Брехта на него нет.
Иногда у старых работников культуры разговорного жанра случаются в жизни странные вещи. Вечером ложишься спать - голос есть. А утром встаешь - его уже нет. Вернее, некие звуки извлекаешь, но они больше напоминают всхлипы и всхрипы.
А съемка, между прочим, уже назначена. И отменить ее никак нельзя. Неприятные ощущения. Особенно если учесть, что ни в одном грехе не повинен: с вечера горячительных, равно как и прохладительных напитков ни-ни, без шапки по улице не форсил, семечек не лопал. А голоса нет все равно.
За здравоохранение в нашей семье отвечает муж. Он в этом смысле признанный авторитет, наш сын с любой своей царапиной сразу же отправляется к папе, ставя меня в этот поистине судьбоносный момент в полный игнор. Отец проводит осмотр, задает наводящие вопросы, как то: где поцарапал, чем поцарапал, где твоя голова была и будем ли ампутировать?
И выносит вердикт: надо прижечь. Тут же ребенок вспоминает, что у него есть мать- ехидна родная и вопрошает, можно ли избежать этой более чем неприятной процедуры? Мать ехидна на провокацию не ведется. Малолетний пострадавший получает свою порцию йода. Во избежание, тут папа обычно уверенно произносит длинный список болезней, которые могут возникнуть от пустяшной царапины. К списку прилагаются страшные истории обычно с летальным исходом из богатой папиной журналистской практики. Перечисление производит на наследника должное впечатление, он даже забывает внятно поорать из-за того, что щи-и-и-пит.
Обнаружив сегодня шипящую змею жену, мало способную к профессиональной деятельности, мой муж полез в шкаф за тревожным чемоданчиком коробкой с лекарствами. На эту эпическую коробку я давно точу зуб, поскольку на ее месте с легкостью разместился бы чайный сервиз на 12 персон. Нырнув почти с головой в коробку мой муж с ловкостью фокусника начал вытаскивать из нее бесчисленные бутыльки, снадобья, таблетки, сиропы.
- О! - радостно воскликнул супруг, - вот хорошее средство для голоса. Его надо обязательно выпить, все равно у него скоро срок годности закончится.
Добрый, добрый человек из Сезуана!
Пысы: при Шишкина помню. Напишу.
А съемка, между прочим, уже назначена. И отменить ее никак нельзя. Неприятные ощущения. Особенно если учесть, что ни в одном грехе не повинен: с вечера горячительных, равно как и прохладительных напитков ни-ни, без шапки по улице не форсил, семечек не лопал. А голоса нет все равно.
За здравоохранение в нашей семье отвечает муж. Он в этом смысле признанный авторитет, наш сын с любой своей царапиной сразу же отправляется к папе, ставя меня в этот поистине судьбоносный момент в полный игнор. Отец проводит осмотр, задает наводящие вопросы, как то: где поцарапал, чем поцарапал, где твоя голова была и будем ли ампутировать?
И выносит вердикт: надо прижечь. Тут же ребенок вспоминает, что у него есть мать- ехидна родная и вопрошает, можно ли избежать этой более чем неприятной процедуры? Мать ехидна на провокацию не ведется. Малолетний пострадавший получает свою порцию йода. Во избежание, тут папа обычно уверенно произносит длинный список болезней, которые могут возникнуть от пустяшной царапины. К списку прилагаются страшные истории обычно с летальным исходом из богатой папиной журналистской практики. Перечисление производит на наследника должное впечатление, он даже забывает внятно поорать из-за того, что щи-и-и-пит.
Обнаружив сегодня шипящую змею жену, мало способную к профессиональной деятельности, мой муж полез в шкаф за тревожным чемоданчиком коробкой с лекарствами. На эту эпическую коробку я давно точу зуб, поскольку на ее месте с легкостью разместился бы чайный сервиз на 12 персон. Нырнув почти с головой в коробку мой муж с ловкостью фокусника начал вытаскивать из нее бесчисленные бутыльки, снадобья, таблетки, сиропы.
- О! - радостно воскликнул супруг, - вот хорошее средство для голоса. Его надо обязательно выпить, все равно у него скоро срок годности закончится.
Добрый, добрый человек из Сезуана!
Пысы: при Шишкина помню. Напишу.