(no subject)
Давненько не заглядывала в сообщества, начитавшись пренаталу и малышей за последние 2 недели как то не хорошо себя чувствую. после малышей вечный осадок остается, что я недомать. что я плохо воспитываю своих детей и т.д., после пренатала беременеть и рожать больше не хочется(ага зарекалась ворона г-но не клевать, потискав Лёшку очень так как то хочется все таки доооочкуууу)
чадушки дрыхнут, пуская слюни на свои подушки, муж тоже ножками во сне подрыгивает, одна я сижу и таращусь в монитор, напилась кофею, теперь вот жду когда попустит:)
а вообще как то все странно, в последнее время живу как во сне, и будто вижу себя не изнутри себя, а как бы со стороны. и как то страшновато- вот новый год, вот он, год, уже заканчивается, так быстро течет время, а скоро уже 28 лет, и Мишка почему то так быстро растет и меняется. И почему то от всего этого как то тоскливо, так хочется всё поставить на паузу и как следует насладиться моментом, а не выходит, потому что время несется галопом, и мы вслед за ним, глотая пыль.
и где то зачем то же я услышала, что слишком хорошо все не бывает, за все, что когда то было хорошо, ПОТОМ придется платить двойную цену.... очень хочется верить, что свою цену я заплатила авансом...
может это приближение праздников на меня так действует, а может что то еще
нервы плывут все время, то я спокойная как танк и мне вообще все пофигу, то я начинаю пениться как кока-кола от ментоса по каждому пустяку, при том самое неприятное, что не могу себя контролировать и сдерживать, когда деть меня введет в состояние боевого берсерка. кричу на него, а потом вместе с ним плачу и прошу прощения, а по ночам, когда Лешка засыпает, сажусь рядом со спящим Мишуткой, говорю с ним, глажу его светлую макушку и опять плачу. Мне его так жалко, и себя жалко, обоих в общем, а плачу от того что не знаю как дальше строить отношения с сыном, у меня создается впечатление что он меня не слышит совсем, а когда я уже начинаю кричать, он делает такие глаза, что мне тут же хочется пойти и просверлить себе висок дрелью.
Может все складывалось бы по другому, да нет, оно точно было бы совсем иначе, если бы Лёшкой кто то другой занимался чаще, не я, а я бы проводила больше времени с Мишкой, а получается, что Лешка на мне целый день висит на руках, а Мишка почти все время сам по себе или я с ним одной рукой -рисую, играю, леплю - А ХОЧЕТСЯ ТО С НИМ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ, ПОЛНОЦЕННО, КАК РАНЬШЕ, в итоге Мишка злится на меня, на Лёшку, я злюсь на него, на весь мир, и все катится к черту, мы опять ругаемся, кричим, плачем, а лучше от этого не становится никому.
а как раньше уже не получится, потому что нас уже четверо. это хорошо, это совсем даже не плохо, но бляяяаааа мне очень очень нужно что то сделать, чтобы Мишка перестал плакать, чтобы я перестала срываться, чтобы у нас с мужем наладился нормальный диалог, а не то что сейчас... только что...
хочу перемен, незначительных, но эффективных... а может просто пора завести нормальную подругу, с которой можно потрепаться обо всем,выпустить пар, сходить с детьми на прогулку, без детей выйти куда нибудь развеяться. Я тут совсем одна, ни с кем не общаюсь, кроме свекрови и свёкра, сижу дома, жру конфеты и схожу с ума. И иногда мне очень жаль, что кончилось то время, когда я организовывала всякие вечера, встречи, гулянки, планировала праздники, крутилась без устали среди людей,которые во мне нуждались и были мне рады... я была душой компании, центром тусовки и мне это чертовски нравилось! А сейчас вот эту часть моей жизни будто накрыли белой простыней, как это делают люди с мебелью, когда уезжают далеко и надолго, оставляя ее пылиться в своем старом доме. И все будто бы замерло. Да я живу своей жизнью. детки, семья, но все это- НЕ ВСЯ Я и мне не достает этой моей части.\
Я ненавижу свое отражение в зеркале, я не могу смотреть на мои старые фотографии, я не хочу ходить по магазинам и покупать одежду 54го размера чтобы как то прикрыть тот ужас в который я превратилась после рождения двух детей и начала спокойной семейной жизни. И как вот распутывать весь этот клубок? с чего начинать? как заставить себя шевелиться и где найти для этого стимул? Раньше в моменты,когда меня настигало подобное настроение меня за шкирку выволакивала сестра и подруга, но сестра сейчас за 150 кг по уши в собственном разводе, работе, детях; подруга уехала в другую страну, а я осталась одна.
а с мужем о многом не поговорить, он просто не понимает что меня не устраивает, а у меня складывается впечатление, что ему глубоко на все насрать, потому что он перестал на меня обращать внимания как на женщину. я удобное домашнее существо, которое обстирает, приберется, приготовит поесть, выслушает кучу всего, что он решит нужным сказать... но не женщина. а нечто бесполое. выходить на прямой разговор нет ни сил ни желания, после бесконечной войны с Мишуткой днем, не хочется тратить вечер на выяснения отношений еще и с мужем.
