Ахтунг! Клиенты!
Только что мои сотрудницы шоу-рума автоцентра рассказали мне хоррор, от которого я не знаю - то ли плакать, то ли смеяться, но в туалет - точно ни ногой!
Одна из наших барышень просиживала рабочее время в одной (из двух) кабинке туалета. Опустила голову ниц, и глаза ее встретились... с парой кавказских глаз! Из соседней кабинки, опустив голову под разделительную доску, на нее взирал клиент нашего АЦ.
- и что, ты не выколола ему глаза каблуком? - спросила я, нервно хихикая
- я сегодня на плоской подошве, поэтому просто заехала ногой по лицу, и это нихрена не смешно!
А вот что действительно смешно - девочка побежала звать охрану. Ну вы представляете охранников в автоцентре - это такие толстопузые и толстожопые дядьки, которые перекатываются по территории настолько искусно, что их никогда нельзя найти, когда они нужны. Но на этот раз секьюрити был найден. Его ответ был непокобелим: "ну я же не могу войти в женский туалет!"
Занавес!
А этот сука-хач расхаживал потом по шоу-руму как ни в чем не бывало, ожидая выдачи автоматической машины...
Одна из наших барышень просиживала рабочее время в одной (из двух) кабинке туалета. Опустила голову ниц, и глаза ее встретились... с парой кавказских глаз! Из соседней кабинки, опустив голову под разделительную доску, на нее взирал клиент нашего АЦ.
- и что, ты не выколола ему глаза каблуком? - спросила я, нервно хихикая
- я сегодня на плоской подошве, поэтому просто заехала ногой по лицу, и это нихрена не смешно!
А вот что действительно смешно - девочка побежала звать охрану. Ну вы представляете охранников в автоцентре - это такие толстопузые и толстожопые дядьки, которые перекатываются по территории настолько искусно, что их никогда нельзя найти, когда они нужны. Но на этот раз секьюрити был найден. Его ответ был непокобелим: "ну я же не могу войти в женский туалет!"
Занавес!
А этот сука-хач расхаживал потом по шоу-руму как ни в чем не бывало, ожидая выдачи автоматической машины...