О, а вот ещё одна радость 11го дня
Чудесный пост от karma_amrak
Пью Ессентуки №4, морщусь и вспоминаю миф о самом грандиозном превращении воды в вино. Иисус, безусловно, молодец, и свадьба в Кане Галилейской удалась, но масштабы несопоставимы.
Мифу этому не больше двух с половиной тысяч лет, совсем молоденький, почти сказка. Появился, как говорят, после неудачного похода Александра Македонского в Индию. "Двурогий лев" тогда уже был болен и безумен, наемники дохли от малярии, лошади пугались слонов, и Индия, несколько изумленная, осталась незавоеванной.
Но такого же быть не могло, хоть и случилось. И народное воображение попыталось закрыть гештальт, а для этого отправило подчищать за Искандером самого человечного из богов - Диониса.
Дионис тогда как раз собирался в мировое турне, чтобы показать даже самым отсталым народам чудо виноградной лозы. Почему бы и в Индию не заглянуть. Он и заглянул вместе со всей своей шоу-группой. Сатиры, силены, бледные менады в кокетливо разорванных одеждах, все бухие и в весёлом делириозном помрачении. Некоторые аборигены захотели себе такой же легкой жизни и по дороге присоединились к этой хипповой тусовке. Так что к границе княжества одного из самых могучих и воинственных раджей Дионис прибыл уже сопровождаемый огромной пьяной толпой. И раскинул лагерь на берегу реки, прямо напротив пограничных аванпостов.
Раджа был трезвенник, нравственник и морализатор. И в том же духе дрессировал всех своих подданных. И как у всякого зожника нервы у него были ни к черту. Он немедленно взбесился и велел глашатаю проорать через реку, чтобы Дионис со своей забулдыжной сволочью убирался подальше и не портил ему вид из дворца.
Но нельзя так обращаться с человеком, который половину земной жизни угрохал на то, чтобы доказать всем, что он бог. Дионис на это невозмутимо ответил, что если раджа будет ему, небожителю, хамить, он устроит здесь такой Вудсток, что у раджи в государстве все скрепы со звоном разогнуться да так и останутся. А если он хочет его выгнать, то цып-цып-цып , пусть переплывает через реку со всей армией, посмотрим, кто кого.
И раджа повелся как дитя. Отправил армию вброд воевать с богом вдохновения и виноделия. Сам, правда, не полез, а занял наблюдательный пост. И когда вояки были примерно по шею в воде, Дионис превратил всю воду в реке в вино. В модный тогда Афинтитес, возможно. Неразбавленный.
Так что доблестные воины выбрались на берег уже хорошо тёпленькие и готовые признать Диониса своим богом, чёртом, сватом, братом и вообще всем, кем он захочет.
Злобный раджа, видя такое предательство, проклял со своего трезвого, но пустого берега всю эту гнусную алкашню и красиво зарезался инкрустированным кинжалом.
Вот и сказочке конец. Приходил бог, принес три яблока. Одно тому, кто сказку рассказал, другое тому, кто ее слушал, а третье тому, кто ее прожил.
https://karma-amrak.livejournal.com/336797.html?view=8084637#t8084637
Пью Ессентуки №4, морщусь и вспоминаю миф о самом грандиозном превращении воды в вино. Иисус, безусловно, молодец, и свадьба в Кане Галилейской удалась, но масштабы несопоставимы.
Мифу этому не больше двух с половиной тысяч лет, совсем молоденький, почти сказка. Появился, как говорят, после неудачного похода Александра Македонского в Индию. "Двурогий лев" тогда уже был болен и безумен, наемники дохли от малярии, лошади пугались слонов, и Индия, несколько изумленная, осталась незавоеванной.
Но такого же быть не могло, хоть и случилось. И народное воображение попыталось закрыть гештальт, а для этого отправило подчищать за Искандером самого человечного из богов - Диониса.
Дионис тогда как раз собирался в мировое турне, чтобы показать даже самым отсталым народам чудо виноградной лозы. Почему бы и в Индию не заглянуть. Он и заглянул вместе со всей своей шоу-группой. Сатиры, силены, бледные менады в кокетливо разорванных одеждах, все бухие и в весёлом делириозном помрачении. Некоторые аборигены захотели себе такой же легкой жизни и по дороге присоединились к этой хипповой тусовке. Так что к границе княжества одного из самых могучих и воинственных раджей Дионис прибыл уже сопровождаемый огромной пьяной толпой. И раскинул лагерь на берегу реки, прямо напротив пограничных аванпостов.
Раджа был трезвенник, нравственник и морализатор. И в том же духе дрессировал всех своих подданных. И как у всякого зожника нервы у него были ни к черту. Он немедленно взбесился и велел глашатаю проорать через реку, чтобы Дионис со своей забулдыжной сволочью убирался подальше и не портил ему вид из дворца.
Но нельзя так обращаться с человеком, который половину земной жизни угрохал на то, чтобы доказать всем, что он бог. Дионис на это невозмутимо ответил, что если раджа будет ему, небожителю, хамить, он устроит здесь такой Вудсток, что у раджи в государстве все скрепы со звоном разогнуться да так и останутся. А если он хочет его выгнать, то цып-цып-цып , пусть переплывает через реку со всей армией, посмотрим, кто кого.
И раджа повелся как дитя. Отправил армию вброд воевать с богом вдохновения и виноделия. Сам, правда, не полез, а занял наблюдательный пост. И когда вояки были примерно по шею в воде, Дионис превратил всю воду в реке в вино. В модный тогда Афинтитес, возможно. Неразбавленный.
Так что доблестные воины выбрались на берег уже хорошо тёпленькие и готовые признать Диониса своим богом, чёртом, сватом, братом и вообще всем, кем он захочет.
Злобный раджа, видя такое предательство, проклял со своего трезвого, но пустого берега всю эту гнусную алкашню и красиво зарезался инкрустированным кинжалом.
Вот и сказочке конец. Приходил бог, принес три яблока. Одно тому, кто сказку рассказал, другое тому, кто ее слушал, а третье тому, кто ее прожил.
https://karma-amrak.livejournal.com/336797.html?view=8084637#t8084637