Яблоки и девственность
Жил я как-то давненько во Всеволожске (ближний пригород Питера), точнее: снимал там квартиру. Дом хороший, новый. На площадке две квартиры. Моя и соседки. Входные двери напротив друг друга. Соседка очень боялась воров и изнасилования. Украсть у нее можно было только остатки непросветленного разума, а телом и возрастом она по всем контрольным точкам совпадала с Лениным. Но я раз от раза делал ей комплименты при встрече, нахваливая ее юный овал лица, искрометный юмор о политических темах и умение жарить самую дешевую мойву из близлежащей «Пятерочки».
Но в первую же весну у Гали (соседку звали Галя) случилось, положенное по ее анамнезу, обострение и она обнаружила «пропажу» простыней из платяного шкафа. Галя ни на секунду не сомневаясь, пришла ко мне и стала умолять вернуть ей эти простыни. Поскольку простыни были раритетными (украденными Галей в бытность ее работы снабженцем в трамвайно-троллейбусном управлении), то они представляли для соседки какой-то весьма невозможный интерес.
Поняв, что просто так Галя не уйдет, я сознался в краже и вынес ей две простыни из своего материально-технического снабжения. Гали придирчиво их осмотрела и вынесла вердикт: это не мои простыни, т.к. на них нет штампов ТТУ образца 1959 года. И Галя задала мне вопрос между ртом и глазом: Николай, вы думаете, что я сумасшедшая? Мне не оставалось ничего иного, как утвердительно кивнуть головой. Галя молча встала и ушла.
С этой поры Галина вступила на тропу войны со мной. И первой ее атакой стала установка квартирной сигнализации. Галя была уверена, что если она оборудует квартиру сигналкой, то ее никем нетронутая девичья честь и простыни из ТТУ будут в полной сохранности. Сказано - сделано. Пришли спецы и поставили Гале квартиру на охрану с выводом на пульт тогдашней еще не Росгвардии.
Несчастные сотрудники МВД. Они не знали с кем связались. В первый же сигнализационный день Галина подняла крик: у нее пропало 200 грамм докторской колбасы из холодильника, а два яблока оказались надкушенными. И Галя вызвала наряд кнопкой, невзирая на то, что сигнализация не срабатывала. Когда служивые приехали, то Галя показала на мою дверь пальцем: он!
Звонок ко мне. Открываю дверь. Люди в бронежилетах и касках. А я, на беду, с яблоком в зубах. Как тут не усмотреть причинно-следственную связь!? Не били, браслеты не надевали, вели себя сдержанно. Но проверили квартиру и мои документы. Рассказали ситуацию. Я объяснил ребятам, что их ждут трудные дни, поскольку попустит Галку только в июне, а на дворе пока только начало марта.
После этого группа быстрого реагирования приезжала 2-3 раза в неделю и выслушивала Галю о том, как я ворую у нее продукты, постельное белье, предметы личной гигиены, а конечной целью ставлю ее изнасилование (Галя надежды не теряла).
Менты люди понятливые. И где-то с их 2-3 визита ко мне у нас установилась устойчивая связь и я купил под них печенье, рулет с маком, чай и кофе. Они приходили, ставили автоматы пирамидой в прихожей и мы пили чай со сладостями, мерно разговаривая про жизнь. В дальнейшем эти ребята просто сразу мыли руки и шли на кухню, где сами управлялись с чаем и тортиком из холодильника. Меня пока все устраивало.
Но однажды Галчонок пошел на хитрую-хитрость: дабы доказать всем то, что она не сумасшедшая, а проникновения в ее частную жизнь происходят невзирая на охранную систему, она насыпала при входе у своей двери солидный слой муки. Это просто обязано было изобличить преступного негодяя и явить его похоть и алчность всем ответственным лицам.
Меня ее тактика просто вывела из себя. Я пошел на улицу и долго бродил по помойкам и в итоге нашел то, что искал: сапог 48 размера с полуоторванной подметкой. Взяв трофей, я пошел домой и оставил 48-размерные вдавленности на Галькиной муке у двери, старясь оставить четкие отпечатки, которым бы позавидовал Нил Амстронг, оставивший свои следы в лунной пыли. Но сапог был один, левый. И я рассчитывал на то, что эта мелочь останется для Галки незамеченной. Как и случилось.
Подойдя к своей двери, Галька увидела явные следы нарушения контрольно-следовой полосы и заорала в голос! Причем, крик этот был радостный, утверждающий, доказывающий и разоблачающий!!!
Через 10 минут раздался звонок в мою дверь. На пороге стоял майор внутренней службы ВОХР и он с порога обрушился на меня с обвинениями и порицаниями, мол, как вам не стыдно, мол, взрослый человек, а издеваетесь над больной и несчастной женщиной, да, совесть у вас есть, да как же так, да я вот выпишу вам штраф за ложный вызов группы быстрого реагирования и т.д. и т.п. Майор был очень злым. Вдобавок он поднял с полу тот самый сапог 48-го размера с оторванной подметкой (каюсь, не успел скрыть следы преступления) и потрясал им у меня перед носом для убедительности. Невзирая на осыпающуюся с предмета преступления муку. Сержанты за его спиной имели красные лица и больше не могли сдерживать смех. В итоге майора мы сообща успокоили, увели на кухню, где чай, сливочное полено, и черт возьми, открытый по этому случаю коньяк. Улеглось.
А Галю после этого от сигнализации отключили и договор с ней разорвали ввиду множественности ложных вызовов наряда. В скором времени к Гале приехала ее племянница из Кондопоги. И Галя составила на племяшку завещание с условием того, что последняя будет стирать, убирать, кормить и следить за тем, чтобы яблоки из холодильника посторонние личности не жрали и за Галкиной девственностью не охотились. Длилось все это ровно год. После чего у Гали оторвало клапан в голове окончательно и она стала терять реальность, уходя в грядущее. Племяшка быстренько ее упаковала в «Бехтеревку». И забыла про тетушку. А я переехал в Питер. Но это уже совсем другая история.
