ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ // анекдоты из интернета /
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую, но через пару месяцев выгнали и оттуда - по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что они с тобой сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
**********************************
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским".
Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают".
Мойша: "Я все равно хочу быть русским.
Мать кладет ему в тарелку не очищенную картошку и говорит: "Кушай! ".
Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как, чувствуешь себя русским? "
Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".
************************************
Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:
-Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!
Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.
Учитель:
- А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?
- А я вот как подумал:" Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем его злить?
*********************************
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
*******************************
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
********************************
- Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
- Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже так всегда не любила эту семью!
********************************
- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.
- Сара,что это?
- Это? Рабинович!
- Сара, а что такое Рабинович?
- Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
- Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
********************************
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
********************************
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
********************************
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, нo плохо знает Талмуд, - третий и Талмуд знает, и член КПСС, но... еврей.
********************************
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг тот его, священник спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, падре, я с католических священников денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, падре удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
********************************
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там-таки есть русские?
- Да есть один... Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
********************************
- Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент!
********************************
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".