для себя
мне надоело быть не собой. вы задумывались когда-нибудь о том что редко бываете собой? все эти сотни тысяч масок. ты к конце концов просто не знаешь где ты настоящий. я устала. устала от ожиданий направленных на меня. устала от всего что происходит в моей жизни. кажется я начинаю жалеть себя и плакать. я недавно проходила тест по профориентации и там было и про мой характер. так вот я уравновешена и стабильна. нихрена этот компьютер не знает. я не стабильна. я просто закрываю глаза на то что твориться в душе уме в жизни. я запихала всё это в такой дальний угол внутри и боюсь что это вылезет и поглотит меня всю и навсегда. боже, мне 34 года а я не знаю кто я и зачем всё это. какой же бред. мне кажется я писала такое лет 10 назад и пыталась разобраться. и вот я снова на том же месте и с тем же говном внутри. я так отчаянно хочу чтобы кто-нибудь услышал меня и понял и сказал что делать. все вокруг только и знают что говорить что всё в твоих руках. но это не так. по крайней мере со мной. я боюсь. я боюсь своей гребаной реальной жизни. я боюсь что я ни черта не стою и что я так и не найду успокоения и не найду свой путь и не найду любовь и всё что мне останется это жить в вирте. хотя честно признаюсь в вирте лучше чем в моей реальной жизни. в вирте я чувствую. да я хоть что-то чувствую кроме страха. как же мне всё это надоело.. столько мыслей в голове и они никак меня не оставляют и поэтому я живу в фанфиках и сериалах. я проживаю там жизни героев и чувствую. а здесь.. здесь я никто. вспомнила сейчас о тренингах и всяких программах поверь в себя и свои силы, мысли материальны. ага. мысли материальны. наверно поэтому я в такой жопе. иногда я думаю что не хочу жить. у меня всегда были такие мысли. но я конечно же знаю что не лишу себя этой жизни. не смогу. по разным причинам. и первое это мама. каждый раз когда я думаю о бессмысленности своей жизни я вспоминаю один эпизод из детства. не помню уже сколько мне было лет. я пришла со школы и плакала стоя в прихожей и понимала что я одна. что одинока до такой степени что это разрывает душу на кусочки. и я всегда понимала и чувствовала это невыносимое одиночество даже если рядом были друзья родные и любимые люди. зачем я выбрала такой сценарий своей жизни и что я должна понять я не знаю. но эта жизнь чертовски трудна для меня. но я ведь выдержу так?
когда ты ушла я перестала быть собой совсем. прошло уже 6 лет а я до сих пор не понимаю. наша любовь оказалась самой разрушительной силой в моей жизни которая навсегда изменила меня. я понимаю что уже не смогу подпустить кого-то так близко. наверно поэтому я одна так долго.
я так хочу чтобы ты была рядом как тогда. чтобы обняла меня и гладила меня по волосам и целовала мои мокрые от слез щеки и говорила нежные слова. я так хочу обратно к той тебе которая любила меня. к той тебе что была смыслом моей жизни. но ведь это невозможно потому что всё и все меняются. ты другая. ты теперь такая далекая и чужая и от этого больно внутри.
я пишу это для того чтобы стало легче. мне станет легче совсем немного и не надолго. но станет. мне надо выплеснуть эти эмоции из себя. я так давно не плакала и не жалела себя. после этого снова будет пустота внутри, но она лучше чем боль. вокруг меня пустота и внутри меня пустота. это странное одиночество во всей вселенной. ты один и это не изменится. и ты осознаешь это сидишь и смотришь в пустоту перед собой и тебе не хочется ничего. ни шевелиться, ни говорить. ни думать.
вот я сейчас допишу и снова вернусь в вирт где хорошо и где я чувствую; я понимаю кикикомори. сейчас в данный момент я очень их понимаю.
когда ты ушла я перестала быть собой совсем. прошло уже 6 лет а я до сих пор не понимаю. наша любовь оказалась самой разрушительной силой в моей жизни которая навсегда изменила меня. я понимаю что уже не смогу подпустить кого-то так близко. наверно поэтому я одна так долго.
я так хочу чтобы ты была рядом как тогда. чтобы обняла меня и гладила меня по волосам и целовала мои мокрые от слез щеки и говорила нежные слова. я так хочу обратно к той тебе которая любила меня. к той тебе что была смыслом моей жизни. но ведь это невозможно потому что всё и все меняются. ты другая. ты теперь такая далекая и чужая и от этого больно внутри.
я пишу это для того чтобы стало легче. мне станет легче совсем немного и не надолго. но станет. мне надо выплеснуть эти эмоции из себя. я так давно не плакала и не жалела себя. после этого снова будет пустота внутри, но она лучше чем боль. вокруг меня пустота и внутри меня пустота. это странное одиночество во всей вселенной. ты один и это не изменится. и ты осознаешь это сидишь и смотришь в пустоту перед собой и тебе не хочется ничего. ни шевелиться, ни говорить. ни думать.
вот я сейчас допишу и снова вернусь в вирт где хорошо и где я чувствую; я понимаю кикикомори. сейчас в данный момент я очень их понимаю.