Бэтмен против Супермена - Упрощенный сценарий.
Некоторые фильмы бывают настолько смешными, что побуждают придумывать Упрощенный сценарий прямо в кинозале в процессе просмотра. Рецензию писать смысла нет, так как кто хотел, уже давно посмотрел. Скажу лишь, что если DC хотели догнать Марвел и сделать свою успешную киновселенную, то начали они ужасно. Главные проблемы две: 1) попытка уместить в один фильм то, что конкуренты делали в течение 12 фильмов, и 2) Типо-конкретно серьезнось. Фильмы Марвел спасает главным образом их самоирония, потому что НЕЛЬЗЯ на полном серьезе воспринимать толпу персонажей в трико, спасающих мир. Одного Бэтмена еще можно, но их всех - нет. И если даже не пытаться облегчить атмосферу, а нести эту пафосную чушь на серьезных щщах, имея к тому же серьезные проблемы с мотивацией персонажей и логикой их поведения, то это не вызывает ничего, кроме смеха. Поэтому, смейтесь на здоровье!
Инт., Офис WarnerBrothers.
Шэф WB: Студия Марвел стала слишком могущественна, скоро они заработают все деньги мира. Их нужно остановить. Позовите мне Зака Снайдера!
Зак Снайдер: Я здесь, повелитель.
Шэф WB: Слушай сюда, Зак. Мне нужны наши «Мстители», с блэкджеком и Чудо-Женщиной, немедленно!
Зак Снайдер: А может, сначала снимем сольник про Чудо-Женщину и других ряженых? Ну или хотя бы про нового Бэтмена? А то зритель ведь и охуеть может.
Шэф WB: Нет времени, Зак - к тому времени Марвел уже захватят весь мир.
Зак Снайдер: Ну охренеть. Может, мне историю Бэтмена вообще во вступительных титрах рассказывать?
Шэф WB: Тебе виднее, Зак.
Экст., Метрополис, концовка прошлого фильма. Супермен и Зод разносят город.
Брюс Уэйн: Приказываю всем эвакуироваться из здания!
Менеджер: Спасибо, начальник. Мы уж думали, вы не появитесь, так без вашей рекомендации и померли бы тут.
Зрители-дебилы в зале: Эй, але - Кристиана Бейла заменили?!
Брюс Уэйн: у меня не хватает мотивации. Зак, всем похрен на офисный планктон, нужно драматично спасать ДЕТЕЙ!
Зак Снайдер: смотри, вон на девочку падает бетонная стена!
Брюс Уэйн: уже лучше. Может, здесь еще котята в опасности? Тогда я этого упыря в красном плаще точно убью!
Экст., где-то в Африке.
Наемники Лекса Лютора: Мы расстреляем террористов в африке именными пулями с нашей фабрики, Супермен прилетит сюда спасти Лоис, и все подумают что он убивает НЕВИННЫХ ЛЮДЕЙ!!!
Здравый смысл: *самоубивается*
Экст., где-то в Индийском океане.
Зрители в зале: Зак, бля, мы уже запутались! Уволь своего монтажера нахрен!
Дети-аборигены: дядя турист, купи бусы из криптонита! Ручная работа, один доллар!
Инт., квартира Лоис.
Кларк Кент: О, Лоис, как насчет секса в ванной?
Зрители-извращенцы в зале: И это все, что ты смог придумать, Кларк? Мы хотим видеть секс стратосфере!
Инт., дом Лекса Лютора.
Ведущая: слово предоставляется нашему любимому гению, всеми уважаемому Марку Цукербергу, простите, Джесси Айзенбергу, простите, Лексу Лютору! Извините, никак не могу поверить, что это именно он!
Лекс Лютор: *смотрит свой текст* Кто подсунул мне роль Джокера?!
Брюс Уэйн: Альфред, прием. Где мне скачать трейлеры будущих фильмов DC?
Альфред: Видишь женщину в красном? Она раздает.
Зрители-дебилы в зале: О, и Альфред кажись не тот, что у Клуни был...
Зак Снайдер: Этому фильму нужно БОЛЬШЕ персонажей! Добавлю ка я еще министра и сенатора - разговоры с ними дадут еще полчаса бессмысленного хронометража!
ДС-дрочеры в зале: ОМГ, Зак гений! Этот фильм наполнен глубиной и смыслом, не то что у Марвел!
Прочие зрители в зале: Что за хуйня происходит уже полтора часа?! Когда Бэтмен будет драться с Суперменом?!
Инт., Бэт-пещера.
Брюс Уэйн: Альфред, дай мне почитать сценарий этого фильма.
Альфред: Не вопрос.
Брюс Уэйн: Теперь я знаю, где криптонит! Я - великий детектив!
Экст., порт. Бэтмен пафосно стоит на подъемном кране и вообще не палится. Затем достает большую пушку из инвентаря и стреляет по Белому грузовику Черным мигающим маячком. Далее следует длинная экшен сцена «ночью Бэтмен на бэтмобиле ворует у негров уголь».
