Будем знакомы.
Будем знакомы - я и мое тело. И тот кто читает этот текст - тоже Здравствуйте! Прежде всего, нижеследующие заметки - мое и только мое ощущение и не претендует ни на что. Это моя волшебная быль от встречи с неизведанным и новым для меня.
Началось все с семинара Марии Гусевой по гимнастике 28.01.2013 г. Мой мозг запомнил имя остеопата, по рекомендациям которого одна из пришедших на семинар дам стала интересоваться Рождением звезды и хорошо запомнилась фраза Марии, о том, что каждому человеку, хотя бы раз в жизни надо побывать у такого специалиста. Ну и ладно - запомнилась. Я начала делать гимнастику, параллельно читать отзывы гимнасток(там же про то что и так и сяк бывает и выброс и прочее, а я то новенькая и самоуверенная) А жизнь себе идет.Стали приходить не очень привычные случаи, ситуации, а с ними и изменения меня. Изменения начались с отрезания почти 50 см волос и обретения короткой стрижки, потом эмоции мои стали вести себя странно, а с ними и все поведение. Дальше меня накрыла волна рефлексии на всевозможные темы и, казалось бы, пора на расстановку, да только тело мое приказало другое - пойти к остеопату. А я же уже помню того самого, на семинаре озвученного. Так вот его величество настройщика меня зовут Андрей Попель. На какой уж он камертон ориентируется я не знаю, но волшебство которое он творит, оно именно - волшебство. И с уверенностью говорю - мне сказочно повезло! Для описания метаморфоз, которые стали твориться с моим телом и мной в целом - хронология, которая еще дополняется.
1 раз: Интересный такой товарищ, особенный...не понятный мне. Отличный психолог. Парой фраз развеял кучу вопросов. Оказалось что меня надо пересобирать как конструктор и то что у меня абсолютно пустое тело при красивой форме. Очень была удивлена.
-Мне сложно.
-Пусть будет сложно, нам подходит сложно. Тебя Марина зовут, значит морская. У моря сложно не бывает. Круче чем Марина, могло быть только Океания.
Ну подавили, ну пощупали, ну покрутили...Будем жить, будем посмотреть.
2 раз: Поинтереснее. Несколько "удивительно" в плане использования точек воздействия. Даже неожиданно.Приятно только мне? Спина расслабилась и впервые за 9-10 месяцев пропала скованность в грудном отделе и позвоночнике. Скованность в эмоциональной зоне. Нашли мои сравнения и оценки.
3 раз: Совершенно необычное место. Такое наполненое пространство одной комнаты (попадаешь как муха в кисель) при абсолютной "пустоте" квартиры кухни и еще одной комнаты. Два часа терапии. Именно терапии. И психо и остео. Как результат - инвариантность позвоночника. Ощущение как после отличного секса, пожалуй. Если бы курила - обязателньо затянулась. Хотелось просто стоять и ощущать себя в теле. Посожалела что на машине. Хотелось оставаться в таком состоянии как можно дольше. Состоянии расслабленности и ощущения каждой клеточки - наполненности. К вечеру пришло осознанное желание - хочу жить медленно и со вкусом! Желание возвращаться к телу и остаться в нем и с ним не расставаться! Без него очень одиноко. Мое одиночество это одиночество мозга без тела и тела без мозга. Как так мой чувак в голове сумел сообразить что емуж хана без тела? Наверное - мозг, потому что:))) Хочется сохранять связь, чувствую момент разъединения контактов. КонтрОллер недоустановлен, однако:) Или недосненсен предыдущий, который разъединил:) Таки с новой встречей вас товарищи:)))
День между сеансами: Уверенность и самоуверенность Гордость и гордыня. Самоуверенная я пришла в первый день. На 3 визит я озвучила эти сопоставления для себя, а сегодня осознала это и что Андрей вправил мозг:) Уверенность где то рядом, во мне. Хочу единения. Взгляд со стороны - излишнее напряжение организма. Чувства. Мне нравится как я меняюсь. Исчезает желание улыбаться при встрече и желание нравится всем. Нафига? Да не зачем конечно!!!! Я есть я. Все во мне. Хочу чувствовать себя!!!!!Смаковать!! Без сравнений осознавать собственную индивидуальность. Эксклюзив собственного бытия... Нравится как шумит чайник, как течет вода из крана, тихо так шуршит, нравится мыть крупу овсяную. Нравится держать малыша. нравится быть с ним. Нравится что чувствую боль , нравится что стираю и развешиваю рубахи. Нравится жить. Нравится все слышать. Чувств пока не много. Возвращаюсь в себя стараюсь.
