немного «аглицкого юмора»
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
В годы Второй мировой войны телевещание прекратилось и быловозобновлено лишь 7 июня 1946 года. Первыми словами Лесли Митчелла, известного ведущего BBC, были: «Как я уже говорил перед тем, как нас так грубо оборвали…».
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
Баскервилль - Холл, горящий камин. Cэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, Cэр!
- Войдите, Бэримор!
- Cэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Cэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- …Пожар, Cэр!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Cэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, Cэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, Cэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпиваетстакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, Cэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух… Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Всемье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. Ивот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке…
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Молодой английский аристократ разорился.
Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр…
- Но у меня есть ещё выход. Я продам портреты моих предков.
Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену.
А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
В годы Второй мировой войны телевещание прекратилось и быловозобновлено лишь 7 июня 1946 года. Первыми словами Лесли Митчелла, известного ведущего BBC, были: «Как я уже говорил перед тем, как нас так грубо оборвали…».
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
Баскервилль - Холл, горящий камин. Cэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, Cэр!
- Войдите, Бэримор!
- Cэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Cэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- …Пожар, Cэр!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Cэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, Cэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, Cэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпиваетстакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, Cэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух… Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Всемье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. Ивот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке…
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Молодой английский аристократ разорился.
Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр…
- Но у меня есть ещё выход. Я продам портреты моих предков.
Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену.
А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?