ДС-дрочеры и адепты Церкви Зака Снайдера в зале: Зак Снайдер - Бог экшена! Лучшая погоня в истори кино!
Прочие зрители в зале: Кто-нибудь, сходите за администратором! Нам уже 5 минут показывают дрожащий черный экран!
Бэтмен начинает стрелять из пулеметов по собственному Черному мигающему маячку и только чудом его не уничтожает.
Супермен: Вы превысили скоростной режим, ехали непристегнутым и без аптечки. Еще раз поймаю - испепелю вместе с машиной. Я - хранитель справедливости!
Инт., Бэт-пещера.
Брюс Уэйн: Итак, у меня есть огромный кусок криптонита. Я сделаю оружие против Супермена!
Альфред: Круто. Как насчет криптонитовой бомбы?
Брюс Уэйн: Копье.
Альфред: Хорошая шутка, сэр. Как насчет криптонитовых пуль?
Брюс Уэйн: Копье.
Альфред: Сэр, вы нездоровы. Предлагаю криптонитовые ракеты.
Брюс Уэйн: КОПЬЕ, я хочу КОПЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Альфред: Да хрен с тобой! Ну хоть не меч...
Инт., Капитолий. Супермен прорывается сквозь демонстрацию, размахивающую плакатами «Гнать криптонских иммигрантов», «Меркель хочет продать нас инопланетянам!» и «Закрыть космические границы!».
Сенатор: Супермен, вы обвиняетесь... для того, чтобы в фильме был конфликт. Например, вот этому человеку в инвалидном кресле вы не нравитесь, потому что в результате вашего вмешательства в инопланетный захват Метрополиса ему отдавило ноги.
Супермен: А ничего, что в случае моего невмешательства мы бы сейчас вообще не разговаривали?
Инвалид в кресле: Эээ... *взрывается вместе с Капитолием*
Лекс Лютор: Эх, вот если бы у меня был криптонит, можно было бы начинить им бомбу и без проблем завалить Супермена. Wait… oh, shit!!!!!
Экст., крыша ЛексКорп.
Лоис Лейн: Я завершила расследование с пулей и у меня есть шокирующая информация!
Зрители: Ну, ну, не томи же!
Лоис Лейн: Лекс Лютор - злодей!!!
Зрители: Охуеть, вот это поворот!
Лекс Лютор: Why so serious? *толкает Лоис с крыши*
Супермен: Мог бы просто позвонить.
Лекс Лютор: Фильм идет уже два часа, а вы с Бэтменом еще не дрались. Пойди и убей его, или я убью твою мать!
Супермен: Что за детский сад, Лекс? Я слышу и вижу все, что происходит в мире, и свою мать найду и освобожу за 2 минуты.
Зак Снайдер: Вообще-то Лютор прав, так что давай не пизди тут, а лучше пизди Бэтмена.
Супермен: Но я...
*Зак Снайдер показывает Супермену криптонитовые монтажные ножницы*
Супермен: Я понял, уже лечу.
Экст., где-то в Готэме.
Бэтмен: ВАЙДУЮВОНАКИЛЛЛМИ?!!!
Супермен: Спокойно, чувак, давай просто поговорим...
Бэтмен: АЙВОНАКИЛЛЙЮЮАРЭТРЕТТУАЛЛВОРЛД!!!!!!!
Супермен: Сам дурак.
Бэтмен: Кусни криптонитца!
Супермен: Что-то мне поплохело от этого сценария. Я в сортир...
*Бэтмен мочит Супермена в сортире керамической раковиной*
Шао Кан: TOASTY!!!
Бэтмен: Запомни этот день, Супермен. Кстати, какой сегодня день?
Супермен: Десятое марта.
Бэтмен: Марта?! Откуда ты знаешь это имя?!
Супермен: какое имя?
Бэтмен: *наступая на горло Супермену* ХАУКЭНЮНОУНЭЙММАРТА ВАРВАРВАРВАР!!!!!!!????
Супермен: КХААХАХМММХАХАХМХАММХМРРРРР....
Бэтмен: ВОТАРЮСЭЙИНГВРРРРРР?!
Супермен: Кххх... ногу с горла убери....кхххх
Лоис-из-машины: Марта - это его мать!
Бэтмен: Ок, принято к сведению. *замахивается копьем*
Зак Снайдер: СТОП! Бэтмен, ты разве ничего не понял?!
Бэтмен: Нет, а что?
Зак Снайдер: Твою мать тоже звали Марта!
Бэтмен: И че? Это как-то должно заставить меня изменить свое мнение?
Зак Снайдер: Черт... а еще вы оба любите клубничный чупа-чупс и оба ненавидите молоко с пенками!
Бэтмен: Ну епта, сразу не мог сказать? Супермен, я люблю тебя! Альфред, где Марта?
