Вредные советы при поиске работы (ноябрь)
Итак, понедельник, очередное начало очередной рабочей недели.
В каждой работе есть много интересного и веселого, в частности и моей. После очередных послеобеденных HR-приколов, на основе проведенных за месяц собеседований, хотела бы дать парочку вредных советов при поиске работы (взятых из реальной жизни).
Советы при поиске работы
1. Начинайте общение с подборщиком со слов:
Алина 4:33 "За все условия работы 20000 тыс зп !))вы нанимаете раба ?))))"
Это обеспечит подборщику понимание вашей ценности как сотрудника и соответственно предложить вам более достойный заработок.
2. Проявите лояльность к компании.
- Скажите, что сбреете бороду только если вам предложат должность заместителя (именно поэтому она до пупа?);
- На вопрос "вы когда-нибудь обманывали?" ответьте честно "я женат";
- Перенеся дважды собеседование, на третий раз - фыркните в трубку и бросьте ее;
- Не забудьте упомянуть о своем сектанском хобби, ведь не смотря на это, вы готовы работать в этой компании!
- Подготовьте все ответы на вопросы, запишите на планшете и во время собеседования читайте с планшета ответы.
- Скайп-собеседование? Киньте наушники в монитор и скажите пару слов по-французски.
- На вопросы честно отвечайте "Я не могу, это сложно".
- Уточните как пишется правильно ваши имя и отчество...и все равно напишите неправильно. "Фоминков алисандыр сергевич" (скопировано)
- Два раза за собеседование напомните, что любите смузи. Это очень важно!
- Не забудьте, производитель зеркальных фотоаппаратов, не Кэнон, а Конан!!! Не обижайте Шварца!
VS
- Во время кейса клиент-продавец, сделайте широкий жест на весь ассортимент и скажите "Выбирайте, ВОТ" и после этого заржите...долго, громко и качественно заржите.
- Если у вас фамилия Хритин - обязательно произносите ее нечетко, чтобы Вас переспросили.
- Не забудьте положительно отозваться о предыдущем коллективе: "Коллектив на многих филиалах дружный. Особенно в плане ненависти к вышестоящему руководству ".
- Не забудьте забыть предупредить, что вы кое-кого в своей жизни уже убивали. Ну..чтобы подборщик не испугался.
3. В резюме вставляйте оригинальное и необычное фото
(особенно шикарно смотрятся в ванной и на унитазе) или же то фото, которое особенно подчеркивает вашу привлекательность (покажите свой размер груди или выдающуюся мускулатуру). Так же стоит показать свои особые навыки: например - умение редактировать без фотошопа. Придерживайтесь девиза: "Одна фотография вместо 1000 слов".
Вот примеры наиболее удачных фото на этой неделе:
Настоящее мастерство-одной фотографией показать какой высокий на вас спрос!
Больше позитива!
И Сюрреализма!
И Реализма!
Устройте конкурс кепочек и причесок
Заставьте сомневаться в своем возрасте! Вот она - долгожданная Интрига!
Если считаете, что природа должна быть центром вселенной:
Если негде сфотографироваться-в помощь вам...КОВЕР. Запомните это старое, но временем проверенное правило!
4. Главное - гладко выбрейтесь перед собеседованием.
5. И расчешитесь!
Все эти фото размещены публично, поэтому права не нарушены, чтобы их увидеть - просто зайдите на сайты поиска работы.
6. Предыдущие свои должности стоит назвать особенно эффектно.
Лидер предыдущей недели: Мобильный внедренец
Вы думали про грудь шутка??? Ан, нет, именно такие требования указывают руководители магазинов
Кстати, будьте особенным, где-то существует место и для Вас!
Часть из этих советов вредны, но часть и полезны. А на самом деле это просто треш и тролинг последнего месяца)))
Я думаю сейчас вы прочуствуете как прошел для меня этот месяц-ноябрь))
А вообще работа проста, требования к кандидатам невысокие, всего лишь:
Кстати, собеседование вместе с ребенком - это действительно мило)))
Ведь на самом деле все это не важно - работодателю часто достаточно ощутить себя особенным: что вы действительно хотите у него работать, не смотря ни на что!