Cхватило грудной отдел, оказывается еще вчера, просто я это осознала сегодня вечером, да как то по новому, с отдачей в плечо и этаким "тэннисным мячиком" в груди, сердце, спине....еще справа, у основания шеи и к плечу потягивает. вВытянула комплекс, сделала, не полегчало...дело сидит, однако, где то в голове... потому как выпрямляюсь - хуже, сгибаюсь - лучше, но жутко не комфортно. Стало удобнее держать голову с поднятым подбородком. Гуляя в парке заметила, что рассматриваю небо и ветки, на крайняк, плотность посадки дубов, а не листья и их разноцветный ковер:) Детеныша носить - очень приятно, а не тяжело, дискомфорт только от "мячика" :))) Забыла, про внутрянку - печень и желудок и кишки, но они в меньшей степени. Желудок был против жареной морковки с луком, а печень отреагировала на мою злость, правда не помню уже на кого, помню что отреагировала. Брюшко - ожило:)Левый яичник вместе с ним:)
День 4 раза. Левая сторона попроще, ночью мешала, но от лопатки вверх тянет и к шее. Живот чувствую. Больно стало с детенышем на животе сидеть. Состояние окрепшее такое. Хотя сознание сегодня поделилось на два. Одно говорит - дай-дай, а другое - сладкого не до сыта, горького не до слез - мол хватит тебе. Хотя, после комплекса РЗ, с уверенностью - марш-марш-вепред рабочий народ! Все кому не идет гимнастика, все к ОСТЕОПАТУ! В н6 грудь к полу тянется, я поняла что Маша имела ввиду про прогиб в пояснице и грудь положить в пол (до сегодня я это могла сделать без проблем угловато-механически, просто "кинуть"). Тело стало компактнее. Руки в ВМ не как грабли,а грабли как руки. Ощущение что места (метров квадратных) меньше надо для гимнастики! Понятно, что размах рук-ног вряд ли изменил свои параметры, а вот геометрия сильно поменялась. Локти стали вместе при подъеме вверх и опускании вниз в исполнении завязи. Живот-заиграл. Мои внутренности нашлись! Про потоки энергии пока не скажу. Еще слишком мое "я" гуляет отдельно от моего тела. Зато оно точно понимает к чему ему хочется двигаться и чего достичь. Собстна, после комплекса, то что мне казалось последствием продувания либо проработки, явно уменьшилось. Но вот шея сегодня вместо вздернутого подборотка опять выдает некое унылое преклонение к грудине. Вчера я была сама с собой целое утро! И мне это помогало рефлексировать и находиться в теле, в еденении тела и духа или как его и чего?:) Сегодня. Будничность моего бытия и разделило меня опять. Ребетенок требует свое, и быть-жить просто интуитивно не получается пока. Приходится думать, а как думать, сразу "вышиб дно и вышел вон" тело само по себе голва само по себе. Деть уснул,я сделала РЗ и вуаля -кайф:) мы снова вместе:)
После приема: Ключиком меня включили? Или? А не важно. Было больно. Необычно. Звездочно даже звездно и созвездия были знакомыми. Или это просто искры из глаз? Опять все по новому и по иному. Бусинка с четок мудреца сорвалась и попала ко мне и началась бесконечная дефрагментация перерождение и восполнение. Одна за одной они стали набираться мне в пальцы руки плечи грудную клетку живот. Озноб. Кондрашка. Конвульсии. Трэмор. Да как угодно!!!:)Надеюсь это была моя смерть и мое рождение. Физика. Хм. Шее легче. Она ж типа продулась. А в груди в какой то момент легче, а потом снова кол под лопаткой. И ощущение дыры в сердце.Поясницу тянет. Отходняки знатные. И тут же печёнки кольнуло. Читать Острие кунты и пойти к остеопату это почти что трэш для моего неокрепшего существа. Опять косточка в бедре, как и раньше. Сижу на костяшке. Меня как будто вернули в исходную точку только с ощущением бусинок внутри. Хотя я их ощущаю не везде. Где то остро чувствую тонкие шелковые ниточки. На пути домой после сеанса было ощущение гутаперчивости, упругости и готовности отпружинить без напряжения все что не мое. А дома та, ну есесна - бытовуха, сдула все эти ощущения и вернуться в себя я смогла только во сне и то с перерывами.
