Идиотские ситуации :)
Не могу сказать, что я часто оказываюсь в идиотских ситуациях, но если это все же случается, то жгу я по полной программе.
Ситуация первая. Случилась сегодня вечером на работе. В кабинете напротив сидит коллега-программист - мужчина-француз средних лет, маленький, кругленький, улыбчивый, с чувством юмора и вообще, абсолютно позитивный человечек. Я его нежно люблю. Ну, во-первых, за то, что он много работает и всегда готов помочь, если я подхожу к нему с техническими вопросами. А во-вторых… вы уже сейчас начнете ржать, хотя до развязки еще далеко. И он и мы с Костиком редко прикрываем дверь кабинета, а посему слышим разговоры друг друга. Когда ему на работу звонит жена (а может, любовница или ребенок, я не в курсе), он сидит в обнимку с трубкой, довольный как слон, широко улыбается и бодренько так, с частотой раз в пять секунд, поддакивает собеседнику на своем языке. Как будет “да” по-французски, знают все, надеюсь? Так вот представьте, насколько божественно звучат эти короткие “Уи!” (произносимые, ко всему прочему, маленьким кругленьким человеком) для любительницы свинок. Хотя бы ради этого стоит выучить французский! Я знаю, вы уже собрались вызывать бригаду неотложной психиатрической помощи, но подождите еще немного, дайте закончить историю. В концу дня наши с мужем мозги окончательно отключились от работы и мы стали подшучивать друг над другом, местами нести какую-то чушь и задорно ржать - прямо как ребята из программы “Прожекторперисхилтон”. Громкость звука особо не регулировали, наша дверь была наполовину прикрыта, в кабинете французского коллеги было уже темно, а он уходит домой одним из последних в офисе. Я, если честно, не помню, кто и как спровоцировал кульминацию нашего дурачества: я встала посреди кабинета и во весь голос произнесла свинское “Ууууууиииииии!" Все-таки сдержала свое обещание и превратилась в озорную свинью, правда, чуть раньше шести и не в пятницу. Хотела повторить на бис, но почему-то бросила осторожный взгляд на дверь кабинета французского коллеги и осеклась: коллега все еще сидел за компом в темноте (наверно, увлекся работой и забыл включить свет). Я ломанулась в безопасный угол нашего кабинета, где никто меня больше не увидит, и прыснула со смеху, прикрывая рот рукой, у мужа тоже не было особого выбора - так и бились с ним в истерическом припадке до боли в животе. Теперь у нас четыре предположения: коллега подумал, что a) мы переработали и от этого у нас поехала крыша б) мы обкурились травки в) я его передразниваю г) мы с мужем занимались сексом на рабочем месте, и мой свинский (а для француза - вполне себе французский) крик - это здоровая реакция на удовольствие.
Ситуация вторая. Костя припомнил мне ее после первой. Пошли мы как-то в магазин покупать ему обновки. Набрали одежды и отправились в примерочную, я вместе с мужем в кабинку зашла, чтобы сразу смотреть, как на нем вещи сидят. На мне была надета колючая шерстяная юбка, от которой сильно чесалась талия, потому что на поясе не было подкладки. Как только закрылась шторка примерочной, я с остервенением начала чесать талию, издавая при этом характерные звуки блаженства и удовлетворения. Опомнилась не сразу. Надо было видеть лица немцев, когда мы с мужем выходили из примерочной. Но никто нас не оштрафовал, к счастью :)
Ситуация третья. Ее вспомнила сама. Как-то при очередной покупке одежды для Кости я по ошибке завалилась в примерочную к незнакомому мужчине, который уже успел раздеться до трусов. Так быстро я никогда в жизни на немецком не извинялась. Да и мужиков такими испуганными никогда не видела. Наверно, это немец был, наш бы, наоборот, обрадовался :)