(no subject)
Помню было время, когда мне хотелось одеть вязаный свитер, завязать волосы резинкой и поехать на Арбат: бродить по переулкам, заглядывая в антикварные лавки и букинистические магазины; покупать открытки 19-го века; делать заметки на подмостках Гиттиса, попивая кофе из Макдака… Я называла такие периоды попыткой понять себя, подняться над суетой и ответить на главный вопрос, который неизменно остается для меня основополагающим: зачем я здесь? Мне хочется поделиться тем, насколько далеко я ушла от этого вопроса, насколько вообще я отдалилась от самой себя.
Последние годы меня интересует только одно… Тут я хотела написать - деньги, но поняла, что слишком не глубоко капнула. Нет, это не деньги завладели моим сознание, все гораздо веселее. Это ГОНКА! Гонка стала для меня настоящим наваждением. Я просто иду вперед. Путь я ищу по денежным знакам. Они - мои спутники, мои самые верные друзья. Я бегу, бегу, бегу… И не знаю, где остановка. А самое страшное в марафоне знаете что? Это когда ты не видишь конца, когда ты не знаешь где он, и что для тебя он значит. Была такая игра в детстве, надо было найти цель по знакам, вот и я к ней стремлюсь, а дорогу открывают денежные знаки. Но самое смешное, что в этой гонке, я забыла о том, что является моей целью… Если она вообще у меня когда-нибудь была…
Боже, как страшно это произносить. Нет, ну конечно же у меня была цель: муж, ребенок, работа, квартира и т.д. Только вот не очень понимаю, а где среди всего этого Я? Что вообще есть Я? Какие у меня желания, потребности, страхи?.. Чего я по-настоящему боюсь? Чего стыжусь? Чего хочу, в конце концов?!
Неужели я все это время шла по пути, которого сама не выбирала? Зачем мне все это было нужно? Кажется родители говорили, что так «надо». Более того, кажется они меня уважают только при наличии всего вышеперечисленного… Но, было бы глупо обвинять их во всем подряд. Я слишком сильная, чтобы не плюнуть и не смотреть в другую сторону, если вижу, что цель не оправдывает средства. Так в чем же подвох? Как так вышло? Неужели то, что у меня есть, это то, чего я хочу? Или я вру? Вру не только всем окружающим, но и самой себе, вру ежеминутно на протяжении многих лет?
Я здесь хотела поговорить о своей мечте. I have a dream (для тек кто в теме). И тут вот наступает самое интересное. На этом моменте я осознаю, что я ничего не знаю о себе. Итак, зажмурившись, я попробую открыть для себя завесу личного счастья. Почему-то боязно и даже немного стыдно...
Я разделяю точку зрения тех, кто говорит, что для того чтобы стать счастливой, необходимо заниматься тем, чем реально любишь заниматься. Что ялюблю? - Кажется водить пером по бумаге, излагать свои мысли, править написанное, переписывать исправленное и так до бесконечности. Моя мечта: писать для журналов, газет, а когда-нибудь (О, Боже!) издать книгу. В свое работе я ни мало времени трачу на тексты, и их читают десятки тысяч людей, но это не сравнится с тем счастьем, когда редактор одного популярного глянцевого издания несколько лет назад сказал, что у меня есть талант. Тот текст не познал свет, но я до сих пор храню его на рабочем столе. Наверное это что-то, да значит… Но было бы несправедливо говорить, что я занимаюсь не своим делом, что мне не интересна моя работа. Я люблю свою профессию и совершенно сознательно выбрала ее. Другое дело, что порой мне не нравятся условия, персонажи, место, но сама работа вызывает только позитив. И было бы жестоко и больно выкинуть весь наработанный багаж через открытое окно поезда, который повезет меня на юг. Хм, по голове опять забегали ежики... Я знаю одно: будет так как я захочу. Вот только не понимаю, чего же я черт возьми хочу?!