Дико смешно
eva_apple
Прочла, что в некоторых передовых и лучезарных странах обычную ангину лечат мороженым. Почувствовала себя алкоголиком, которому прописали водку, три раза в день по поллитра.
Поэтому, когда на днях у меня заболело горло, уверенно вошла в сельпо возле работы и отважно купила свой любименький пломбир. Его, кстати, там никто кроме меня не покупает, унылая, неприметная обертка скрывает умопомрачительное по вкусу нутро.
Прям как в старинных романах про хороших девочек: под серой внешностью ураган страсти.
Представляю, как прибалдели микробы, когда вместо привычного малинового чая к ним приехал холоднющий пломбир с обломками вафель.
Приятно думать, какая там началась паника и смута: все бегают, мерзнут, матери-микробы обнимают плачущих замерзающих детей, кричат отцу-микробу: Вась, звони на вокзал, бронируй билеты, надо спасаться, уезжать из этой блядской наташи.
Отцы-микробы вскочили с диванов, побросали газеты, думают: ну еб твою мать, нигде покоя нет.
Главный микроб собрал всех на главной площади, за левой миндалиной и говорит: спокойно, граждане, она сейчас на работе, следующее мороженое приедет не раньше полудня, объявляю эвакуацию, берите только необходимое, чуть-чуть слюны.
Так я радостно развлекалась и мне даже легчало, только ночью становилось хреново, потому что нельзя одновременно спать и лечиться мороженым, а спать на грелке со льдом (была такая идея)я пока морально не готова.
А вчера горло заболело у всех остальных, кроме кота.
Так, думаю. Сейчас я вас вылечу. И говорю такая мужу:
- Отгадай чем я лечу горло? Мороженым! Так делают в Италии и на Кубе, мне девочка в интернете сказала.
Он смотрит внимательно, как психотерапевт на вновь поступившего в шапочке из фольги:
- Боюсь, я не тот парень, который может поверить в эту херню.
Ну а я уже вошла в раж, начала махать руками, рассказывать, что подумай сам, после удаления миндалин всем прописывают мороженое, вот и ответ - мороженое лечит получше малины, попробуй - оценишь.
В итоге, весь вечер мы ели пломбир, а я в ажиотаже грозно кричала дочке: ты уже съела эскимо? а почему нет? ты собираешься лечиться или нет, в конце концов?
А сегодня встала с температурой, дочка сипло кашляет из своей комнаты, и у меня есть ровно двадцать минут, чтобы съесть свое любимое лекарство, потому что через двадцать минут проснется М., а, судя по тому, как он хрипел всю ночь, мороженого я больше не увижу никогда.
Ну ничо, малина тоже вкусно.
Прочла, что в некоторых передовых и лучезарных странах обычную ангину лечат мороженым. Почувствовала себя алкоголиком, которому прописали водку, три раза в день по поллитра.
Поэтому, когда на днях у меня заболело горло, уверенно вошла в сельпо возле работы и отважно купила свой любименький пломбир. Его, кстати, там никто кроме меня не покупает, унылая, неприметная обертка скрывает умопомрачительное по вкусу нутро.
Прям как в старинных романах про хороших девочек: под серой внешностью ураган страсти.
Представляю, как прибалдели микробы, когда вместо привычного малинового чая к ним приехал холоднющий пломбир с обломками вафель.
Приятно думать, какая там началась паника и смута: все бегают, мерзнут, матери-микробы обнимают плачущих замерзающих детей, кричат отцу-микробу: Вась, звони на вокзал, бронируй билеты, надо спасаться, уезжать из этой блядской наташи.
Отцы-микробы вскочили с диванов, побросали газеты, думают: ну еб твою мать, нигде покоя нет.
Главный микроб собрал всех на главной площади, за левой миндалиной и говорит: спокойно, граждане, она сейчас на работе, следующее мороженое приедет не раньше полудня, объявляю эвакуацию, берите только необходимое, чуть-чуть слюны.
Так я радостно развлекалась и мне даже легчало, только ночью становилось хреново, потому что нельзя одновременно спать и лечиться мороженым, а спать на грелке со льдом (была такая идея)я пока морально не готова.
А вчера горло заболело у всех остальных, кроме кота.
Так, думаю. Сейчас я вас вылечу. И говорю такая мужу:
- Отгадай чем я лечу горло? Мороженым! Так делают в Италии и на Кубе, мне девочка в интернете сказала.
Он смотрит внимательно, как психотерапевт на вновь поступившего в шапочке из фольги:
- Боюсь, я не тот парень, который может поверить в эту херню.
Ну а я уже вошла в раж, начала махать руками, рассказывать, что подумай сам, после удаления миндалин всем прописывают мороженое, вот и ответ - мороженое лечит получше малины, попробуй - оценишь.
В итоге, весь вечер мы ели пломбир, а я в ажиотаже грозно кричала дочке: ты уже съела эскимо? а почему нет? ты собираешься лечиться или нет, в конце концов?
А сегодня встала с температурой, дочка сипло кашляет из своей комнаты, и у меня есть ровно двадцать минут, чтобы съесть свое любимое лекарство, потому что через двадцать минут проснется М., а, судя по тому, как он хрипел всю ночь, мороженого я больше не увижу никогда.
Ну ничо, малина тоже вкусно.