Россия 2023 год. Проснуться поутру, помыться, почистить зубы, привиться ежедневной прививкой.
Проснуться поутру, помыться, почистить зубы, привиться ежедневной прививкой, получить разрешение прийти на работу.
Позавтракать замечательным синтетическим молоком и бутербродом с тараканьей пастой от фирмы "Грета Тунберг и К".
Сесть за комп или воткнуть в телефон - написать хвалебный восхищенный пост академику Гинсбургу и президенту, за заботу о здоровье граждан.
Если пропустить ежедневный восхищенный пост, то могут снизить социальный рейтинг на 150 баллов. С другой стороны, если искусственный интеллект Сбербанка примет ваш пост за иронию и сатиру - вас могут отправить на строительство Шойгуграда в Сибирь лет на 5.
Написавши обязательный пост, можно уже выходить из дому. Перед дверью проделать ставший уже рутинным ритуал проверки не забыл ли чего: "Маска, перчатки, куаркод на лоб, куаркод на руку, телефон, бумажник, распечатка всех заболеваний за последние 2 года."
Убедившись, что всё на месте - можно выйти из квартиры.
Постоять у автобусной остановки, подождать когда контролер проверит у всех куар-код на поездку в транспорте. Понять, что придется идти пешком.
Загрузить на телефоне замечательное онлайн приложение "Массовые межэтнические драки в вашем городе". Увидеть сообщение "в ближайшие 30 минут ожидается драка между ****нами и ******ами силой в 3-4 балла на углу таких-то улиц".
Подождать, когда телефон проложит оптимальный маршрут.
Прийти на работу. Предъявить ковид-полицаю аусвайс об утренней прививке. Принять участие в ежедневной пятиминутке ненависти против антиваксеров под руководством вашего корпоративного коуча.
Попытаться выпить кофе из кофемашины, и убедиться в том, что слухи о том, что Роскомнадзор запретил кофе в рамках зеленой повестки - оказались верными. Выплюнуть из себя кофейный суррогат от фирмы "Грета Тунберг и К", не дожидаясь, когда коллега прочитает вам состав его ингредиентов.
Приступить к работе. Написать онлайн-донос на коллегу, что тот носит маску для блезиру, не прикрывая носа. Получить +15 к социальному рейтингу. Улыбнуться невидимой для мира улыбкой.
Выйти из офиса. Аккуратно обойти то ли труп, то ли спящее тело бомжа без куар-кодов на лбу и руке по окружности в полтора метра. Услышать сзади мат бомжа, лишившегося своего ежевечернего заработка по госпрограмме "Донеси на злостного нарушителя соцдистанции".
Сесть в маршрутку. Написать еще пару онлайн-доносов, на водителя за портрет Шукшиной на ветровом стекле и на барышню, на минуту снявшую маску, чтоб сделать макияж. Снова улыбнуться невидимой миру улыбкой и получить +30 баллов в соцрейтинг.
Выйдя из маршрутки, и пройдя пару метров, оказаться в эпицентре акции "Вихрь-антиваксер". Вовремя предъявить ковид-полицаю куаркод, и пройти свободно. Услышать пару выстрелов сзади, кто-то, видимо, недостаточно быстро успел предъявить куаркод полиции. Рассмеяться невидимым миру смехом.
Прийти домой, измерить температуру и давление. Занести данные на корпоративный сайт. Обрадоваться, что слухи об обязательном введении анализов мочи и кала не подтвердились. Поужинать контрабандным белорусским стейком из говядины. Обнаружить, что рейтинг упал на минус 45. Сделать предположение что гады соседи учуяли запах говядины.
Принять душ и заснуть, строя планы как отомстить завидущим соседям.
Позавтракать замечательным синтетическим молоком и бутербродом с тараканьей пастой от фирмы "Грета Тунберг и К".
Сесть за комп или воткнуть в телефон - написать хвалебный восхищенный пост академику Гинсбургу и президенту, за заботу о здоровье граждан.
Если пропустить ежедневный восхищенный пост, то могут снизить социальный рейтинг на 150 баллов. С другой стороны, если искусственный интеллект Сбербанка примет ваш пост за иронию и сатиру - вас могут отправить на строительство Шойгуграда в Сибирь лет на 5.
Написавши обязательный пост, можно уже выходить из дому. Перед дверью проделать ставший уже рутинным ритуал проверки не забыл ли чего: "Маска, перчатки, куаркод на лоб, куаркод на руку, телефон, бумажник, распечатка всех заболеваний за последние 2 года."
Убедившись, что всё на месте - можно выйти из квартиры.
Постоять у автобусной остановки, подождать когда контролер проверит у всех куар-код на поездку в транспорте. Понять, что придется идти пешком.
Загрузить на телефоне замечательное онлайн приложение "Массовые межэтнические драки в вашем городе". Увидеть сообщение "в ближайшие 30 минут ожидается драка между ****нами и ******ами силой в 3-4 балла на углу таких-то улиц".
Подождать, когда телефон проложит оптимальный маршрут.
Прийти на работу. Предъявить ковид-полицаю аусвайс об утренней прививке. Принять участие в ежедневной пятиминутке ненависти против антиваксеров под руководством вашего корпоративного коуча.
Попытаться выпить кофе из кофемашины, и убедиться в том, что слухи о том, что Роскомнадзор запретил кофе в рамках зеленой повестки - оказались верными. Выплюнуть из себя кофейный суррогат от фирмы "Грета Тунберг и К", не дожидаясь, когда коллега прочитает вам состав его ингредиентов.
Приступить к работе. Написать онлайн-донос на коллегу, что тот носит маску для блезиру, не прикрывая носа. Получить +15 к социальному рейтингу. Улыбнуться невидимой для мира улыбкой.
Выйти из офиса. Аккуратно обойти то ли труп, то ли спящее тело бомжа без куар-кодов на лбу и руке по окружности в полтора метра. Услышать сзади мат бомжа, лишившегося своего ежевечернего заработка по госпрограмме "Донеси на злостного нарушителя соцдистанции".
Сесть в маршрутку. Написать еще пару онлайн-доносов, на водителя за портрет Шукшиной на ветровом стекле и на барышню, на минуту снявшую маску, чтоб сделать макияж. Снова улыбнуться невидимой миру улыбкой и получить +30 баллов в соцрейтинг.
Выйдя из маршрутки, и пройдя пару метров, оказаться в эпицентре акции "Вихрь-антиваксер". Вовремя предъявить ковид-полицаю куаркод, и пройти свободно. Услышать пару выстрелов сзади, кто-то, видимо, недостаточно быстро успел предъявить куаркод полиции. Рассмеяться невидимым миру смехом.
Прийти домой, измерить температуру и давление. Занести данные на корпоративный сайт. Обрадоваться, что слухи об обязательном введении анализов мочи и кала не подтвердились. Поужинать контрабандным белорусским стейком из говядины. Обнаружить, что рейтинг упал на минус 45. Сделать предположение что гады соседи учуяли запах говядины.
Принять душ и заснуть, строя планы как отомстить завидущим соседям.