в прямом эфире сказал про периферию, а именно про девочек оттуда: Типа успешная девочка бегает по утрам, работает днем и не пьет вечером водку, а пьет ароматный чай, что мешает девочкам с периферии делать то-же самое, стадионов нет?! блядь, меня взорвало! Насколько каждый через себя, вот он блядь оказывается рецепт счастья! Я представляю, что-бы общественность сказала про тебя и что, периодически, как я говорила, говорят про меня.....
............только как ни старайся, чужие трусы на себя не натянешь, это как надевать чужой использованный гандон"
"....а сейчас я с в какой-то степени похожа на тебя... только у меня все совсем не прикручено как у тебя. Я не знаю поймешь ты меня или нет, скорее поймешь или сделаешь вид... твой завис очень похож на мое то состояние, когда все есть и как-будто страшно не то, что все это придут и отнимут, а как-будто ты запустила машину и в какой-то момент, тебя убрали из-за руля и едут... вроде социально все бесит и типа тебе так подвинься... мы сами дальше знаем куда ехать и без тебя, сиди и смотри себе в окошко женщина, а ты блядь вперед смотришь и понимаешь... сука не туда! Не туда! Блядь, поворачивай! А тебе слышь! Молчи... впереди-же дорога чистая, а у тебя внутри удушающее чувство, что все не так и все это ведет не столько к краху, сколько... как-бы нет больше развития, не для ровной дороги ты это делал и именно на этой ровной дороге ты и подохнешь... потому что ехать по чистой и ровной дороге это крах твой личный!!! Ты начинал совсем другое, но в какой-то момент ты уже не впереди упряжки, а, блядь, на почетном пятом месте, и куда уже эта упряжка несется... сперва страшно, ты что-то пытаешься сделать, потом просто устаешь... тебе похуй, потом вроде вообще ничего не происходит и вроде уже и бояться нечего, и ты падаешь в вакуум... скука... смертельная скука, стыд.... не пойми почему тебе сперва стыдно в глаза людям смотреть, ты как-будто невольно подыгрываешь чужой игре, и стыдно за этот фарс, аж блядь низ живота печет и писька сжимается, потом ты начинаешь злиться и кидаться на людей, а они тебя опять не понимают... ты начинаешь бухать по черному и разбавлять это и как дебил пытаешься достучаться хоть до кого-то, долго долго, и вроде все элементарно, но тебе начинают предлагать подшиться или пойти к врачу психиатру...... а пом вызывают бригаду..."
"...и ты уже сам запутываешься в своих попытках донести, потому что путаешься в чужих мыслях... и едешь, едешь в этой упряжке на почетном пятом месте, и ты уже унылое говно, с опустившимися руками, и желаний почти нет, иногда что-то там шевелится, но блядь это уже изнутри не поднять... и ты себя и прежнего-то не помнишь... просто смотришь на то, как проходит твоя жизнь со стороны, делаешь механические движения, но в процессе своей жизни ты уже не участвуешь, а как-то принимаешь то, что твоей жизнью правит кто-то другой, тот кто рядом, который вчера несся за тобой сломя голову и кого ты любила и верила... и ненавидишь его, а он искренне не понимает что не так и самое удручающее в этом, что не поймет никогда... ты хотела для него звезд с неба, луну ебаться заставить, а он просто хотел встать на ноги и запрыгнуть на твое место и предложить то, что теперь есть у него и чего он достиг...САМ! Так вот, когда спустя время до тебя доходит, что от этой упряжки можно отстегнуться, правда пара тройка кг твоего окровавленного мяса останется там, на упряжке и на земле и кровить будет еще долго...ты конечно отстегнется... и вот ты отстегнулся первый раз, лежишь, блядь, на земле... мясо... больно настолько, что до галюнов, но в какой-то момент ты уже перестаешь это чувствовать..... ты просто не веришь, что сможешь элементарно подняться..."
"...а упряжка твоя унеслась... и вроде-бы мимо люди на упряжках ездят, а ты вообще один и стыдно, и больно и необъяснимо, тебе... О! Блядь, сорвался, ах бедненький уже не догонит, ну может вернуться за бедолагой, а ты такой дебил лежишь и даже не заикнешься, что сам отстегнулся, сука раздавят, от непонимания раздавят, а ты им даже фак показать не можешь... у тебя еще пальцы на обеих руках не отрасли... Ну и понятно спустя время... ты поднимаешься... только ступил на ноги, только что-то видеть впереди начал... а тут раз! из-за угла и твоя упряжка вернулась... оказывается им без тебя на пятом почетном месте вообще не едется... никуда, все блядь в кювет... и теперь, блядь, им непонятно почему, ну хоть убей... и теперь уже им как-бы стыдно и они уже злятся и раз! Кусок мяса у тебя с бочины отхватили... Эх! хорошо..... укусили, раз, блядь за ногу и в то-же время... слыш, бля... а че ты там по пьяни говорила?... А ты тут вроде свою упряжку новую колотить начал, понятно, что уже не такую как была, не золотую и со стразами. а такую... блядь телегу, ну из подручных средств, доски... бетон... блядь, саморезы... и тебе так твои-же с той.... ХА_ХА_ХА)))))) что это за говно... ЗАЧЕМ??? новую, лезь на нашу... дурочка, вон смотри какая у нас! Они уже и не помнят... кто ее делал... и так тошно и не нужно все это становится... но, блядь, ладно... хуй с вами и лезешь... типа, блядь, подвинься за руль пусти... и пускает!!! С насмешкой от слабости, с оговорками, что на всемя... и ты вроде опять понесся на своем законном месте, но блядь уже ГРЫЗУТ спину, скидывают на ходу... СВОИ!!!!!! Не чужие!!!! И пиздец!!!!! Ты опять в пыли и на обочине...... уже блядь слюны нет раны зализывать... старые не зажили, а тут новые...и все это от непонимания! Тебя! Ты бесишь всех! Ты откуда-то должна заранее знать, когда и во сколько кого пускать за руль, это-же ЗАКОНЫ жизни! ты че не понимаешь, что людям нужно? Ты блядь поездила, дай другим... и блядь сторонкой, сторонкой... а не то..... Эх! Блдяь!!!