Но в первую же весну у Гали (соседку звали Галя) случилось, положенное по ее анамнезу, обострение и она обнаружила «пропажу» простыней из платяного шкафа. Галя ни на секунду не сомневаясь, пришла ко мне и стала умолять вернуть ей эти простыни. Поскольку простыни были раритетными (украденными Галей в бытность ее работы снабженцем в трамвайно-троллейбусном управлении), то они представляли для соседки какой-то весьма невозможный интерес.
Поняв, что просто так Галя не уйдет, я сознался в краже и вынес ей две простыни из своего материально-технического снабжения. Гали придирчиво их осмотрела и вынесла вердикт: это не мои простыни, т.к. на них нет штампов ТТУ образца 1959 года. И Галя задала мне вопрос между ртом и глазом: Николай, вы думаете, что я сумасшедшая? Мне не оставалось ничего иного, как утвердительно кивнуть головой. Галя молча встала и ушла.
С этой поры Галина вступила на тропу войны со мной. И первой ее атакой стала установка квартирной сигнализации. Галя была уверена, что если она оборудует квартиру сигналкой, то ее никем нетронутая девичья честь и простыни из ТТУ будут в полной сохранности. Сказано - сделано. Пришли спецы и поставили Гале квартиру на охрану с выводом на пульт тогдашней еще не Росгвардии.
Несчастные сотрудники МВД. Они не знали с кем связались. В первый же сигнализационный день Галина подняла крик: у нее пропало 200 грамм докторской колбасы из холодильника, а два яблока оказались надкушенными. И Галя вызвала наряд кнопкой, невзирая на то, что сигнализация не срабатывала. Когда служивые приехали, то Галя показала на мою дверь пальцем: он!
Звонок ко мне. Открываю дверь. Люди в бронежилетах и касках. А я, на беду, с яблоком в зубах. Как тут не усмотреть причинно-следственную связь!? Не били, браслеты не надевали, вели себя сдержанно. Но проверили квартиру и мои документы. Рассказали ситуацию. Я объяснил ребятам, что их ждут трудные дни, поскольку попустит Галку только в июне, а на дворе пока только начало марта.
После этого группа быстрого реагирования приезжала 2-3 раза в неделю и выслушивала Галю о том, как я ворую у нее продукты, постельное белье, предметы личной гигиены, а конечной целью ставлю ее изнасилование (Галя надежды не теряла).
Менты люди понятливые. И где-то с их 2-3 визита ко мне у нас установилась устойчивая связь и я купил под них печенье, рулет с маком, чай и кофе. Они приходили, ставили автоматы пирамидой в прихожей и мы пили чай со сладостями, мерно разговаривая про жизнь. В дальнейшем эти ребята просто сразу мыли руки и шли на кухню, где сами управлялись с чаем и тортиком из холодильника. Меня пока все устраивало.
Но однажды Галчонок пошел на хитрую-хитрость: дабы доказать всем то, что она не сумасшедшая, а проникновения в ее частную жизнь происходят невзирая на охранную систему, она насыпала при входе у своей двери солидный слой муки. Это просто обязано было изобличить преступного негодяя и явить его похоть и алчность всем ответственным лицам.
Меня ее тактика просто вывела из себя. Я пошел на улицу и долго бродил по помойкам и в итоге нашел то, что искал: сапог 48 размера с полуоторванной подметкой. Взяв трофей, я пошел домой и оставил 48-размерные вдавленности на Галькиной муке у двери, старясь оставить четкие отпечатки, которым бы позавидовал Нил Амстронг, оставивший свои следы в лунной пыли. Но сапог был один, левый. И я рассчитывал на то, что эта мелочь останется для Галки незамеченной. Как и случилось.
Подойдя к своей двери, Галька увидела явные следы нарушения контрольно-следовой полосы и заорала в голос! Причем, крик этот был радостный, утверждающий, доказывающий и разоблачающий!!!
Через 10 минут раздался звонок в мою дверь. На пороге стоял майор внутренней службы ВОХР и он с порога обрушился на меня с обвинениями и порицаниями, мол, как вам не стыдно, мол, взрослый человек, а издеваетесь над больной и несчастной женщиной, да, совесть у вас есть, да как же так, да я вот выпишу вам штраф за ложный вызов группы быстрого реагирования и т.д. и т.п. Майор был очень злым. Вдобавок он поднял с полу тот самый сапог 48-го размера с оторванной подметкой (каюсь, не успел скрыть следы преступления) и потрясал им у меня перед носом для убедительности. Невзирая на осыпающуюся с предмета преступления муку. Сержанты за его спиной имели красные лица и больше не могли сдерживать смех. В итоге майора мы сообща успокоили, увели на кухню, где чай, сливочное полено, и черт возьми, открытый по этому случаю коньяк. Улеглось.
А Галю после этого от сигнализации отключили и договор с ней разорвали ввиду множественности ложных вызовов наряда. В скором времени к Гале приехала ее племянница из Кондопоги. И Галя составила на племяшку завещание с условием того, что последняя будет стирать, убирать, кормить и следить за тем, чтобы яблоки из холодильника посторонние личности не жрали и за Галкиной девственностью не охотились. Длилось все это ровно год. После чего у Гали оторвало клапан в голове окончательно и она стала терять реальность, уходя в грядущее. Племяшка быстренько ее упаковала в «Бехтеревку». И забыла про тетушку. А я переехал в Питер. Но это уже совсем другая история.