Вам кофе с собой? (От 7. 10. 2017)
.
- Девушка, будьте добры, кофе.
- С собой?
- Без Вас.
* * *
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
* * *
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
* * *
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
* * *
Сидят два мужика в кафе.Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один: - Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй: -Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?
* * *
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если это - суп, то дайте соль!
* * *
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгкий салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
.* * *
* * *
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки
- А теперь?
- Теперь в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
* * *
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
* * *
Два официанта разговаривают в пивном баре:
- О чём с тобой так недовольно беседовал клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, везде мухи, а официант - настоящий хам.
- Странно... А чем же он конкретно недоволен?
* * *
- Федя, ты что пить будешь - шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду!
* * *
Посетитель в ресторане подзывает официанта и даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и наклоняется к клиенту:
- Уходите отсюда!
* * *
-- Принесите что-нибудь безалкогольное, - просит официанта посетитель.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне всё равно, я в этой области дилетант.
* * *
Посетитель:
- Что такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
* * *
Котлеты "Залп "Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
* * *
- Ты кофе пьёшь?
- Нет.
- А что ты, блин, с ним делаешь?
* * *
Приходит ресторатор в рекламное агентство:
- Помогите подобрать название, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".
* * *
.
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, два варёных яйца - одно недоваренное, почти жидкое, другое крутое, как камень. А также жареные колбаски, остывшие, парочку сгоревших гренок и маслица к ним из морозилки.
- Знаете, это довольно сложный заказ, придётся подождать...
- Странно, а вчера мне всё это принесли в считанные минуты.
* * *
.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.
* * *
Швейцария. Альпы.
Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Смотрит, как быстро летит время.
* * *
Обедал сегодня в кафешке на открытой веранде, солнышко,кайф…
За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+…
В вырезе болтается кулончик… овальная пластинка с надписью, уходя подошёл поближе…
Надпись: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
(Собрано в журналах)