Дюжина ножей в спину неблагодарности
Не сотвори добра - не получишь зла.
Ну, то есть, я, конечно, очень даже за то, чтобы творить добро. Я плохо умею, но я за. Другое дело, что творить его, оказывается, тоже нужно осмотрительно.
Про добро абстрактное, анонимное, дистанционное, добро по площадям типа «Град», равно как новейшее высокоточное добро не скажу. И за старое доброе добро которое делать еще сам Бог велел. А скажу про очень конкретное бытовое добро - которое делают в паре близких людей. Например, парень с девушкой. Или мама с сыном. То есть вариантов чуть больше, и не строго обязательно это должна быть пара, но так нагляднее. А для того, чтобы не путаться с мужским/женским родом глаголов и, в то же время, не выглядеть шовинистической свиньей буду писать просто Партнер 1 и Партнер 2.
Так вот, пара. Партнер 1 от чистого сердца делает Партнеру 2 добра и передобра полные руки. Много, регулярно, качественно. Казалось бы - жить и радоваться, но! На удивление часто такая ситуация начинает приводить ко всяким обидам, скандалам, и даже хуже. Как же так? Добра же делали, без задней мысли и от всего сердца!
Скрытая комиссия
Возвращаясь к вопросу торговли - несмотря на активную пропаганду самоотвержения и чисто благотворительного подхода к отношениям близкими людьми реальность на момент такова, что каждый участник отношений что-то хочет получать за свои действия в рамках этих отношений. Не всегда обмен адекватный, не всегда выгоды очевидны, но это так. Грубо говоря, если я готовлю суп, то ты выносишь мусор. Даже граждане с тяжелым переломом личной жизни, а то и множественными разрывами чувства реальности, полностью и искренне положившие живот на алтарь самопожертвования в пользу кого только не - все равно с этого кое-что имеют. Хотя людям не так сильно травмированным либо не имеющим специфических познаний в области психологии непросто понять что именно.
Так вот - делая добро, Партнер 1, так или иначе, скрыто или явно для себя и Партнера 2, но ожидает каких-то дивидендов с этого, прямой прибыли, косвенных выгод - короче, какого-то результата «за свои деньги». Ну, каких-то ответных действий. Чтобы Партнер 2 тоже делал Партнеру 1 как-нибудь примерно так же хорошо. А если товар за уплаченные старания не получен - начинаются обиды, быстро доходящие до прямых обвинений в неблагодарности. Почему?
Нет контракта - нет возмещения
Основная, на мой взгляд, причина - отсутствие договоренности. Партнер 2 не обязательно окажется мудрым и ловко обо всем догадается. Особенно учитывая тот факт, что в большинстве случаев Партнер 1 не то, что не заявляет, что чего-нибудь хочет за сделанное добро, но, наоборот, всячески настаивает на том, что это сплошной альтруизм. Что ему, Партнеру 1, просто доставляет удовольствие это добро Партнеру 2 делать. Кстати, Партнер 1 сам в это верит, так что получается крайне убедительно. Более того - до поры до времени это действительно часто так и есть. Но когда долго вкладываешься, но не получаешь взамен ничего весомого, ощутимого - начинаешь потихоньку обижаться. Ты же ото всей души, а он!?
А он, кстати, не знал, что за добро надо срочно платить аналогичным добром. Ему забыли сказать. И вообще сказали, что оно бесплатное.
Мы все знаем, где бывает бесплатное добро, но многих ли это останавливает?
Почему это добро такого странного цвета?
А вот еще вариант - Партнер 2 делаемое ему добро может расценивать как-то иначе, нежели Партнер 1.
1. Например, есть у нас в культурке такой распространенный стеротип, что если уж пара вместе живет, то женщина обязательно занимается хозяйством. И для многих этот момент сам собой как-то разумеется. И вполне распространенная ситуация, когда женщина из сил выбивается, всю себя кладет на этот алтарь и не знает уже, как бы так еще вкусненького приготовить - хотя сроду ничего такого не делала и даже специально на курсы Молодых Хозяек ходила, чтобы кровиночку порадовать. А мужик эти самопожертвования воспринимает примерно как воду в кране - как нечто само-собой разумеющееся и не требующее отдельного внимания. Кстати - ситуаций, где роли Мэ и Жо поменяны местами и это Жо воспринимает героизм как нечто само собой разумеющееся, распространены не меньше.
