Отпустила.
"Спасибо за урок, мне надо идти на другой"
Отпускать не так и сложно. Даже, более того, легко. Еще неделю назад я с грустью смотрела на телефон, ждала весточки в сетях, убивалась по рухнувшему идеальному миру, а не далее, как вчера, поняла, что тот мир был иллюзией. Иллюзией настолько яркой, что я просто приняла её за реальность. Я вообразила, что в ней можно жить, что в ней необходимо жить, что она мне нужна. До коликов, до дрожи. Как воздух.
Пару дней назад я дождалась весточки - какой-то глупой картинки, которые обычно рассылают друзьям в сети, когда скучно, а писать нечего. Ничего не значащее послание. Легкомысленный клик мышкой. Что-то в этом есть, в этих картинках и кликах. Какая-то пустота в человеке, который этим занимается. Ограниченность его жизни, недоделанность его натуры.
Помню, читая один ЖЖ журнал, я была поражена, какое значение придают некоторые люди общению в сети. При ссорах удаляют из друзей вконтактике - и для них это прогресс, это исключение человека из своей жизни, прекращение общения с ним. Но разве так? Разве соцсети - это не обычные клики мышками? Просто "щелк", который не меняет ничего в твоей жизни. Чтобы исключить человека из своей жизни и своего окружения, в первую очередь надо исключить его из себя, забыть о нём. Толку от этих исключений в соцсетях, когда ты все равно лезешь на страницу неугодного тебе и наблюдаешь за его жизнью со стороны? Лишние проблемы и нервы. Хотя это сугубо моё мнение, ценители и защитники соцсетей давно бы закидали меня камнями, если б я им это сказала.
Ну так вот. Картинка, в общем. Пришла. Без слов. Я тоже ничего не стала писать в ответ, только сделала клик мышкой и отправила подобную картинку. А Он попросил разрешения позвонить.
Не отвечала я долго. Сидела и думала, нужен ли мне этот звонок, нужно ли снова слышать голос, который может пробудить засыпающие чувства, пробудить боль и тоску, вроде бы затихающие. Но пока я думала, звонок уже раздался. И пришлось брать трубку. Нет, я, конечно, могла бы скинуть или поставить на беззвучный, но зачем? Это было бы чревато сообщениями в сети "почему", выяснениями отношений и, скорее всего, очередной огромной руганью.
Поболтали недолго. Думала, что будет страх и дрожь, но оказалось, что я совершенно равнодушна к этому голосу. Как будто чужой человек рассказывал мне о совершенно неинтересных вещах. А Он попросил приехать. Я попросила время на "подумать". Положила трубку и выключила телефон. Должна ли я ехать? Что мне это даст? Не хуже ли мне станет после этого? Желаю ли я так же сильно этого человека? Мне казалось, что желаю. Было страшно, но я нашла в себе силы успокоиться и поехала.
Разговоры ни о чем у Него дома. Чай, фрукты, фильмы... Почти не убирал руку с моего живота. Я смеялась: "Что там еще трогать? Еще срок маленький!"
"А ты скучала по мне?" - "Нет." - "Совсем?" - Совсем."
Я безбожно врала, конечно, но в тот момент мне казалось, что я ни капли не вру. Каким-то другим взглядом я смотрела на Него. Пустым, чужим, далеким. Он мне совершенно не нужен. Я сидела и вспоминала всё ужасное, что Он мне сделал, хотя обычно вспоминают хорошее. Во мне поднималась буря ярости и отвращения, хотя внешне я была совершенно спокойна.
Легли спать. Думала, что наброшусь, как изголодавшаяся самка. Я ведь всегда хотела секса с Ним, днем и ночью, всегда хотела Его, мне нравилось Его тело, Его размеры, Его ритмы, нравилось всё в сексе с НИМ.
Но в этот раз я не хотела. Не хотела даже дотрагиваться. При прикосновении тут же отдергивала руку. Было противно. Ему пришлось нападать и почти насиловать меня. Как бревно я, конечно, не лежала, но молчала и не издавала ни звука, лишь про себя пела какую-то детскую песенку. Я участвовала в процессе только телом, разумом совершенно не принимая участия. Мне не нравился ни Его размер, ни позы, ни ритм, ничего. Полное безразличие к происходящему. Вздохнув с облегчением, когда всё закончилось, сходила в ванную, а потом взяла второе одеяло и легла.
Он очень удивился. Мы всегда спали под одним одеялом, потому что я любила Его трогать, гладить, обнимать. Но в тот день мне не хотелось ни Его кожи, ни запаха, ни прикосновений. Ночью еще пару раз попытался пристать, но я честно ответила, что меня тошнит только при одной мысли о сексе с Ним. К сожалению, это была правда. Он стал мне противен.
Утром я быстро позавтракала и убежала. Очень удивился, что я ухожу, надеялся провести вместе целый день. Но я не хотела находиться рядом, я поняла, что у меня есть более приятные дела для времяпровождения.
На улице был мороз, но я его почти не чувствовала. Я подставила лицо солнечным утренним лучам и наслаждалась. Внутри разливалось благостное спокойствие. Он мне стал не нужен. Совсем. Я Его отпустила и ни за что не хотела возвращать. Мне хорошо без Него и плохо с Ним. Я это поняла.
Бесконечные смс от Него, звонки, сообщения в сетях... Я делаю вид, что меня нет, что я сплю, болею, гуляю... Мне хорошо. Надеюсь, что Он поймет это и отстанет в конце концов.