С утра тоже было все радужно, а потом... Позвонила мама, стала говорить про бабушку и меня резко затошнило. ком в горле и уши заложилол. Не отпускает. Кол в спину воткунули:( В сердце пустота. Как избавиться. Раз уже не бросила трубку. Либо я слишком впечатлительна и сама себя загоняю в угол. Либо не исполнение указаний "терапевта" приводят к обратимым процессам?:( Тошнит. Вопрос чем стошнит? Тем что во мне новое или переварится и вытошнит прошлое?
Гимнастика от сего дня. Хороша, но не та что вчера. Мне в воскресенье отключили голову и подключили тело. И Жить телом без мозга прекрасно. Вчера добавили мозгов и они снова перевешивают. Или я сама их добавила? Это я пока не понимаю. Сегодня очень много не понимаю и понимать нет желания. Желание чувствовать и разобраться в себе и ощущениях. С негативом справляюсь просто. (уменя же все просто:)))Он просто становится нейтральным. Заметила цветовое совпадение в выборе красок моего сына и картинами Мастера. Тошнота после гимнастики снова вернулась. Сижу вот тошню в жж. Желание смешливости нет. Есть некая пустота в сердце время от времени превращающаяся в клин и живот втягиваю и отпускаю.Привычка втягивать и контроль умом распустить. Куда ты тропинка меня привела?
Блуждаю в себе. Время от времени есть легкая паника . А она от вечного желания знать что будет. Страх неопределенности неизведанного. А тут неизведанное. Хочу насладиться неизведанностью себя! Изучать распознавать и получать от этого кайф. А не ждать запланированного результата. Вал по плану-план по валу. Жуткая действительность долгого промежтка - декада моей жизни по плану, а вместе с тем (с работой) и вся моя жизнь трансформировалась в план-факт и сверку +/- с глубоким анализом что не так и дальнейшим планированием и исполнением с максимально минимальными отклонениями от плана.
4 раз После сеанса спешу домой, в смысле к мужу и к ребенку, а что это дом, эта квартира и все что в ней полностью отсутствует. Где мой дом, я не знаю.:( Во мне в моем одиночестве и моем исследовании самой себя. Вот там мне комфортно на сейчас. Что дальше, то что дальше то и есть пусть оно там и будет. Мне хорошо в моем сейчас и с моими новыми ощущениями. Верхушничество. А расслабиться по верхушечному - никак. Глубже в себя и к себе. Паразительное чувство собственного вранья перед собой. Ощущение грязи от лжи самой себе в собственных ощущениях. И все время сверка с лакмусом - а не выдумываю ли я? А не внушила ли я себе. На сеансе, есть яркие оттенки их не пропустишь, а в промежутке...лес, кусты, цветы, трава, тишина прохлада....вот была бы голова, голова что надо:)
И ЕШО, о самом сеансе, в какой то момент, подстройки моего тела под меня и меня под него, глубокое ощущение руки Андрея в моем животе, словно он обнял каждую внутринку моей брюшной полости в отдельности. Он искусный настройщик, чудесный обладатель камертона человеческих тел и умов. Для отсутствия лирики и соплеслюнявости добавлю, что в этот же момент в грудную клетку мне поточечено втыкали, по всей видимости, тот самый камертон:) Боль была еще та, да и отходняки тоже. Подобное по ощущениям я испытвала только при отходняках от спинального наркоза после кесарева. Озноб - зуб на зуб не попадает. ( Ах, куда подевался Кондратий? Я знаю у кого его спросить:)) Теперь вот обживаюсь с последствиями и они очень многословны, вернее многобуквенны. Что будет к завтра вечеру - очень интересно прожить медленно и со вкусом это ощущение, не смотря на подключившияся мозг. Меня не покидает желание чувствовать, проживать без спешки, с ароматом, холодм жаром и всеми трансформациями.
"убрать застой, запустить движение в организме, чтобы он мог включить механизм самоисцеления, а для этого необходимо избавить тело, ум и дух от зажимов и блоков, которые мешают ему правильно и гармонично функционировать" цитата от Турчиных по всей видимости. Это со мной и делают. Пока что без головы было самое лучше а с телом - ?хм...с телом - интересно.
