Аве психотерапия
Я невыгодный клиент для психолога. Приезжала кchesnova всего 3 или 4 раза, последний раз где-то в январе, и меня с того самого раза все еще нагоняет открытиями и плющит, нагоняет и плющит. Только начнет формулироваться новый запрос, я радостно собираюсь записаться, а в голове всплывают все наши беседы, я задаю сама себе нужные вопросы... и опять приходит волна. Я "в терапии" и она со мной происходит, сама.
В общем, после одной консультации, за прошедшие месяцы:
Осознала, что ежедневно, ежесекундно, годами и десятилетиями я вливала бездны энергии в поддержание своей "позы в жизни", что-то типа "ах вы так, я от вас уйду" (и не ухожу). Осознание было как ведро воды для бастинды: этот узел зашипел и растаял, и осталась груда грязных тряпок. Меня с неделю колбасило телесно. Сначала пару дней прям крутило - отпускало. Живот, руки, ноги... Потом несколько дней легкость и эйфория. Потом вернулась к нейтральному состоянию. Но начала петь дома, впервые за много лет.
Потом искала причины страха перед конкуренцией, и крошечка за крошечкой внезапно добралась до самых глубин. Увидела там, что я не просто завишу от чужого мнения, а прямо-таки ожидаю, что мне расскажут, кто я такая, и вручаю любым людям право решать за меня, Какая Я. Этот бред - полная правда. Это осознание тоже не обошлось без телесного всплеска. Как только я в своем воображении забрала из посторонних рук "бразды правления собой" и вручила их самой себе, чтобы самой отвечать за свой имидж... как у меня адски скрутило живот, и всю ночь я провела не отползая далеко от санузла, ибо лучше не становилось. Утром вызвала скорую, лечить меня от отравления... сказали, отравления нет. Но сутки пролежала бревном, встать вообще не могла. Конечно же, отравилась! :) Но совпадение было четким.
Обнаружила, что я не принимаю права ребенка и собаки на свою собственную волю и свои желания, и с трудом расширила границы принятия, впустив в нее сына и зверя. Кстати, именно после этого у Митьки сошла на нет аллергия, которая по табличке про психосоматику связана с неприятием. Но это тоже совпадение, конечно. Просто ЖКТ дозрел :)
Еще обнаружила у себя полный запрет на проявление собственной воли, и тем паче навязывание моей воли кому бы то ни было, включая младенца и собаку. То, что я на них орала, было не выражением воли ("сделайте так, как я сказала"), а воплем бессилия и слабости ("я в ярости, потому что вы делаете не так как мне надо"). Орать перестала вообще, отношения улучшились, я стала реже чувствовать себя придурошной. Стало стыдно перед прошлой собакой.
Еще мне приснилась моя Большая Любовь. Встав рядом с Ним и наполнившись Чувствами, я посмотрела на них новым взглядом и увидела на своем теле Броню Страха - вот прямо такие тяжелые бляхи плотного страха на груди и на животе. Сняла их. И не смогла определить после этого, из чего еще состояла моя любовь, кроме страха.
Сегодня узнала, что для меня Любовь неразрывно связана с Болью где-то в самой глубине души. Ожидаю ее от всех, кого люблю, и, конечно же, это случается. Осознала, и надрыв ушел, стало легче дышать, физически.
И пока НЕ разобралась: 1. как выставить границы и заиметь неприкосновенный внутренний мир, и 2. как перестать мучиться чувством тотальной до абсурдного моей ответственности за ребенка и все, что он чувствует и делает.
В целом это пока похоже на попытку рассортировать вещи, кучей наваленные в огромный контейнер для переезда, и залитые сверху водой с грязью и илом, ныряя между ними с аквалангом. Нащупаешь что-нибудь слизистое в темноте, и надо решить, что это вообще и с чем это объединить. Потом - БА, да это шкаф.
Короче, не скучно.
И UPD 15 мая, чтобы не плодить посты:
Обнаружила в себе страх перед осуждением Посторонних людей, причем без привязки к ситуации: "Все люди про меня могут подумать плохо, я беззащитна перед осуждением". Тут же поняла, что у меня нет Поддержки Близких. Мысленно поддержала сама себя, поставила рядом с собой-плачущим-ребенком - себя-Взрослую (просто вспомнила свое ощущения, когда я других утешаю). Страх закрылся, мне стало спокойно.
И через несколько дней выплыл огромный страх перед Старшим Мужчиной, его гневом и наказанием, живот сжимало ужасом пол дня, лежала и дышала... вспомнила две истории: 1. поход с папой на пляж, когда мы должны были загорать и купаться по секундомеру, а потом сбежали качаться на лодках, и там он нас НАСТИГ и был страшен в гневе, и 2. мой первый самостоятельный поход в магазин, когда мне было очень страшно и непонятно, но я справилась, все купила, а оказалось - не то - и меня высмеяли дома, и потом постоянно вспоминали эту историю. Обе истории пришлось сто раз переиграть в уме, и стало полегче, когда я их изменила: папа купался вместе с нами, на лодки пошел вместе с нами, и другой Близкий Взрослый встал на защиту, если он сердился. В магазин я сходила "за спиной" у себя-маленькой, для поддержки. Ничем не помогала, но была готова защитить и поддержать в случае необходимости. Похвалила себя-маленькую за мужество и самостоятельно (пусть и неправильно, из-за недостатка данных в заказе родителей) принятое решение о покупке, и дома все радовались.