2. Или, например, мама дочку на художественную гимнастику гонит. Денег, кстати, гору за это платит, от себя отрывает. А дочка, зараза такая, занятия прогуливает, неблагодарная! А за что ей маму благодарить, если для нее эта художественная гимнастика не добро, а ад кромешный?
3. Ну и бывает, конечно же, добро вовсе непонятное. Просто потому, что у партнеров ценности разные. Готовы ли вы реагировать с радостью, адекватно, с ясно различимым энтузиазмом на задаривание вас, например, пауками-птицеедами? И оплачивать это так, как будто это то, что вам надо? Кстати, такого рода «инопланетное» добро бывает настолько инопланетным, что кажется вообще незаметным - как-то выпадает из восприятия.
Добро в маске добра
А еще бывает такой забавный изыск - на самом деле, Партнер 1, причиняя добро и нанося пользу Партнеру 2, на самом деле делает это для себя. Не в смысле - ему нравится альтруизм, а в самом прямом смысле. Простой пример - Партнер 1 не переносит грязные полы. Вот аж кюшать не может, какую неприязнь к ним испытывает. А Партнер 2 к полам равнодушен. Пока носки прилипать не начинают, по крайней мере. И к хозработам по приведению полов в состояние совместимое с чувством прекрасного Партнера 1 тоже относится довольно прохладно. И вот происходит фокус: Партнер 1 физически не может мыть только свою половину полов. Общие они, так уж вышло. И моет все. Изо дня в день. И свою, так сказать, половину, и Партнера 2. И получается, что наводит чистоту и для Партнера 2 тоже. И счета за это предъявляет регулярно. Хотя тому, вообще-то, эта чистота неактуальна.
Я спрятался! Почему ты меня не замечаешь!?
Под занавес - выверт сознания, поразивший мое детское воображение.
Партнер 1 делает добро Партнеру 2 для того, чтобы тот понял, что Партнеру 1 нужен именно такой тип добра! Например: варит по утрам кофе, потому что хочет, чтобы кофе по утрам варили ему. А получает вместо кофе, например, цветы. Или просто спасибо. Или ничего. А варить продолжает. И злиться. В лучшем случае - за недогадливость. Но чаще всего - за неблагодарность. Потому что сам не понимает, что ему этот кофе нравится пить, а не варить.
И теперь со всей этой херней на борту мы попытаемся взлететь
Рано или поздно настает день, когда «неблагодарность» партнера начинает всерьез задевать и обижать. И дай Бог еще, чтобы эта обида была предъявлена как есть: «ты меня не ценишь, я весь для тебя наизнанку вывернулся, а ты мне что!?». А то ведь такая обида вполне может накопиться, объединиться еще с парой потоков таких же обид и полностью обесценить партнеров в глазах друг друга. И все. И приплыли. Потому что в кузнице не было гвоздя.
Жидкий раствор философского камня
Бороться с недугом, конечно, непросто. Но способы есть.
Внимательно следить - не появилась ли у меня обида на партнера за его неблагодарность? Не кажется ли мне происходящее вопиюще-несправедливым по отношению ко мне? Не пора ли мне разобраться, что я не так делаю?
Внимательно разбираться - зачем я делаю то, что я делаю? В чем на самом деле моя выгода? Затем ли я на самом деле это делаю, зачем мне кажется? Для партнера я это делаю - или для себя?
Не стесняться предъявлять свое отношение к сделанному. И варить кофе по утрам не просто так, а давая понять, что это был жест доброй воли. Это - от меня тебе, а не потому, что все равно не спится и пачка кофе с полки упала.
Не стесняться давать партнеру понять, как ты относишься к происходящему. Что и зачем ты делаешь. И чего ожидаешь в ответ.
Не стесняться просить партнера о том, что тебе хочется. Ну и навстречу аналогичным просьбам идти тоже. Мы, как-никак, партнеры.