Буду считать что у меня офигенская интуиция. Не помню к чему и о чем но перед сеансом сказала - сделай человеку больно, а потом верни как было, и ему будет хорошо. Это как раз таки краткое резюме сеанса. Было жутко больно, а потм перестало. Все что происходило в момент боли можно по разному описать и привязать к иллюзи тела и мозга дабы скрасить боль. Хотя боль была терпимой, я ж не орала. Да и при схватках, кстати, я не орала тоже:)) Что есть боль не терпимая для меня? Страшно подумать. По моему - душевная. Она то меня и вгнояет в неизведанные глубины с жуткими тупиками сознания. А тело в этот моент стонет от разлада с головой и душой. А голове то некогда, она ищет самобичевания и смакует садо-мазо от обид и "таскания дня вчерашнего взаплечном рюкзаке"
Вот оно резюме от Н.Фоменко Не таскай с собою День вчерашний в рюкзаке, <Загляни в себя, какая Там любовь и красота. >
Обида. Это моя самая частая реакция на все. Зачем я себя сравниваю и надеюсь? Правая сторона наполнена и живет. Алевая вот обижается, видать, что правая полнее и живее:)) Маялась - маялась и решилась не дожидаясь усыпления детя вытянуть комплекс и сделать. Первый раз за все время познавания РЗ меня накрыло горячей волной. Апогей был в нм. причем пытающийся меня наклонить бегающий вокруг полуторогодавас "не сбил с пути". Разрыв энэргии случился в главном упражнее, это было в6, ребенок просто зацепил меня за ногу и пытаясь отбалансировать завязь распалась и энэргия утекла-размазалась. Аккумуляция при повторном исполнении в6 была много слабее, Да еще и к самомы выбросу деть прибежал и уткнулся мне чуть в самую промежность. Все на смарку...:))) Жду засыпания теперь:) и буду повторять. А вот полегчать полегчало. Почистило:)
Вот уж во истину про недоделаный выброс. Разорвет! Досталось и мне и ребенку. С матом на деточку...опять вернулась к тому с чего начала.....кмоплекс вины. Сама *бнулась башкой об угол в ванной, пока деть под ногами толкался. Сама виновата, сама не внимательно мотнулась в сторону и въехала. Вроде и сдержалась и даже порадовлась а как результат на последующие его вопли от боли режушихся зубов рассыплась злом на него и Обида на него и комплекс вины из за этого. Нет своего времени все время с ним. Сконцентрироваться на сеьбе и своих ощущениях не могу! Мне не хвататет свободы!! Я Хочу найти саму себя!!! Тишины ну дайте дайте тишины!!!!!
5 раз Осознанное существование. Голова и тело. Слаживаютсяь движений и эмоций. Начало пути. Вернее возвращение к хорошо забытому состоянию. Ощущение счастья в животею Самодостаточность. Андрей- человек космос.
Три орешка для золушки. Любимая сказка из детства и я в нее попала. Странное стечение обстоятельств, которое и породило этот ассоциативный ряд. Сперава я познакомилась с необычными для меня людьми. Потом детеныш на развивашке делал поделку из трех орешков. Потом и снова вопросы Андрея и мои сбивчивые ответы. И вот -сегодня! Оно у меня появилось!!! Сегодня. Я как те три орешка поочереди раскрываюсь сама для себя и с любопытством вытягиваю новый наряд с удивлением изумлением ожиданием чуда. Чуда СЕГОдня.Все очень ново. Для большинства ощущений еще нет названий. Есть сопоставление меня вчера и меня сейчас. По новому реагирую на уже встречаемых раньше людей. Желание отказаться от одних людей и встретить новых- смена парикмахера, к примеру. Ходила к одной а сёгодня к другой. Для кого то это покажется странным, а для меня это важный момент. Предыдущая особа по моим ощущениям легкая - воздушный шар. Сами понимаете о чем я. А сегодня я пришла к другой, раньше несколько раз не срасталась стрижка у нее. А сегодня -да. Совпадение. Или жизнь встречает нас с теми с кем надо и тогда когда надо и мы готовы. Новая-спокойная и наполненная. Гармоничная.
Стала возвращаться голова. Воспоминания. Ассоциативно стали возвращаться. Из музыки,запахов, чужих случайных фраз. Образы стали всплывать как конструкции из фильма Начало. Вот оно мое новое начало. Шанс на начало и его продолжение. Пройдя человеком без детства,школы и себя я становлюсь чем то новым. Хочу расслабиться и отдаться этому кудеснику. Отключить голову. Нет ее. Тело. Хочу чувствовать им. Всем телом. Видеть к лет очками и ими о связать.Опять цель...:( грустна но она мне приятна. Исключить ожидание и минимизировать перспективное планирование. Продолжение? А как получится:)
Получается, прошла неделя после 7 сеанса....а про 6 я тоже ничего не отметила, потому как кол-во впечатлений от первых пяти были слишком яркие и экстравертные. А теперь, все как то изменило вектор. Мое предыдущее опустошение ир азбросанность векторов моего отношений теперь причесались. И пока не готовы перераспределиьтся так чтоб что то отдавать. Надо наполнить пустоту и осознать все пережитое с Андреем.