После этого я встала с дивана и впервые за много-много лет поехала в незнакомое новое место без паники и ужаса, от которых все эти много лет не находилось лекарства.
В общем, после одной консультации, за прошедшие месяцы:
Осознала, что ежедневно, ежесекундно, годами и десятилетиями я вливала бездны энергии в поддержание своей "позы в жизни", что-то типа "ах вы так, я от вас уйду" (и не ухожу). Осознание было как ведро воды для бастинды: этот узел зашипел и растаял, и осталась груда грязных тряпок. Меня с неделю колбасило телесно. Сначала пару дней прям крутило - отпускало. Живот, руки, ноги... Потом несколько дней легкость и эйфория. Потом вернулась к нейтральному состоянию. Но начала петь дома, впервые за много лет.
Потом искала причины страха перед конкуренцией, и крошечка за крошечкой внезапно добралась до самых глубин. Увидела там, что я не просто завишу от чужого мнения, а прямо-таки ожидаю, что мне расскажут, кто я такая, и вручаю любым людям право решать за меня, Какая Я. Этот бред - полная правда. Это осознание тоже не обошлось без телесного всплеска. Как только я в своем воображении забрала из посторонних рук "бразды правления собой" и вручила их самой себе, чтобы самой отвечать за свой имидж... как у меня адски скрутило живот, и всю ночь я провела не отползая далеко от санузла, ибо лучше не становилось. Утром вызвала скорую, лечить меня от отравления... сказали, отравления нет. Но сутки пролежала бревном, встать вообще не могла. Конечно же, отравилась! :) Но совпадение было четким.
Обнаружила, что я не принимаю права ребенка и собаки на свою собственную волю и свои желания, и с трудом расширила границы принятия, впустив в нее сына и зверя. Кстати, именно после этого у Митьки сошла на нет аллергия, которая по табличке про психосоматику связана с неприятием. Но это тоже совпадение, конечно. Просто ЖКТ дозрел :)
Еще обнаружила у себя полный запрет на проявление собственной воли, и тем паче навязывание моей воли кому бы то ни было, включая младенца и собаку. То, что я на них орала, было не выражением воли ("сделайте так, как я сказала"), а воплем бессилия и слабости ("я в ярости, потому что вы делаете не так как мне надо"). Орать перестала вообще, отношения улучшились, я стала реже чувствовать себя придурошной. Стало стыдно перед прошлой собакой.
Еще мне приснилась моя Большая Любовь. Встав рядом с Ним и наполнившись Чувствами, я посмотрела на них новым взглядом и увидела на своем теле Броню Страха - вот прямо такие тяжелые бляхи плотного страха на груди и на животе. Сняла их. И не смогла определить после этого, из чего еще состояла моя любовь, кроме страха.
Сегодня узнала, что для меня Любовь неразрывно связана с Болью где-то в самой глубине души. Ожидаю ее от всех, кого люблю, и, конечно же, это случается. Осознала, и надрыв ушел, стало легче дышать, физически.
И пока НЕ разобралась: 1. как выставить границы и заиметь неприкосновенный внутренний мир, и 2. как перестать мучиться чувством тотальной до абсурдного моей ответственности за ребенка и все, что он чувствует и делает.
В целом это пока похоже на попытку рассортировать вещи, кучей наваленные в огромный контейнер для переезда, и залитые сверху водой с грязью и илом, ныряя между ними с аквалангом. Нащупаешь что-нибудь слизистое в темноте, и надо решить, что это вообще и с чем это объединить. Потом - БА, да это шкаф.
Короче, не скучно.
И UPD 15 мая, чтобы не плодить посты:
Обнаружила в себе страх перед осуждением Посторонних людей, причем без привязки к ситуации: "Все люди про меня могут подумать плохо, я беззащитна перед осуждением". Тут же поняла, что у меня нет Поддержки Близких. Мысленно поддержала сама себя, поставила рядом с собой-плачущим-ребенком - себя-Взрослую (просто вспомнила свое ощущения, когда я других утешаю). Страх закрылся, мне стало спокойно.
И через несколько дней выплыл огромный страх перед Старшим Мужчиной, его гневом и наказанием, живот сжимало ужасом пол дня, лежала и дышала... вспомнила две истории: 1. поход с папой на пляж, когда мы должны были загорать и купаться по секундомеру, а потом сбежали качаться на лодках, и там он нас НАСТИГ и был страшен в гневе, и 2. мой первый самостоятельный поход в магазин, когда мне было очень страшно и непонятно, но я справилась, все купила, а оказалось - не то - и меня высмеяли дома, и потом постоянно вспоминали эту историю. Обе истории пришлось сто раз переиграть в уме, и стало полегче, когда я их изменила: папа купался вместе с нами, на лодки пошел вместе с нами, и другой Близкий Взрослый встал на защиту, если он сердился. В магазин я сходила "за спиной" у себя-маленькой, для поддержки. Ничем не помогала, но была готова защитить и поддержать в случае необходимости. Похвалила себя-маленькую за мужество и самостоятельно (пусть и неправильно, из-за недостатка данных в заказе родителей) принятое решение о покупке, и дома все радовались.
После этого я встала с дивана и впервые за много-много лет поехала в незнакомое новое место без паники и ужаса, от которых все эти много лет не находилось лекарства.