Спаситель мира-51
http://staroverov1.livejournal.com/205551.html
На одном из сайтов, специализирующихся на сливе (просьба эту сливу считать лишь словесной игрой) недавно появилась информация о секретном заседании Мирового правительства под кодовым названием "How can we enslave this peaceful world". В русской редакции сочли это выражение вызывающим и заменили на кириллический аналог "Как нам обустроить этот грёбаный мир". Дискуссию на заседании вели два, несомненно, масона под кодовыми именами "male" и "man of alternative gender", из чего можно сделать вывод, что это были мужчина и женщина. Для удобства и чтобы никто ничего не подумал российские ликсоиды обозначили выступавших как Первый буржуин и Второй буржуин, что тоже неплохо. К некоторому сожалению любителей жёлтого чтива, буржуины сказали меньше, чем могли бы сказать, но Мировое правительство никогда не отличалось многословием.
Первый буржуин: Is everybody in? The ceremony is about to begin.
Второй буржуин: Сегодня 10 мая 1978 года, а An American Prayer выпустят, по нашим данным, только в ноябре.
1Б.: Всё-то вы, женщины, знаете.
2Б.: Попрошу без!.. Я не женщина, а человек иного пола!
1Б.: А я иного пола, чым Вы. Инцидент исперчен?
2Б.: А то! Но ближе к теме. Политический дискурс в масс-медиа исчерпал себя. Религия работает худо-бедно только в католических странах. Кстати, папа Павел VI надоел уже. Что, если он умрёт где-то в августе?
1Б.: Неплохая идея. А давайте сделаем папой человека иного пола?
2Б.: Человек иного пола, к сожалению, не может стать папой. Может, попробуем русский вариант?
1Б.: Не пройдёт. Католиков среди русских до неприличия мало. К тому же Суслов не одобрит, Брежнев не подпишет.
2Б.: Тогда чех? Или поляк?
1Б.: Лучше или. Новый глава римской церкви будет медиапапой, а грязную работу будет выполнять, хе-хе, серый кардинал с тёмным нацистским прошлым - нет, не немец, это вызывающе, лучше какой-нибудь австриец. А когда нибудь этот тёмный австриец и сам станет папой.
2Б.: Тёмный Австриец? Schwarzenegger???
1Б.: Нет. Arnold Schwarzenegger пусть сначала поработает актёром жёсткого порно, а потом сделаем его губернатором небедного штата.
2Б.: Не вопрос. Однако какие у нас остаются каналы контроля за миром?
1Б.: Музыка, коллега, музыка. Панков мы уже контролируем, давайте контролировать следующих.
2Б.: Послепанков?
1Б.: Лучше постпанков. У меня тут есть парочка досье, выбирайте.
2Б.: Так... Вот эта папка... Paul David Hewson?
1Б.: Вы выбрали Ирландию. Страшно музыкальная страна.
2Б.: Но ведь этому Полу всего 18 лет?
1Б.: Не страшно. 10 мая какого-нибудь 2011 года ему будет 51.
2Б.: Это успокаивает. ОК, пусть в начале 80-х запишет пару-тройку неплохих альбомов с несколько провокационными названиями - War там или Boy. Можно позволить выпустить концертник с прецедентным названием - Rattle and Hum, пригласить негритянский хор...
1Б.: Слова "негр" нет.
2Б.: Странно. Негры есть, а слова нет. Но не суть. Кстати, пусть поёт не один, а в группе. Как Вам U2?
1б.: Это наезд на Советский Союз?
2Б.: Скорее налёт. Кстати, в эсэсэре U2 будет культовой. До поры до времени.
1Б.: В эсэсэре Paul David Hewson не пойдёт - иная фонетическая традиция. Как Вам Bonavox?
2Б.: Лучше просто Bono. Но вернёмся к сути вопроса. К началу 90-х у этого самого Bono реально съедет крыша, и он объявит себя Спасителем мира.