Спасибо за урок, милый, но мне надо идти на другой.
Отпускать не так и сложно. Даже, более того, легко. Еще неделю назад я с грустью смотрела на телефон, ждала весточки в сетях, убивалась по рухнувшему идеальному миру, а не далее, как вчера, поняла, что тот мир был иллюзией. Иллюзией настолько яркой, что я просто приняла её за реальность. Я вообразила, что в ней можно жить, что в ней необходимо жить, что она мне нужна. До коликов, до дрожи. Как воздух.
Пару дней назад я дождалась весточки - какой-то глупой картинки, которые обычно рассылают друзьям в сети, когда скучно, а писать нечего. Ничего не значащее послание. Легкомысленный клик мышкой. Что-то в этом есть, в этих картинках и кликах. Какая-то пустота в человеке, который этим занимается. Ограниченность его жизни, недоделанность его натуры.
Помню, читая один ЖЖ журнал, я была поражена, какое значение придают некоторые люди общению в сети. При ссорах удаляют из друзей вконтактике - и для них это прогресс, это исключение человека из своей жизни, прекращение общения с ним. Но разве так? Разве соцсети - это не обычные клики мышками? Просто "щелк", который не меняет ничего в твоей жизни. Чтобы исключить человека из своей жизни и своего окружения, в первую очередь надо исключить его из себя, забыть о нём. Толку от этих исключений в соцсетях, когда ты все равно лезешь на страницу неугодного тебе и наблюдаешь за его жизнью со стороны? Лишние проблемы и нервы. Хотя это сугубо моё мнение, ценители и защитники соцсетей давно бы закидали меня камнями, если б я им это сказала.
Ну так вот. Картинка, в общем. Пришла. Без слов. Я тоже ничего не стала писать в ответ, только сделала клик мышкой и отправила подобную картинку. А Он попросил разрешения позвонить.
Не отвечала я долго. Сидела и думала, нужен ли мне этот звонок, нужно ли снова слышать голос, который может пробудить засыпающие чувства, пробудить боль и тоску, вроде бы затихающие. Но пока я думала, звонок уже раздался. И пришлось брать трубку. Нет, я, конечно, могла бы скинуть или поставить на беззвучный, но зачем? Это было бы чревато сообщениями в сети "почему", выяснениями отношений и, скорее всего, очередной огромной руганью.
Поболтали недолго. Думала, что будет страх и дрожь, но оказалось, что я совершенно равнодушна к этому голосу. Как будто чужой человек рассказывал мне о совершенно неинтересных вещах. А Он попросил приехать. Я попросила время на "подумать". Положила трубку и выключила телефон. Должна ли я ехать? Что мне это даст? Не хуже ли мне станет после этого? Желаю ли я так же сильно этого человека? Мне казалось, что желаю. Было страшно, но я нашла в себе силы успокоиться и поехала.
Разговоры ни о чем у Него дома. Чай, фрукты, фильмы... Почти не убирал руку с моего живота. Я смеялась: "Что там еще трогать? Еще срок маленький!"
"А ты скучала по мне?" - "Нет." - "Совсем?" - Совсем."
Я безбожно врала, конечно, но в тот момент мне казалось, что я ни капли не вру. Каким-то другим взглядом я смотрела на Него. Пустым, чужим, далеким. Он мне совершенно не нужен. Я сидела и вспоминала всё ужасное, что Он мне сделал, хотя обычно вспоминают хорошее. Во мне поднималась буря ярости и отвращения, хотя внешне я была совершенно спокойна.
Легли спать. Думала, что наброшусь, как изголодавшаяся самка. Я ведь всегда хотела секса с Ним, днем и ночью, всегда хотела Его, мне нравилось Его тело, Его размеры, Его ритмы, нравилось всё в сексе с НИМ.
Но в этот раз я не хотела. Не хотела даже дотрагиваться. При прикосновении тут же отдергивала руку. Было противно. Ему пришлось нападать и почти насиловать меня. Как бревно я, конечно, не лежала, но молчала и не издавала ни звука, лишь про себя пела какую-то детскую песенку. Я участвовала в процессе только телом, разумом совершенно не принимая участия. Мне не нравился ни Его размер, ни позы, ни ритм, ничего. Полное безразличие к происходящему. Вздохнув с облегчением, когда всё закончилось, сходила в ванную, а потом взяла второе одеяло и легла.
Он очень удивился. Мы всегда спали под одним одеялом, потому что я любила Его трогать, гладить, обнимать. Но в тот день мне не хотелось ни Его кожи, ни запаха, ни прикосновений. Ночью еще пару раз попытался пристать, но я честно ответила, что меня тошнит только при одной мысли о сексе с Ним. К сожалению, это была правда. Он стал мне противен.
Утром я быстро позавтракала и убежала. Очень удивился, что я ухожу, надеялся провести вместе целый день. Но я не хотела находиться рядом, я поняла, что у меня есть более приятные дела для времяпровождения.
На улице был мороз, но я его почти не чувствовала. Я подставила лицо солнечным утренним лучам и наслаждалась. Внутри разливалось благостное спокойствие. Он мне стал не нужен. Совсем. Я Его отпустила и ни за что не хотела возвращать. Мне хорошо без Него и плохо с Ним. Я это поняла.
Бесконечные смс от Него, звонки, сообщения в сетях... Я делаю вид, что меня нет, что я сплю, болею, гуляю... Мне хорошо. Надеюсь, что Он поймет это и отстанет в конце концов.
Спасибо за урок, милый, но мне надо идти на другой.