Некоторые размышления об алгоритме запрета драк

Dec 17, 2013 12:45

По итогам вчерашнего поста возникло несколько вопросов в комментариях ( Read more... )

Leave a comment

mamabubusek December 17 2013, 17:03:05 UTC
Смотрите, нет нужды решать конфликт сразу и навсегда, да это и невозможно, пока дети живут в одном пространстве, проблема ограниченности ресурсов будет процветать. вопрос в том, как облегчить совместное проживание, какие механизмы урегулирования будут работать в таких ситуациях.
если родитель берет на себя власть решать, как надо поступить, он будет ориентироваться на местности. нет задачи решить конфликт наилучшим способом, или наибыстрейшим, или долгоиграющим и т.п.
Есть задача его решить и перевести эту область под свой контроль, чтобы управлять ситуацией. чтобы эти конфликты были в руках у мамы.
это довольно хлопотно, т.к. проще детей оставить друг на друга, а контроль конфликта требует много сил и энергии. вот правильно Таня выше пишет - где ресурс взять? и часто из-за недостатка ресурса тема конфликтов уходит в мир детей, которые начинают решать конфликты сами, через драку, вранье и проч. неприятные вещи.
что касается конкретных ситуаций, то нет универсального рецепта, что делать. все дети разные, в разных ситуациях могут вести себя по-разному. например, один ребенок раним, другой, наоборот, толстокож. один устал, другой нет. один маленький, другой большой. один считает, что его требования справедливы и истинны, второй - внезапно тоже. нет таких фраз и слов, которые бы разом выключили конфликт. это просто невозможно, их придумать. потому что жизнь меняется, в конце концов, мама тоже в разном состоянии бывает, устала, не выспалась, болеет, злится на папу...

иногда действительно можно дать булку, иногда - своей властью запретить что-то делать, не вдаваясь в разговоры, иногда уговорить и обменять на какие-то приятные няшки вроде почитать книжку или вместе что-то сделать. в конце концов, организовать поход в гости к друзьям, чтобы там смотреть мультики в час икс, ввести новые правила просмотра телевизора, ограничив это время (но без перевода стрелок на другого ребенка). было бы желание, а решение найти можно, если ставить перед собой цель убрать конфликтную ситуацию, то надо работать не с педагогическими приемами и методиками, кто что кому сказал/дал, и какие последствия у этого будут в кратко-, средне- и долгосрочной перспективе, а непосредственно с восстановлением статуса-кво в вопросе ресурсов. принимая на себя все тяготы этого процесса, в частности, поиск компромисса.

но: как сработают эти человеческие факторы, заранее со стороны предсказать нельзя, это и есть тот самый сферический конь в вакууме.
у меня сейчас работают диалоги, когда я выступаю переводчиком. не факт, что через год они будут продолжать работать.

не стоит ставить цель с помощью решения конфликта исправить поведение. решение конфликта, запрет на драку - всего лишь решение конфликта и запрет на драку. исправление пакостного поведения (из примера про нарочную порчу вещи) - это другая сфера.

Reply

dashca_enotik December 17 2013, 19:24:55 UTC
Мне просто плохо ясно, какие вообще методы урегулирования бывают. Я сколько не читаю про детей, все время в это упираюсь. Мама может запретить - а ребенок может и не послушаться, а что тогда?
Понятно, что проблема непослушания не заивсит от наличия сиблинга, но все-таки... меня ставили в угол, могли по попе дать, могли оставить без "компьютерного времени" в качестве наказания - у всех этих вариантов есть отрицательные побочные эффекты, про все написаны статьи "не делайте так", а альтернативные методы вроде альфапарентинга говорят, что нужно просто больше внимания уделять ребенку и тогда будет мир и гармония и неполушания вообще не будет.

Ааа, короче я ничего не понимаю в детях, не знаю даже как я справлюсь с одним ребенком, а еще хочу не одного! Вся надежда на то, что как-нибудь Господь увидит, как я стараюсь, и направит, и поможет, сама я с этим точно не справлюсь!

Reply

mamabubusek December 18 2013, 04:24:36 UTC
мне кажется, неправильно ждать от ребенка послушания. даже не неправильно, а бессмысленно. сопротивление - это прекрасная штука, это характер, это воля, это стержень. вопрос в том, как с этим жить :)
вот я всегда думаю в таких случаях о танго, - сложный танец, импровизационный, основанный на внутреннем понимании, что делает партнер, на подстройке. с непослушанием похоже, - идет притирка, поиск путей для взаимного сотрудничества. и непослушание будет длится всю жизнь, потому что родители - самый первый тренажер для ребенка в социализации.
это нормально и правильно, что ребенок растет и пробует разные пути и подходы, это и есть взросление. и нормально, что родитель держит удар. вопрос в том, как держать удар правильно, чтобы не оскорбить и не унизить ребенка, не дать слишком много ненужной еще свободы, но и не задушить сопротивление, оставив мало кислорода и места для сопротивления.
и очень важно расчистить пространство для этого сотрудничества, выполоть сорняки. например, взять на себя свою часть ответственности в отношениях, - решение, как будет развиваться конфликт.

кстати, вопрос с сопротивлением очень интересный. например, я могу уступить ребенку, не считаю необходимым стоять на своем "нет" до последнего, если ребенку ну очень надо. и каждый раз оговариваю, что меняю решение потому, что принято оно было из-за неверной оценки ситуации, точнее из-за того, что я недооценила нежелание ребенка. дети очень благодарны за такие уступки, они видят, что мама - нормальный человек, способный к диалогу. но это отнюдь не всегда происходит, так как меня переубедить непросто)))

мне кажется, очень правильно не строить каких-то планов, а надеяться на Господа, который направит. потому что - будет день, будет пища:)

Reply


Leave a comment

Up