Всем Бобра!
В каждой работе есть много интересного и веселого, в частности и моей. После очередных послеобеденных HR-приколов, на основе проведенных за месяц собеседований, хотела бы дать парочку вредных советов при поиске работы (взятых из реальной жизни).
Советы при поиске работы
1. Начинайте общение с подборщиком со слов:
Алина 4:33 "За все условия работы 20000 тыс зп !))вы нанимаете раба ?))))"
Это обеспечит подборщику понимание вашей ценности как сотрудника и соответственно предложить вам более достойный заработок.
2. Проявите лояльность к компании.
- Скажите, что сбреете бороду только если вам предложат должность заместителя (именно поэтому она до пупа?);
- На вопрос "вы когда-нибудь обманывали?" ответьте честно "я женат";
- Перенеся дважды собеседование, на третий раз - фыркните в трубку и бросьте ее;
- Не забудьте упомянуть о своем сектанском хобби, ведь не смотря на это, вы готовы работать в этой компании!
- Подготовьте все ответы на вопросы, запишите на планшете и во время собеседования читайте с планшета ответы.
- Скайп-собеседование? Киньте наушники в монитор и скажите пару слов по-французски.
- На вопросы честно отвечайте "Я не могу, это сложно".
- Уточните как пишется правильно ваши имя и отчество...и все равно напишите неправильно. "Фоминков алисандыр сергевич" (скопировано)
- Два раза за собеседование напомните, что любите смузи. Это очень важно!
- Не забудьте, производитель зеркальных фотоаппаратов, не Кэнон, а Конан!!! Не обижайте Шварца!
VS
- Во время кейса клиент-продавец, сделайте широкий жест на весь ассортимент и скажите "Выбирайте, ВОТ" и после этого заржите...долго, громко и качественно заржите.
- Если у вас фамилия Хритин - обязательно произносите ее нечетко, чтобы Вас переспросили.
- Не забудьте положительно отозваться о предыдущем коллективе: "Коллектив на многих филиалах дружный. Особенно в плане ненависти к вышестоящему руководству ".
- Не забудьте забыть предупредить, что вы кое-кого в своей жизни уже убивали. Ну..чтобы подборщик не испугался.
3. В резюме вставляйте оригинальное и необычное фото
(особенно шикарно смотрятся в ванной и на унитазе) или же то фото, которое особенно подчеркивает вашу привлекательность (покажите свой размер груди или выдающуюся мускулатуру). Так же стоит показать свои особые навыки: например - умение редактировать без фотошопа. Придерживайтесь девиза: "Одна фотография вместо 1000 слов".
Вот примеры наиболее удачных фото на этой неделе:
Настоящее мастерство-одной фотографией показать какой высокий на вас спрос!
Больше позитива!
И Сюрреализма!
И Реализма!
Устройте конкурс кепочек и причесок
Заставьте сомневаться в своем возрасте! Вот она - долгожданная Интрига!
Если считаете, что природа должна быть центром вселенной:
Если негде сфотографироваться-в помощь вам...КОВЕР. Запомните это старое, но временем проверенное правило!
4. Главное - гладко выбрейтесь перед собеседованием.
5. И расчешитесь!
Все эти фото размещены публично, поэтому права не нарушены, чтобы их увидеть - просто зайдите на сайты поиска работы.
6. Предыдущие свои должности стоит назвать особенно эффектно.
Лидер предыдущей недели: Мобильный внедренец
Вы думали про грудь шутка??? Ан, нет, именно такие требования указывают руководители магазинов
Кстати, будьте особенным, где-то существует место и для Вас!
Часть из этих советов вредны, но часть и полезны. А на самом деле это просто треш и тролинг последнего месяца)))
Я думаю сейчас вы прочуствуете как прошел для меня этот месяц-ноябрь))
А вообще работа проста, требования к кандидатам невысокие, всего лишь:
Кстати, собеседование вместе с ребенком - это действительно мило)))
Ведь на самом деле все это не важно - работодателю часто достаточно ощутить себя особенным: что вы действительно хотите у него работать, не смотря ни на что!
Всем Бобра!