Альфред: *подглядывая в папку со сценарием*: высылаю координаты.
Бэтмен: Круто, я спасу Марту!
Супермен: Расслабься, я летаю со скоростью света и буду там раньше, в конце концов это моя мать.
Зак Снайдер: Не, чувак, тогда Бэтмен будет совсем бесполезен. Лети-ка ты лучше к Лютору, тебя ждет сюрприз.
Лоис Лейн: Выкину-ка я это копье в воду, оно точно больше никому не пригодится.
Инт., Криптонский корабль.
Лекс Лютор *налепив на пальцы отпечатки Зода*: Можно войти?
Криптонский ИИ *на чистом английском*: Пароль?
Лекс Лютор: Клаату Барада Никто?
Криптонский ИИ: Неверный пароль, у вас осталось 2 попытки.
Лекс Лютор: qwerty?
Криптонский ИИ: Неверный пароль, у вас осталась одна попытка, после чего последует немедленный экстерминатус на месте.
Лекс Лютор: Иди нахер, шэф WarnerBrothers хочет, чтобы в фильме был финальный цифровой махач!
Криптонский ИИ: Так бы сразу и сказали. Хотя вы очевидно не генерал Зод, вам предоставляется полный доступ ко всем системам корабля, включая функцию создания неуязвимой Неведомой Ебаной Хуйни, которую совет Криптона запретил создавать. Если Вы не знаете, как создать Неведомую Ебаную Хуйню, можете воспользоваться нашей инструкцией, специально для вас есть версия на английском.
Лекс Лютор: Заебись. Я создам НЕХ, которая убьет Супермена!
Криптонский ИИ: Вы уверены, что хотите создать НЕХ? Предупреждение: вы потом сами не сможете ее остановить.
Лекс Лютор: Нет времени думать об этом. Хочу НЕХ! Супермен, meet your Doomsday!
Надмозги: Серьезно, DC? И как нам это переводить? Может, вы следующего злодея вообще Дарксайдом назовете?!
ДС-дрочеры в зале: ЭТО чучело - Думсдэй?!!!
Боромир: С ними пещерный тролль!
Бэтмен: Ну нахер, я с этим драться не буду.
Чудо-Женщина: Я буду!
Обычные зрители в зале: Это кто вообще?!
ДС-дрочеры в зале: Круто, Чудо-Женщина! Стоп, почему она выглядит, как анорексичная модель?!!
НЕХ: *стреляет лазером из глаз в Чудо-Женщину, та отражает луч в оператора фильма и испепеляет его на месте, в результате чего финал битвы становится абсолютно неразборчивым*.
Супермен: Эх, сюда бы криптонитовое копье...
Чудо-Женщина: Мне его достать?
Супермен: Нет, я сам его достану, хотя при этом могу утонуть.
*Достает копье из воды, при этом чуть не утонув*
Лоис Лейн: Дорогой, ты в порядке?
Супермен: Да, а теперь я должен исполнить свой долг...
Лоис Лейн: Я люблю тебя...
Супермен: И я тебя...
Бэтмен и Чудо-Женщина (хором): Может хватит там ПИЗДЕТЬ, мы тут вообще-то щас УМРЕМ!!!!!!!
Супермен: Простите, сбился на сентименты. Вот копье!
Чудо-Женщина: Мне заколоть им НЕХ?
Супермен: Нет, я сам его заколю, хотя с копьем в руках я теряю всю свою силу и очевидно погибну. А хотя нет, летать я почему-то еще могу!
Бэтмен: Может, ты его хотя бы метнешь издалека?
Супермен: Не учи меня, как умирать за людские грехи!
*Закалывает копьем НЕХ и тупо погибает* Чудо-Женщина, Бэтмен и Лоис Лейн снимают тело Супермена с кучи обломков, заворачивая его в красный плащ*
Верующие в зале: Вы издеваетесь, да?
Бэтмен: Не забудьте мне тоже медаль повесить, хотя я тут нахуй был не нужен.
Экст., кладбище.
Зак Снайдер: На прорисовке Думсдея и постановщике экшена я сэкономил пару миллионов, можно потратить их на красивый выстрел из пушки в слоу-мо!
Зрители в зале: Самый красивый и динамичный момент фильма, однозначно.
Брюс Уэйн: Для большей адекватности следующего фильма нам нужны: имбовый арабо-кореец в красном латексе, пародия на Т-800, Кхал Дрого с трезубцем и Зеленый фонарь. Хотя нет, нахуй Зеленого фонаря, зрители еще от прошлого фильма с ним не отошли.
Зеленый Фонарь: У меня хотя бы БЫЛ ФИЛЬМ!!!
Супермен: Йа воскресе! Правда, никто не ожидал?
Фанаты ДС и адепты секты Зака Снайдера в зале: Утрись, Марвел! Вот так надо снимать фильмы!
Остальные зрители в зале: ГДЕ ДЕТОНАТОР?!!!!!!!!!
Конец.