1Б.: Ох уж эти католики!
2Б.: Да, а работать наш человек будет с медиапапой, только параллельно. Очень параллельно. Сначала займётся проблемой СПИДа...
1Б.: Но этот проект наши штатные эпидемиологи ещё не до конца разработали.
2Б.: Разработают. Вирусологи уже предложили следующие варианты - коровий грипп и птичье бешенство.
1Б.: Птичье бешенство? Забавно. У меня возникла идея игровой приставки для подростков Angry Birds - представляете, наглые зелёные свиньи крадут у разноцветных птиц их яица, а птицы делаются сердиты и стреляют в свиней из рогатки.
2Б.: Чем стреляют?
1Б.: Собой и стреляют.
2Б.: Бред какой-то. Но поставим это проект в план на 2008 год, не раньше.
1Б.: Зря. Но мы о нашем Bono. Итак, Спаситель мира. Когда засылаем в U2 нашего продюсера?
2Б.: Сегодня. Тем более, у Bono день рождения.
1Б.: Уж отхэппибёздим так отхеппибёздим.
2Б.: Не то слово. Будет наш Пол и рыцарем, и нобелевским лауреатом.
1Б.: Нет, нобелевка будет жирно. Пообещаем, что после смерти объявим святым.
2Б.: ОК, пойду пробивать финансирование проекта. Через U2 мы поработим весь мир.
1Б.: Стой, а как проект-то назовём?
2Б.: Кто мы с тобой?
1Б.: Мировые империалисты.
2Б.: А Bono кто?
1Б.: Молодой чувак, гусар, гвардеец.
2Б.: Есть название! YGWI! Young Guard of World Imperialism!
1Б.: Молодая Гвардия Мирового Империализма? Круто!
2Б.: Надо бы закопирайтить название, а то непременно своруют.
1Б.: Да кто посмеет?
1Б. + 2Б.: Никто! И никогда! Sunday Bloody Sunday!
<обрыв плёнки>
На одном из сайтов, специализирующихся на сливе (просьба эту сливу считать лишь словесной игрой) недавно появилась информация о секретном заседании Мирового правительства под кодовым названием "How can we enslave this peaceful world". В русской редакции сочли это выражение вызывающим и заменили на кириллический аналог "Как нам обустроить этот грёбаный мир". Дискуссию на заседании вели два, несомненно, масона под кодовыми именами "male" и "man of alternative gender", из чего можно сделать вывод, что это были мужчина и женщина. Для удобства и чтобы никто ничего не подумал российские ликсоиды обозначили выступавших как Первый буржуин и Второй буржуин, что тоже неплохо. К некоторому сожалению любителей жёлтого чтива, буржуины сказали меньше, чем могли бы сказать, но Мировое правительство никогда не отличалось многословием.
Первый буржуин: Is everybody in? The ceremony is about to begin.
Второй буржуин: Сегодня 10 мая 1978 года, а An American Prayer выпустят, по нашим данным, только в ноябре.
1Б.: Всё-то вы, женщины, знаете.
2Б.: Попрошу без!.. Я не женщина, а человек иного пола!
1Б.: А я иного пола, чым Вы. Инцидент исперчен?
2Б.: А то! Но ближе к теме. Политический дискурс в масс-медиа исчерпал себя. Религия работает худо-бедно только в католических странах. Кстати, папа Павел VI надоел уже. Что, если он умрёт где-то в августе?
1Б.: Неплохая идея. А давайте сделаем папой человека иного пола?
2Б.: Человек иного пола, к сожалению, не может стать папой. Может, попробуем русский вариант?
1Б.: Не пройдёт. Католиков среди русских до неприличия мало. К тому же Суслов не одобрит, Брежнев не подпишет.
2Б.: Тогда чех? Или поляк?
