состояние мураками (на утро, осмысленно)
"Упрекать, кроме себя, некого. Нелёгкий труд, однако, саму себя препарировать."
Абсолютное состояние.
то есть всепоглощающее. Стоит только осознать - уходишь глубже. От этого страшнее. В какой-то момет понимаешь, что вслух говоришь то, что думаешь и то, чего никогда бы не сказал (ну какое дело до того, что подушка лежит на диване, если я рассказываю о своём знакомом?!). Когда говорю - не могу посмотреть в глаза. Не знаю. Просто разговариваю с окружающими предметами, но не с человеком напротив-рядом. Если смотрю на него - закрываю глаза.
"Не сметь глаза закрывать! Сколько ни закрывай - делу не поможешь. Всё как было так и останется.Даже ещё хуже станет, когда откроешь. Так уж в этом мире устроено."
В голове скоростными поездами проносятся мысли - еле упеваешь разглядеть надпись на табличке следования. Да и то, только слог какой-нибудь. Темно же на улице!, ну или где они там ездят....
"Закрыв глаза, я всматривался в себя, стараясь заглянуть в собственную душу, где клубился уродливый, шершавый, как наждачная бумага, мрак.
Я вступал в самую чащу. Полый человек. Белое пятно, пожирающее само себя. Поэтому и бояться в лесу больше нечего. Совсем нечего.
И я вступил в чащу."
Мне очень страшно. Я, правда, поинмаю, что грань где-то совсем близко.
"С нашим миром, в котором мы живём, всегда граничит какой-то другой. Ты можешь проникнуть в него на сколько-то шагов и благополучно вернуться обратно. Если будешь осторожным. Но стоит лишь переступить некую черту - и возврата назад уже не будет. Ты не сможешь найти обратную дорогу."
Если я сделаю хотя бы шаг не в ту сторону - я её не найду. Это как разговоры самой с собой. Постоянные попытки зацепится за событие, которое было ДО. Где та точка, с которой начался отсчёт? Оно всё росло, росло.... всегда внутри. но в какой-то момент вырвалось наружу.
"Та самая штука внутри тебя уже даёт о себе знать. Сейчас она притаилась чёрной тенью, давая себе передышку. От скорлупы не осталось и следа - разбита на мелкие кусочки и выброшена за ненадобностью. К твоим рукам что-то прилипло. Похоже, человеческая кровь. Ты подносишь руки к глазам, но ничего не можешь разглядеть - света не хватает. Слишком темно - и внутри, и снаружи."
Я хочу мне нужно где-нибудь спрятаться. Надёжно и тихо. И чтобы никто не знал где ключи. Надо юудет - сама открою...
"Твои внешние прояления - отражение того, что сидит внутри тебя, и наоборот. Поэтому нередко, вступая в лабиринт своих внешних проявлений, ты попадаешь в лабиринт внутри тебя. И часто это бывает очень опасно."
- С тобой такое уже было?
Да, Детка. Было. Но не такое. Оно сейчас смех-слёзы. Перемены настроения. Состояние наркотического опьянения. Слишком быстрая речь, прерывающаяся слишко внезапным молчанием. Но дело не столько снаружи.... Внутри.
"Пустота зажала меня с двух сторон. Я перестал различать, что правильно, а что -нет. Не понимал даже, чего хочу. В одиночку оказался в самом сердце жестокой песчаной бури. Такой сильной, что нельзя разглядеть и кончики пальцев на вытянутой руке."
Единственное, что я более-менее чётко различаю - его. Сама не знаю - почему. И все эти вслух "сладких снов"-"доброе утро". Любимый и всё тут. Невыносимо близкий и острый. Нужно подойти так близко, чтоб задеть кончиком носа его верхнюю губу и со всех сил прокричать это. Чтобы услышал.
"В душе всё высохло. Не душа, а пустыня. "Она была мне нужна." Нужна, чтобы заполнять пустоту у меня внутри. А заполнить пустоту, которая поселилась в ней, я так и не смог. Она оставалась с ней один на один до самого конца."
Невозможный. Нереальный.
"Я подумала, что мне как раз и нужна его ирреальность - для того, чтобы разрушить свою."
Если мысли можно перебить музыкой, то чем накрыть твои голоса? Не шучу, нет. Ты недавно звал меня. Я не успела ничего понять, но слышала своё имя. Громко, над ухом, но издалека. Мне страшно. Очень.
"- Но ведь вас там нет. Разве не так?
- Да. К сожалению, меня там больше нет.
- Но зачем я вам там нужен?
- Нужен. Хочу, чтобы ты помнил обо мне. Тогда, если даже все другие забудут, мне будет всё равно."
В моей голове теперь не Ирвин. Там беснуется целая толпа бесцеремонных. Никак не хотят уходить!
Отпустите меня пожалуйста!! я не могу больше....
"Во что превратится жизнь человека, если мысли в его голове напрочь лишить возможности быть сформулированными?
В преисподнюю. В нескончаемую пытку для разбухшего от мыслей мозга. В кромешный ад - без лучика света для глаз, без капли воды для пересохшего горла..."
Внутри что-то сломалось. Переключатель А переходит на перемычку В.
"Начинаешь понимать, что совершенство находит своё воплощение лишь благодаря безграничному нагромождению несовершенств."
Может, если бы была возможность отключить память, было бы легче. бац! и остался только опыт. а памяти - как ни бывало. Но я бы не смогла от неё отказаться. Слишком близкая и родная.
"Мы все лишаемся чего-то большого, теряем что-то. Редкий случай, важную возможность, чувства, которые потом не воротишь. В этом часть мысли. Но где-то в голове - скорее всего, в голове - есть маленький закуток, где всё это хранится как память. Как книги на полках в нашей в библиотекеЧтобы отыскать ,что у нас в душе, для этого закутка нужно составлять картотеку. Внём нужно убираться, его нужно проветривать, менять воду в цветах. Другими словами, ты всю жизнь проводишь в собственной библиотеке."
И никуда не уходящее МЫ.
"Я - это я и то же время полностью часть тебя... Это так естественно, как бы само собой. Стоит привыкнуть и всё очень просто. Это как летать".
"Вот с нами что-то случается. Это значит, что и внутри у нас что-то происходит. Вроде химической реакции. Потом заглядываем в себя и понимаем, что наша планка теперь выше на одну ступеньку. Границы мира раздвинулись. У меня так было. Редко такое бывает, но бывает же. Это как любовь."
* * *
Опять в сторону.... так постоянно. Я расконцентрированно озираюсь вокруг и перестаю ощущать себя. Распротраняюсь на весь радиус видимого. Мысли сливаются с мыслями стола, табуретки, дерева, птицы, первого снега, непонятных мимо идущих людей.... Мне даже верится, что столы умеют думать. Что даже они ощущают себя Столом. Это нормально! Стол ощущает себя Столом, потому что он Стол. Не окно.... Только Стол. А я себя не ощущаю.
"Во мне образовалось огромное белое пятно, которое продолжало разрастаться, стремительно пожирая то, что оставалось у меня внутри. Я даже слышал это чавканье и всё больше переставал понимать самого себя. Полный тупик. Потеря ориентации. Ни неба, ни земли."
* * *
"Сделать осмысленные выводы из бессмысленной ситуации - вещь в принципе невозможная."
я очень боюсь сойти с ума.