Девочки
Девочки мои прекрасны, о, никто и не ведает, дочего.
Марианна, по кухне которой расхаживает огромная наглая черная свинья, а она чешет ей пятачок и говорит:
- Количество продуктов, которые Прохор не ест, сократилось до лимона.
- А Вы, добрая женщина, разумеется, пытались накормить его лимоном?
- Конечно. Но мальчик старается. Он его уже не то чтобы совсем не ест. Он его надкусывает.
- Що ни зъим, то понадкусываю. Самосовершенствуется чувак!
Или Марианна садится, обессиленная, на стул, а я чешу свинье живот, и свинья порнографически абсолютно похрюкивает и подрыгивает копытом.
- А это наши ножки.
Марианна: Да. Хамон.
- А это наше пузико.
- Вырезка.
- А это наши ушки.
- Собакам.
***
Рыжая, в дикой розовой косынке с черепами, за рулем своего гигантского джипа: Я считаю, Вера, что мужчина, который один раз отказал тебе в близости - должен содержать тебя до конца жизни. Ну, чтобы ты не дай Бог не подумала, что дело в тебе.
***
Она же, и Настя Чужая, едем обсуждаем самых больших мудаков, встреченных нами по жизни; Рыжая, бешено жестикулируя:
- Ну вот где, где делают таких мужиков? Я хочу найти свиноматку. Я хочу поджечь им гнездо!
***
Настя Чужая достает из холодильника торт, привезенный из Киева, мы его доедаем, и Настя читает на этикетке:
- "Кава Арабика".
Мы с Рыжей, переглянувшись:
- Кава Арабика, Кава Арабика, Каваа Арабика, вэ нисмеха!
***
- Пойдемте, покажу вам Мишу.
- Да, чувак занимает важную мишу, я смотрю. Целая отдельная творческая миша появилась!
***
- Ее отец, кстати, ходит в качалку.
Пауза.
- В кресло-качалку.
Отличный, кстати, эвфемизм для секса - "чреслокачалка".
***
Артист ходит по квартире, косит на меня лукавым глазом и поет:
- Всех нас согреет... Вера одна... Кто-то успеет... Ты или яаа...