в общем как то накопилось, а поговорить не с кем....
чадушки дрыхнут, пуская слюни на свои подушки, муж тоже ножками во сне подрыгивает, одна я сижу и таращусь в монитор, напилась кофею, теперь вот жду когда попустит:)
а вообще как то все странно, в последнее время живу как во сне, и будто вижу себя не изнутри себя, а как бы со стороны. и как то страшновато- вот новый год, вот он, год, уже заканчивается, так быстро течет время, а скоро уже 28 лет, и Мишка почему то так быстро растет и меняется. И почему то от всего этого как то тоскливо, так хочется всё поставить на паузу и как следует насладиться моментом, а не выходит, потому что время несется галопом, и мы вслед за ним, глотая пыль.
и где то зачем то же я услышала, что слишком хорошо все не бывает, за все, что когда то было хорошо, ПОТОМ придется платить двойную цену.... очень хочется верить, что свою цену я заплатила авансом...
может это приближение праздников на меня так действует, а может что то еще
нервы плывут все время, то я спокойная как танк и мне вообще все пофигу, то я начинаю пениться как кока-кола от ментоса по каждому пустяку, при том самое неприятное, что не могу себя контролировать и сдерживать, когда деть меня введет в состояние боевого берсерка. кричу на него, а потом вместе с ним плачу и прошу прощения, а по ночам, когда Лешка засыпает, сажусь рядом со спящим Мишуткой, говорю с ним, глажу его светлую макушку и опять плачу. Мне его так жалко, и себя жалко, обоих в общем, а плачу от того что не знаю как дальше строить отношения с сыном, у меня создается впечатление что он меня не слышит совсем, а когда я уже начинаю кричать, он делает такие глаза, что мне тут же хочется пойти и просверлить себе висок дрелью.
Может все складывалось бы по другому, да нет, оно точно было бы совсем иначе, если бы Лёшкой кто то другой занимался чаще, не я, а я бы проводила больше времени с Мишкой, а получается, что Лешка на мне целый день висит на руках, а Мишка почти все время сам по себе или я с ним одной рукой -рисую, играю, леплю - А ХОЧЕТСЯ ТО С НИМ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ, ПОЛНОЦЕННО, КАК РАНЬШЕ, в итоге Мишка злится на меня, на Лёшку, я злюсь на него, на весь мир, и все катится к черту, мы опять ругаемся, кричим, плачем, а лучше от этого не становится никому.
а как раньше уже не получится, потому что нас уже четверо. это хорошо, это совсем даже не плохо, но бляяяаааа мне очень очень нужно что то сделать, чтобы Мишка перестал плакать, чтобы я перестала срываться, чтобы у нас с мужем наладился нормальный диалог, а не то что сейчас... только что...
хочу перемен, незначительных, но эффективных... а может просто пора завести нормальную подругу, с которой можно потрепаться обо всем,выпустить пар, сходить с детьми на прогулку, без детей выйти куда нибудь развеяться. Я тут совсем одна, ни с кем не общаюсь, кроме свекрови и свёкра, сижу дома, жру конфеты и схожу с ума. И иногда мне очень жаль, что кончилось то время, когда я организовывала всякие вечера, встречи, гулянки, планировала праздники, крутилась без устали среди людей,которые во мне нуждались и были мне рады... я была душой компании, центром тусовки и мне это чертовски нравилось! А сейчас вот эту часть моей жизни будто накрыли белой простыней, как это делают люди с мебелью, когда уезжают далеко и надолго, оставляя ее пылиться в своем старом доме. И все будто бы замерло. Да я живу своей жизнью. детки, семья, но все это- НЕ ВСЯ Я и мне не достает этой моей части.\
Я ненавижу свое отражение в зеркале, я не могу смотреть на мои старые фотографии, я не хочу ходить по магазинам и покупать одежду 54го размера чтобы как то прикрыть тот ужас в который я превратилась после рождения двух детей и начала спокойной семейной жизни. И как вот распутывать весь этот клубок? с чего начинать? как заставить себя шевелиться и где найти для этого стимул? Раньше в моменты,когда меня настигало подобное настроение меня за шкирку выволакивала сестра и подруга, но сестра сейчас за 150 кг по уши в собственном разводе, работе, детях; подруга уехала в другую страну, а я осталась одна.
а с мужем о многом не поговорить, он просто не понимает что меня не устраивает, а у меня складывается впечатление, что ему глубоко на все насрать, потому что он перестал на меня обращать внимания как на женщину. я удобное домашнее существо, которое обстирает, приберется, приготовит поесть, выслушает кучу всего, что он решит нужным сказать... но не женщина. а нечто бесполое. выходить на прямой разговор нет ни сил ни желания, после бесконечной войны с Мишуткой днем, не хочется тратить вечер на выяснения отношений еще и с мужем.
в общем как то накопилось, а поговорить не с кем....