Я рыдалО! =)
Дабы поднять настроение на фоне последних событий себе и окружающим, решил выложить реальный лог «асичной» переписки. Сразу оговорюсь - не мой, где взять копирайт не знаю. Поэтому вот: ©тырено! З.Ы. Все имена изменены, особо нецензурные места запиканы… Орфография и пунктуация сохранены частично.
Действующие лица:
Повар - повар
Necroscope - человек
ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) за$уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за$уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, $ляди. Штук 50 уе$ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope:
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, $Б !!!
Necroscope:
Шваброй! я уже реву...
Necroscope:
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope:
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope:
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ $ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР:
$ля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, о$уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил...
Necroscope:
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, $ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР:
На$уй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя...
ПОВАР:
Хорошо, $ля, не всю кастрюлю за$уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope:
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
$ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР:
Еще меня отец нае$ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за$уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, $ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope:
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope:
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: "стирального порошка сыпани, будет пена". Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и }|{опе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
Necroscope:
Всё, я кончился! )))) Звони 03 - пусть за мной выезжают!!! ))))))))))))))))
Действующие лица:
Повар - повар
Necroscope - человек
ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) за$уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за$уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, $ляди. Штук 50 уе$ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope:
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, $Б !!!
Necroscope:
Шваброй! я уже реву...
Necroscope:
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope:
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope:
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ $ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР:
$ля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, о$уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил...
Necroscope:
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, $ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР:
На$уй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя...
ПОВАР:
Хорошо, $ля, не всю кастрюлю за$уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope:
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
$ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР:
Еще меня отец нае$ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за$уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, $ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope:
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope:
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: "стирального порошка сыпани, будет пена". Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и }|{опе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
Necroscope:
Всё, я кончился! )))) Звони 03 - пусть за мной выезжают!!! ))))))))))))))))