Такая банальная история, Бог мой...
Ровно год назад я была счастлива бескомпромиссно. Любовь, счастье, нежность заполняющая собой все вокруг, всю меня, весь мир... Сердце нараспашку. Самадхи. Просветление.
Никогда я не переживала такого раньше, хотя я знаю и всегда знала что значит любить.
Все было в этот раз так, словно и нет ничего в этом мире кроме любви, нежности, счастья, единения. Я провалилась в удивительнейшее состояние с головой и растворилась в нем.
Совершенный мир.
Обнимашки, ночные разговоры, теплые губы, глаза в глаза, секс по 6-8 часов подряд, секс в котором окончательно терялись жалкие остатки моей личности, оставалось одно бытие, волна, поток, чистое сознание..
Я и сейчас помню все, каждую минуту, каждый миг, помню события, рваные останки своих мыслей, состояния..
Несколько месяцев нечеловечески божественной жизни, жизни в космосе. Или океане.
Так даже точнее. Маленькая капля в океане любви и нежности, часть его.
И конечно я тут же привязалась к этому состоянию, стала от него зависимой. Это же наркотик!
И конечно же, конечно, потом все кончилось. Резко, сразу, в один миг. Как в общем то и бывает, когда объект, вызывающий эти состояния находится вовне. Я знала, что так будет, но я оказалась совершенно не готовой.
Боль которую я пережила в тот момент была тоже нечеловеческой.
Словно удар в солнечное сплетение и не хватает воздуха.
От меня почти ничего тогда не осталось, разве что лишь одно желание- вернуть отнятое, больше ничего.
Я выла как волк, стонала как раненый воин и плакала как потерянный навсегда ребенок.
Когда схлынула острая боль я стала учиться жить заново. Поломанная, с дырой в груди.
С джинном выпущенным из бутылки.
Поиск, терзания, депрессии, спады и подъемы, маленькие победы над своим эго и огромные падения обратно в пропасть.
Высокие состояния и последующие приступы черной тоски.
Попытки любить. Попытки любить и оставаться свободной.
Надежды и разочарования.
Тоска.
Я истрепалась за этот год до нитки.
Знаете, в фильмах ужасов бывает такое- кричащих от ужаса героя или героиню мотает по комнате неведомая и невидимая сила, - подбрасывает к потолку, валяет по полу, таскает по стенам, оставляя длинные кровавые следы на известке.
Так и я, измученая своим эгом, истекаю кровью, никак не могу сдаться, все пытаюсь найти смысл существования.
А его нет никакого.
Разве что просто жить. Получать удовольствие от работы, прогулок в магазин по Новому Арбату, идущих куда то парочек, музыки в айфоне, осознанных сновидений вот теперь- тоже ведь новая радость может случиться.
И перестать наконец быть рабом каких-либо состояний. Легко сказать...
Знаете, мне надоело быть человеком. Я устала, заскучала, и затосковала. Рвусь из клетки в которую меня никто не сажал. Все перепробовала и ни в чем не нашла абсолюта. Глубоко разочарована во всех целях и идеях. Я не хочу тут больше.
Да только кто же меня спрашивает? Капелька воды в цунами вдруг заявила, что ей не по пути с волной, хаха.
Выхода нет.
Придется учиться жить заново. Просто жить. Танцевать, писать, медитировать, заниматься сексом, скачивать цветы в айфон, радоваться восходу в окне спальни, вести тренинги, ездить на сатсанги, жарить овощи, путешествовать с рюкзаком.
Любить.
Просто любить, без ничего. Так просто и совершенно невозможно.
Posted via LiveJournal app for iPhone.