Про кота
Как вы думаете, кто встречает меня первый, когда я открываю калитку? Нет, не собаки. Собаки виновато виляют хвостами на безопасном расстоянии, потому что крыльце сидит он - черный кот. Кота зовут Маврик, если кто с ним еще не знаком.
Сидит и недовольно сверкает глазами в мою сторону. Мол, сколько можно тебя ждать? Я устал, я замерз, я промок, я голоден, в конце-концов!
Совсем не по-джентльменски отпихнув меня в сторону, Маврик первый влетает в открывшуюся дверь и мчится на кухню. И тут начинается спектакль одного кота.
Если я по какой-то причине сразу не накормила страждущего ( ну мало ли, может накануне провинился, сожрав колбасу или развалившись на свежевыглаженном белье), то Маврик, преследуя меня по пятам, орет хриплым басом, периодически хватая меня лапкой (не когтями!) за ноги.
Если я игнорирую эти заигрывания, то борьба за ужин переходит во вторую стадию. Маврик садится у своей миски и начинает молча гипнотизировать её, раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени тяжело вздыхая.
Если и это не помогает, кот начинает откровенно давить на жалость, демонстративно и с грохотом вылизывая пустую миску.
Если же я, бессовестная жадина, остаюсь глуха и слепа, наступает четвертая стадия: Маврик начинает "умирать" посреди кухни.
Выйдя на середину, он садится на задние лапы, складывая передние на груди, закатывает глаза и шмяк! валится на спину, скорбно поджав хвост. Причем валится с таким расчетом, чтоб я каждый раз запиналась за него, когда прохожу мимо. Когда я нахожу обходные пути, кот оперативно переползает на новое место, чтоб вновь оказаться у меня на дороге.
Тут я, как правило, не выдерживаю и "несчастный страдалец" с урчанием уминает положенный рацион. Слопав две-три миски он, облизываясь, поворачивается ко мне и всем видом явственно говорит: "Ну, червячка я заморил, теперь давайте ЖРАТЬ!"
Сидит и недовольно сверкает глазами в мою сторону. Мол, сколько можно тебя ждать? Я устал, я замерз, я промок, я голоден, в конце-концов!
Совсем не по-джентльменски отпихнув меня в сторону, Маврик первый влетает в открывшуюся дверь и мчится на кухню. И тут начинается спектакль одного кота.
Если я по какой-то причине сразу не накормила страждущего ( ну мало ли, может накануне провинился, сожрав колбасу или развалившись на свежевыглаженном белье), то Маврик, преследуя меня по пятам, орет хриплым басом, периодически хватая меня лапкой (не когтями!) за ноги.
Если я игнорирую эти заигрывания, то борьба за ужин переходит во вторую стадию. Маврик садится у своей миски и начинает молча гипнотизировать её, раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени тяжело вздыхая.
Если и это не помогает, кот начинает откровенно давить на жалость, демонстративно и с грохотом вылизывая пустую миску.
Если же я, бессовестная жадина, остаюсь глуха и слепа, наступает четвертая стадия: Маврик начинает "умирать" посреди кухни.
Выйдя на середину, он садится на задние лапы, складывая передние на груди, закатывает глаза и шмяк! валится на спину, скорбно поджав хвост. Причем валится с таким расчетом, чтоб я каждый раз запиналась за него, когда прохожу мимо. Когда я нахожу обходные пути, кот оперативно переползает на новое место, чтоб вновь оказаться у меня на дороге.
Тут я, как правило, не выдерживаю и "несчастный страдалец" с урчанием уминает положенный рацион. Слопав две-три миски он, облизываясь, поворачивается ко мне и всем видом явственно говорит: "Ну, червячка я заморил, теперь давайте ЖРАТЬ!"