1Б.: Лучше или. Новый глава римской церкви будет медиапапой, а грязную работу будет выполнять, хе-хе, серый кардинал с тёмным нацистским прошлым - нет, не немец, это вызывающе, лучше какой-нибудь австриец. А когда нибудь этот тёмный австриец и сам станет папой.
2Б.: Тёмный Австриец? Schwarzenegger???
1Б.: Нет. Arnold Schwarzenegger пусть сначала поработает актёром жёсткого порно, а потом сделаем его губернатором небедного штата.
2Б.: Не вопрос. Однако какие у нас остаются каналы контроля за миром?
1Б.: Музыка, коллега, музыка. Панков мы уже контролируем, давайте контролировать следующих.
2Б.: Послепанков?
1Б.: Лучше постпанков. У меня тут есть парочка досье, выбирайте.
2Б.: Так... Вот эта папка... Paul David Hewson?
1Б.: Вы выбрали Ирландию. Страшно музыкальная страна.
2Б.: Но ведь этому Полу всего 18 лет?
1Б.: Не страшно. 10 мая какого-нибудь 2011 года ему будет 51.
2Б.: Это успокаивает. ОК, пусть в начале 80-х запишет пару-тройку неплохих альбомов с несколько провокационными названиями - War там или Boy. Можно позволить выпустить концертник с прецедентным названием - Rattle and Hum, пригласить негритянский хор...
1Б.: Слова "негр" нет.
2Б.: Странно. Негры есть, а слова нет. Но не суть. Кстати, пусть поёт не один, а в группе. Как Вам U2?
1б.: Это наезд на Советский Союз?
2Б.: Скорее налёт. Кстати, в эсэсэре U2 будет культовой. До поры до времени.
1Б.: В эсэсэре Paul David Hewson не пойдёт - иная фонетическая традиция. Как Вам Bonavox?
2Б.: Лучше просто Bono. Но вернёмся к сути вопроса. К началу 90-х у этого самого Bono реально съедет крыша, и он объявит себя Спасителем мира.
1Б.: Ох уж эти католики!
2Б.: Да, а работать наш человек будет с медиапапой, только параллельно. Очень параллельно. Сначала займётся проблемой СПИДа...
1Б.: Но этот проект наши штатные эпидемиологи ещё не до конца разработали.
2Б.: Разработают. Вирусологи уже предложили следующие варианты - коровий грипп и птичье бешенство.
1Б.: Птичье бешенство? Забавно. У меня возникла идея игровой приставки для подростков Angry Birds - представляете, наглые зелёные свиньи крадут у разноцветных птиц их яица, а птицы делаются сердиты и стреляют в свиней из рогатки.
2Б.: Чем стреляют?
1Б.: Собой и стреляют.
2Б.: Бред какой-то. Но поставим это проект в план на 2008 год, не раньше.
1Б.: Зря. Но мы о нашем Bono. Итак, Спаситель мира. Когда засылаем в U2 нашего продюсера?
2Б.: Сегодня. Тем более, у Bono день рождения.
1Б.: Уж отхэппибёздим так отхеппибёздим.
2Б.: Не то слово. Будет наш Пол и рыцарем, и нобелевским лауреатом.
1Б.: Нет, нобелевка будет жирно. Пообещаем, что после смерти объявим святым.
2Б.: ОК, пойду пробивать финансирование проекта. Через U2 мы поработим весь мир.
1Б.: Стой, а как проект-то назовём?
2Б.: Кто мы с тобой?
1Б.: Мировые империалисты.
2Б.: А Bono кто?
1Б.: Молодой чувак, гусар, гвардеец.
2Б.: Есть название! YGWI! Young Guard of World Imperialism!
1Б.: Молодая Гвардия Мирового Империализма? Круто!
2Б.: Надо бы закопирайтить название, а то непременно своруют.
1Б.: Да кто посмеет?
1Б. + 2Б.: Никто! И никогда! Sunday Bloody Sunday!
<обрыв плёнки>