Сейчас бы смотреть как
Уезжает мусоровоз, вниз по льва толстого, или бежать и пьяно валяться на проезжей части, изображая каракатиц, выброшенных на берег, а не вот это всё.
Ну что ты, Насть, ну не придумывай. Не то что бы сейчас хуже чем когда-либо, нет, всегда было хуево и ахуенно одновременно, задача в том, на какой глаз ты оденешь повязку. Иногда я взрываюсь заразительным смехом и шучу безбожно, и вокруг все рады-радёхоньки. Но иногда, по дороге на кухню, или выглаживая складки на платье, меня скручивает в три погибели и бросает на пол, в приступе немого крика, заливает конвульсивными слезами, и вся глубина горя поглощает меня, до следующего вдоха. Потом я встаю, даю себе пощёчину и играю в терапевта. И пока это помогает я считаю себя самодовольной дурой, хватающей от жизни подачки, молочной и обиженной на весь мир, но ублюдочно-гордой что бы об этом говорить. Сейчас это называют биполярностью, и это было бы смешно, если бы не было так печально. Я смотрю. Я учусь. Я воспринимаю. Потом я ооворю об этом. А в ответ как обычно - о даа, это верно. О даа. Какое блядь о да? Почему никто не может сказать - найн, твои наблюдения не верны, ты гребанный пессимист и драматург, зактрой сознание, жизнь не для твоих прописных истин, просто работай и наслаждайся, плати налоги и катайся на велосипеде. Тебе самой ведь не становиться легче от любой новой мысли которую ты заново открываешь в своей голове. Успокойся и живи. Заведи питомца или постоянные отношения с одним партнёром. Читай гороскопы и сажай петрушку по лунным фазам. Подстригись под карэ и сделай очередной фотошут для фейсбука. Но нет. И на вопрос «что сделает тебя сейчас счастливой» я отвечаю «это вряд ли». То что делает меня счастливой не зависит ни от меня, ни от моих мужчин, ни от городского управления. Меня делает счасливой только жалкая надежда, что моя жизнь не затеряется среди миллионов подобных, что в моих мыслях есть хоть толика, если уж не оригинальности, так хоть правды, что я, возможно, буду ещё полезна, если ни себе (пфф, ахой саморазрушение) так хоть моим родным, что, возможно, я большее чем безмысленные скитания по миру. Я так далеко ушла, но вопрос «зачем» отравляет моё существование, и иногда мне не приходит ничего лучшего в голову, чем свернуться улиткой на полу и выть пару минут, пока не появиться взрослая Настя и не даст мне пару пощёчин под вой неумолкаемых сирен.
Я не всегда тут такая, не думай, просто только в жж я полностью честна. И если ты думаешь что мои проблемы несущественны, так это правда. В общем и жизнь то тоже не особо существенна. И не только моя. Твоя тоже.