Счастье из ничего
Чтобы до конца презентовать свое сегодняшнее нескончаемое ощущение счастья, нужна долгая и грустная предыстория...
Еще в школе я начала болеть. Неделю, две, месяц, год. Держалась невысокая температура, сильная слабость и ломота, потом добавилась постоянная нехватка воздуха, головокружения; за месяц резко упало зрение. Пошли нескончаемые походы по врачам. Проверили все! От зубов до костей. Здорова, хоть завтра в космос. Поставили ВСД, вегето-сосудистая дистония, не болезнь, а так, невроз и нытье. Врачи относились к моим словам с нескрываемым укором, мол хватит ныть, ты здорова. И я стала с этим жить. Перестала пропускать школу, проучилась год с температурой, получила аттестат, поступила в вуз, 5 лет там. В целом я привыкла. Смирилась с тем, что хорошо я себя чувствую не всегда, как нормальные люди, а изредка, пару дней в неделю. Если сильно загоняться, делать такой режим, что присесть некогда, вроде легче, не успеваешь задумываться о своих ощущениях, а потом неделю лежишь лежкой, так как даже руку поднять не можешь. Это все было терпимо. А потом я родила. И симптомы начали сводить меня с ума. То жар, то озноб, то сердце скачет как ненормальное до 170, то давление ниже плинтуса, то гормоны не на месте, то вдруг на месте. Ко всему этому прибавлялась дикая усталость и ломота во всем теле. Я все терпела, думая, что это временно, что ребенок подрастет и все наладится.
Первый сильный шок постиг меня, когда я вдруг стала менять местами буквы в словах и абсолютно терять ход мыслей. Т.е. вот я рассказываю что-то и вдруг на середине предложения мозг отключается, и я не могу вспомнить о чем вообще шла речь. Сначала испугалась, но когда это назвали "панической атакой" успокоилась и перестала думать. Но потом меня резко все стало бесить, прям до дикости, ежедневно хотелось кого-нибудь убить. Злость за секунды сменялась депрессией и мыслями о самоубийстве.
Я имею вполне стойкие убеждения о моем желании жить во что бы то ни стало, поэтому разумом я понимала, что это не эмоциональное,это физическое. Т.е. не тело страдает от моих мыслей, а мысли от тела. одним словом - дурка.
Устав окончательно, я закопала все свои амбиции об успешности, карьерном росте, ученой степени. Я хочу лишь одного, не срываться на близких, и мало мальски существовать. Я признала себя инвалидом. Я могу работать только ограниченное время, мне нужен постоянный отдых, практически каждый час. Смирившись, я стала спокойнее.
И вот наконец о счастье!
Когда ежедневно встаешь со всеми перечисленными симптомами уже с утра, очень тяжело настроиться на позитивный лад. Но сегодня, утро было замечательное. Я хорошо себя чувствовала!!!! Просто хорошо!!! И это такое счастье! Я ехала с утра на йогу, светило солнце, играла музыка, а я!!!! Я дышала без напряжения, усталости и ломоты! Я была полна сил! Я и полна сил! После полуторачасовой йоги мне стало еще лучше! Я буквально взлетела, шла припрыгивая! А ведь ничего не случилось, мне просто было хорошо физически! Как всем людям каждый день! Как каждому нормальному человеку! Каждый день. А мне только сегодня. После обеда запал снизился, но я продержалась еще до 17 00. А это значит, что надежда на нормальное самочувствие еще не затоптана! И, возможно, маленькими шажками эта цель может быть достигнута. Babysteps.
Еще в школе я начала болеть. Неделю, две, месяц, год. Держалась невысокая температура, сильная слабость и ломота, потом добавилась постоянная нехватка воздуха, головокружения; за месяц резко упало зрение. Пошли нескончаемые походы по врачам. Проверили все! От зубов до костей. Здорова, хоть завтра в космос. Поставили ВСД, вегето-сосудистая дистония, не болезнь, а так, невроз и нытье. Врачи относились к моим словам с нескрываемым укором, мол хватит ныть, ты здорова. И я стала с этим жить. Перестала пропускать школу, проучилась год с температурой, получила аттестат, поступила в вуз, 5 лет там. В целом я привыкла. Смирилась с тем, что хорошо я себя чувствую не всегда, как нормальные люди, а изредка, пару дней в неделю. Если сильно загоняться, делать такой режим, что присесть некогда, вроде легче, не успеваешь задумываться о своих ощущениях, а потом неделю лежишь лежкой, так как даже руку поднять не можешь. Это все было терпимо. А потом я родила. И симптомы начали сводить меня с ума. То жар, то озноб, то сердце скачет как ненормальное до 170, то давление ниже плинтуса, то гормоны не на месте, то вдруг на месте. Ко всему этому прибавлялась дикая усталость и ломота во всем теле. Я все терпела, думая, что это временно, что ребенок подрастет и все наладится.
Первый сильный шок постиг меня, когда я вдруг стала менять местами буквы в словах и абсолютно терять ход мыслей. Т.е. вот я рассказываю что-то и вдруг на середине предложения мозг отключается, и я не могу вспомнить о чем вообще шла речь. Сначала испугалась, но когда это назвали "панической атакой" успокоилась и перестала думать. Но потом меня резко все стало бесить, прям до дикости, ежедневно хотелось кого-нибудь убить. Злость за секунды сменялась депрессией и мыслями о самоубийстве.
Я имею вполне стойкие убеждения о моем желании жить во что бы то ни стало, поэтому разумом я понимала, что это не эмоциональное,это физическое. Т.е. не тело страдает от моих мыслей, а мысли от тела. одним словом - дурка.
Устав окончательно, я закопала все свои амбиции об успешности, карьерном росте, ученой степени. Я хочу лишь одного, не срываться на близких, и мало мальски существовать. Я признала себя инвалидом. Я могу работать только ограниченное время, мне нужен постоянный отдых, практически каждый час. Смирившись, я стала спокойнее.
И вот наконец о счастье!
Когда ежедневно встаешь со всеми перечисленными симптомами уже с утра, очень тяжело настроиться на позитивный лад. Но сегодня, утро было замечательное. Я хорошо себя чувствовала!!!! Просто хорошо!!! И это такое счастье! Я ехала с утра на йогу, светило солнце, играла музыка, а я!!!! Я дышала без напряжения, усталости и ломоты! Я была полна сил! Я и полна сил! После полуторачасовой йоги мне стало еще лучше! Я буквально взлетела, шла припрыгивая! А ведь ничего не случилось, мне просто было хорошо физически! Как всем людям каждый день! Как каждому нормальному человеку! Каждый день. А мне только сегодня. После обеда запал снизился, но я продержалась еще до 17 00. А это значит, что надежда на нормальное самочувствие еще не затоптана! И, возможно, маленькими шажками эта цель может быть достигнута. Babysteps.