5 и 6 сеанс перепутались -работали со ступнями. очень было приятно и интересно. А какой то из этих визитотв, я таки смогла расслабиться! Вроде это было в 6 раз! И мне таки продавили спину. Помогла расслабиться мне картина Мастера - Лил! И слова Андрея что я медуза! ТАк я весь сеанс и бормотала про себя - я медуза, я медуза. Зато продавили мне спину в районелопаток.
7 раз был очень болезненным. Лишили меня блевой девственности. Теперь я хожу совсем по другому. Именyо по другому. Ставлю ноги иначе. Да все вобще -иначе. Ощущение что я регенерирую. Боль стала проявляться жжением. а не просто тянет и ноет.
8 раз. Больно говорите:) А нате вам ешо! Да, не очень много, но бООООльно. Шея и мизинцы. Капец. Спасло только то что я тесто -я тесто-я тесто. Иначе бы орала в голос. Если все тайско0тибетские метолдики массажа вот такие то блин, Ну и методы у вас суровые восточные люди:) Перестать задавать вопрос как и соединить голову с телом. Под контроле, да перегородка падает, и чувствуется общее целое. А как сама на сама, сразу "период ожидания" и жизнь не сейчас а в сплошном планировании хочу. Потеря вкуса теккущего момента. И еще, очень интересно во время сеанса в голове, когда Андрей рядом стоял была картинка, как ладонь, наполненная светлыми шариками, только вот, если воспринимать ладонь как проекцию тела, в левой ноге шариков не хвататло. А левая нога так мне покоя и не дает. Бо-бо ее...
Голова после сеанса болела и в воскресенье после обеда тоже болела, пришлось перед сном выпить нурофен. Очень она мне мешала, голова больная. Зато с утра встала с четким ощущением наличия в организме отравляющих веществ. Токсикоз этакий.Похмельный. Раньше я этого не замечала или не обращала внимания. К обеду отпустило. Стала слышать звуки, которые были незаметными. Т.е. включился эффект присутствия в действии. Т.е. в обыденном ежесекундном действии. Слушу как хрустит лук под ножом. Или ощущаю какое белье после стирки с кондеем и без. Мелочи, а они стали отмечаться.
Появился "светофор" регулирующий течение мыслей. РАньше,е сли мысль меня всплывала то я ее мусолила. И неоднократно. Теперь если мысль "вредная" по моим новым ощущениям, я ее выкидываю, переступаю. Если она возвращается снова выкиываю. Восновном выкидываю мысли сравнительного значения либо оценочного. Мысли которые мои, я их проживаю. проживаю до сути. Грусть грущу злюсь-злюсь. Не устраиваю ярмарку тщеславия внутри себя. Раньше я это вовсе не рефлексирова.
9 раз. Пришла с осознанием эффкта присутствия в каждом моменте и осознанием что весь мой геморрой(кста в прямом и переносном смысле) и головные и из за мое головы. Андрей на третьем или втором сеансе точно сравнил что царя в моей голове убрала уборщица и сидит в моей башке и руководит шва рами и тряпками. А больше то она ничего не знает. Как мои родитель часто мне говаривал о том что я без царя в голове, так оно и вышло. Причина замещения мне ясна она в моем главном воспитателе и его методиках,которые намертво укоренились в моей голове и сделали из меня отличную болванку под за точку из меня в иной ка. А винтик уже я сама позволила из себя слепить. Винить некого. То что было в детстве прошло. Теперь осуществлено смещение уборщицы. Буду пестовать царя в своей голове. С комплексом вины попроще но не отпускает. Мне все еще "надо"ехать на нг к родителм, но комплекс вины за то что я не поеду уже не той силы. И желание не поехать, все-таки, преобадает.
по телесным ощущениям, я себя последний раз так чувствовала когда мне было лет 25-26, как раз самое начало мое работы в маленьком подразделении огромной корпорации. Не без помощи корпорации и ее руководителей из меня было сделано еле трепещущееся тело и много самобичующегося мозга. после 9 сеанса, в конце,я лежала с ощущением счастья и полноты ощущений. Левая сторона была горячая, хорошо разогретая, наполненная как молоком что ли - по ассоциациям. Ощущение счастья что я есть. Есть в тот самый момент. Здесь и сейчас, просто от бытия. Обыденность , конечно ретушировала эти эмоции, но суть осталась.